восточную оконечность одного континента. На планете всего один крупный город с населением в двести тысяч. Вся власть находится в руках замкнутой олигархии, секты ультрафашистского типа. Единственной животной пищей на планете является человеческое мясо, единственным наслаждением — страдания других, единственным источником радости — наркотики.
Неунывающий космический дипломат приходит на выручку своим коллегам в любую трудную минуту. Распутывая самые поразительные звездные головоломки межзвездной дипломатии, он вовсе не жаждет славы или признания своих заслуг — пускай другие присваивают награды за его труды. Зато этот герой всегда будет радовать читателя своим неиссякаемым чувством юмора.
Просадив остатки командировочных в квадроферанс, репортер двинулся в переговорный пункт, чтобы отправить в редакцию тахиограмму с просьбой о материальной поддержке. Однако ноги занесли его в административный корпус, откуда распоряжением нового мэра выбрасывали старую мебель и заносили новую. Единственной оставшейся приметой старого управленческого аппарата оставалась
Входящий № 102/092418
Документ: «письмо»
Отправитель: Кривицкий В. М. (Санкт-Петербург, Земля)
Содержание: относительно природы Наплевательского колодца
Исходящий № 104/092418
Документ: уведомление
Уважаемый г. Кривицкий!
Ваше предположение о природе Наплевательского колодца является оскорбительным, осквернительным и остервенелым выпадом против этических устоев обитателей астероида. Что означает Ваш намек о «вагинальном инжекторе»? О каких «тектонических овуляторах» идет речь в Вашем послании? Известно ли Вам, что почтовый компьютер администрации, первым ознакомившийся с содержимым Вашего, с позволения сказать, письма, завис и до сих пор не может выйти из комы, а младший почтмейстер пытался повеситься, но не нашел веревки! Ссылки на известную теорию панспермии могут послужить смягчающим обстоятельством, но это уже будет решать Чрезвычайная Коллегия.
Настоящим уведомляем, что Вам вчинено двести шестьдесят четыре тысячи пятьсот двенадцать гражданских исков со стороны всего населения астероида. Пока нам удается сдерживать позывы отдельных горячих голов и головоногих к самосуду. Поэтому предлагаем Вам незамедлительно явиться с повинной в Чрезвычайную Коллегию и отдаться на милость правосудия.
От имени мэра-Автосоветчика ДП- 56к
Исходящий № 26/092418
Документ: письмо от Смирновой Юлии (Уфа, Земля)
Содержание: относительно природы Динамической Скульптуры и стенограмма общения с господином мэром
Исходящий № 28/092418
Документ: благодарственное послание
Уважаемая Юлия Игоревна!
В очередной раз благодарим Вас за активное сотрудничество с администрацией порта. Сообщаем, что Вы занесены в книгу почетных гостей Звездного Порта со всеми причитающимися льготами, дисконтами и привилегиями. Сувенирный ключ от парадных шлюзов будет выслан с первым же подходящим грузовозом, поскольку его габариты и масса не позволяют использовать типовые субсветовики (ключ высылается вместе со шлюзом).
Сообщаем Вам также, что пока письмо шло к нам, президент Орегон Хохрягориков был смещен группой анонимных алкоголиков, недовольных введением сухого закона, поэтому здоровье Динамической Скульптуры, увы, подвергнется суровому испытанию.
Что касается игр с временными петлями, то они уже неоднократно предлагались и были отвергнуты из-за непредсказуемых последствий. Известно, что наша Вселенная возникла как раз в результате такого плохо завязанного узелка.
Эксперименты с музыкальным воздействием были проведены в соответствии с Вашими рекомендациями, но результаты оказались парадоксальными: на рок в любых его проявлениях Скульптура не реагировала; рэп, панк и гранж игнорировала; но при звуках шлягера «На сопках Маньчжурии» впала в кратковременную депрессию. Однако быстро ее преодолела и ускорила свое продвижение. На попсу реакции не последовало, однако при этом была зафиксирована спонтанная активность Наплевательского колодца, сопровождаемая массовым выбросом за пределы астероида трехметровых жаб фиолетового цвета с белыми точками вдоль спины. Музыку пришлось остановить.
Ждем Ваших дальнейших сообщений!
С наилучшими пожеланиями,
от имени мэра-Автосоветчика
ДП — 56к
АБСОЛЮТНО СЕКРЕТНО
После ознакомления
всех ознакомленных
перезнакомить
Вниманию спецслужб Астропорта!
Как сообщил наш кадровый сотрудник, внедренный под видом бармена в бар «Тормози!», имеет место прямая и явная угроза достопримечательности астероида, проходящей по бюджетной ведомости в разделе «Доходы от туризма».
Очевидно, имела место опасная утечка информации, поскольку homo sapiens П. Санаев из Новороссийска (Солнечная система, Земля) практически разгадал тщательно законспирированную сущность Динамической Скульптуры (ДС). В перехваченном послании П. Санаева есть следующий фрагмент:
«Поскольку никто не оспаривает существование коллективного бессознательного, то разгадка надвигающегося на бар монстра таится в самом баре, а именно: в его коллективном посетителе, который состоит из переменного числа разумных и не очень разумных существ. А так как коллективный посетитель практически всегда находится в бессознательном состоянии, то в результате возникает продукт, вполне воспринимаемый сознанием. В данном случае таким продуктом является как раз Динамическая Скульптура — материализация коллективного глюка совокупного посетителя. Тем не менее она представляет опасность для посетителей бара, поскольку в момент ее появления в баре произойдет аннигиляция сознательного и бессознательного с непредсказуемыми последствиями. Для того, чтобы этого не произошло, необходимо в момент касания монстра дверей бара закрыть питейное заведение на переучет, ревизию или аудиторскую проверку. Как только количество посетителей упадет ниже критического числа, определяемого эмпирически, скульптура исчезнет и возникнет снова на постаменте, чтобы снова пуститься в свой долгий поход к бару, когда он вновь наполнится выпивающими и закусывающими. Можно предположить, что после закрытия бара его посетители начнут группироваться в разных местах астероида в количествах, кратных трем. Это не страшно — возникшие мелкие монстрики будут просто не замечены и исчезнут к утреннему опохмелу».
Всем оперативным группам приготовиться к вылету в Солнечную систему для локализации и нейтрализации возможного источника утечки. Внутренним службам обеспечить бесперебойную работу бара и
