продемонстрировать свою обаятельность и привлекательность немного не вовремя.

Вопросы чаще всего были совершенно дурацкие и вводили меня в состояние ступора или истерического смеха. Например: что делать, чтобы кожаная полоса сзади… не натирала… полупопия. Для начала не стоило украшать ее кристалликами и бусинами! Кто их там рассматривать будет?! После этого мне по ночам стали гламурные задницы в стразах Сваровски сниться! Кошмар!

Мало мне было этого дурдома, как Рыжик решил преподнести небольшой сюрприз в виде клиентов на стрижку. Он притащил за собой близнецов, жаждущих избавиться от шевелюры. Поспорив с Рином на предмет месторасположения салона красоты, высокое собрание большинством голосов (кора было только трое) постановило, что стрижка будет проходить на территории лу. Мое мнение никто не спросил — сунули в руки ножи и приставили наводить бардак… э, порядок на голове кора. Пришлось переквалифицироваться в парикмахера.

В самый разгар стрижки второго близнеца, когда я уже голыми руками частично выдирала оранжевые косы с корнем от переизбытка раздражения и порезов на ладонях, заявились тиса. Пристально осмотрели стройные ряды разнокалиберных выпяченных голых поп лу, лысины Ксана и его друга, меня, с занесенным над коленопреклонным кора ножом, и предпочли молча уйти, слегка пошатываясь и подергиваясь на ходу. Впечатлительные какие-то канареечки…

Близнецы оценили все преимущества короткой стрижки: не цепляется, не мешается, голову мыть надо гораздо реже. Поблагодарили, заверили в вечной любви, преданности и… привели на следующий день еще пятерых жертв на растерзание! Ладно, хвостатенькие вы мои хотели — получите! Я не стригла, я — дирижировала ножом! Из-под моих рук выходили шедевры парикмахерского искусства, достойные фотоаппаратов ведущих фэшн-фотографов мира и подиумов креативных модельеров. Конские хвосты, ирокезы, шишечки и вазочки из оставшихся косичек… Мои клиенты могли смело претендовать на лидерство в конкурсе красоты среди четвероногих блохастых питомцев человека неизвестной породы.

Мозг веселился, награждая несчастных кличками и мысленно раздавая медали. Желающих сменить имидж брутального воина, на образ панк-рок исполнителя слезливых песенок 'мы все умрем' стало больше, и они стали разноцветнее, а в хатхи Рина значительно увеличилось количество разнообразных шортиков, трусиков и… о, нескольким моделям название дать затруднительно, но они могли пользоваться бешеным спросом на Земле среди определенного слоя мужского населения. Какой талантище пропадает! Хорошо, что пропадает! Попади невинный лу в ухоженные ручки тружеников высокой моды, то голубым бы он был не только по цвету своей шкурки!

В один прекрасный день работать за бесплатно мне надоело. Моя сугубо капиталистическая меркантильная душонка профессиональной консьюмщицы требовала расчета каждому по потребностям, но в идеально построенном на Коралу коммунизме денег не водилось, как класса. Будем брать натурой! Тьфу на тебя, мозг! Ты что имеешь в виду? А, не в виду, просто имеешь?! Иногда я очень жалею, что не могу выселить наглого оккупанта из своей головы! Сколько отори прошло через мои руки? Около тридцати. Эдак, расплата, предложенная ненормальным органом, надолго затянется, а для меня лично закончится печально! Залюбят досмерти! Нет, нет и еще раз нет! Мы пойдем другим путем. Телу требуется не только хлеб, но и зрелище…

Рин мою идею одобрил, и я начала готовиться, привлекая всех свободных мужчин к плотницким работам, а женщин к кройке и шитью. Заодно обзавелась парой костюмов, в которых фентэзи художники обычно предпочитают изображать мускулистых феминисток с полутораметровым мечом, зажатым двумя наманекюренными пальчиками, но пока не одевала, приберегая для первого на Коралу показа мод! В строжайшем секрете, под охраной самых здоровенных женщин кора, лу и ора, будущие женские и мужские модели репетировали дефиле и соблазнительные позы, а финалом этого грандиозного шоу должен был стать танец. Зря я что ли три года на стрип-пластику отходила?!

Сперва настал день 'Ч', а потом час 'Х'. Как водиться, и, как обычно, ничего не было готово. С самого утра ко мне нельзя было подходить ближе, чем на пять метров. Нервы натянулись до максимального передела, и их натужный звон был слышен далеко за пределами площадки, в центре которой красовалось гениальное и колоссальное с точки зрения доисторической инженерии сооружение — длинный помост в две третьих роста взрослого неандертальца.

Часть общего пространства была отгорожена занавесками из гигантских листьев и украшена цветами. Я в сотый раз проверяла на крепость установленные на помосте шесты, остервенело дергала легкий навес, имитирующий крышу, сообщая при этом окружающим, что я спокойна, предельно спокойна! А крик, визг и писк — это так, для создания творческого антуража. Между прочим, ни капли душой не покривила — она у меня с рождения извилистая, как грунтовая дорога в Российской глубинке.

Едва завидев мое лицо, перекошенное огромной любовью к ближним своим в 'гримерке', модели вытягивались в струнку и выстраивались по росту, с закрытыми глазами оттарабанивая очередность выхода и показа одежды, стоило мне косо посмотреть на них. Истинно, ситуация демонстрировала полное превосходство современного разума над доисторическим. Или они решили, что с дураками связываться — себе дороже выйдет. Местные мастера под моим чутким рукоприкла… руководством переплетали космы мужчин и женщин, терпеливо переносящих не слишком приятную для них процедуру. У некоторых косички свалялись в дреды и ни за что не хотели расчесываться и принимать нужную форму.

Гребешки, сделанные из частых ребер очередного несчастного животного, постоянно ломались, не выдерживая нагрузки, и кучкой валялись у ног стилистов, безмолвным укором попранным заповедям незабвенного на Земле Мойдодыра.

Постепенно площадка заполнялась отори, разноцветные макушки мелькали тут и там, так и норовя, мимоходом, под видом обслуживающего персонала пролезть за занавес. Особо любопытные и нетерпеливые тут же получали по разноформенным длинным лицевым конечностям от моей элитной стражи, натасканной специально для предотвращения несанкционированного проникновения. Некоторым повезло наткнуться непосредственно на меня.

После ушата словесных помоев, которые выворачивали мировоззрение отори наизнанку и замыкали немногочисленные извилины (а вы попробуйте понять фразу 'иди ты редким перелесочком к пайотовой бабушке за зелеными крокодильчиками, а то сейчас глаза на пятках моргать будут), и вопля 'Рин убери отсюда этот убогий плод тесного горизонтального сотрудничества чихательного огурца и шинки, пока его омлет на своем месте находится, а не выступает в качестве китайских шариков для рук', осчастливленный синекожий покидал закулисье и удалялся переваривать услышанное.

Попадались и те, которые видели меня впервые и пробовали поставить на место, которое, по их сугубо личному мнению, находилось где-то очень низко и пахло там явно прескверно. Осадить этих мускулистых экземпляров помогал еще один прием. Стоило мне крикнуть: 'Лу, наших бьют!', как неизвестный нарушитель общественного порядка оказывался в плотном кольце агрессивно настроенных синеньких. Признав свою ошибочность поступка, наличие слов, и самого факта своего рождения на свет, незнакомец, подгоняемый остриями копий в точку пониже спины, поспешно ретировался и занимал свое место среди гостей.

Точного количества приглашенных я не знала — этим занимались Рин и Ксан, но когда выглянула на площадку, то слегка обалдела. Отори заняли все свободное место на и дополнительно свешивались с низких веток лоа над головой. Если такая виноградинка грохнется на головы зрителей, то мало никому не покажется. Небольшая очередь толпилась возле шведского стола, организованного в последний момент, где