из этого дерьма. Жизнь коротка, особенно у всех смертных. И не стоит ее тратить на смакование подробностей оплошности. Вот еще бы самому в это поверить! И еще раз: единственный волнующий меня вопрос — как к девушке относиться после этого (скажем так, замалчивания правды)? С прежними чувствами, и все наладится, или послать подальше???
Скиталец: Попробуй выдержать паузу в отношениях. Дай ей время подумать, как ей лучше — с тобой или без тебя. Возможно, она просто захотела поупрямиться — с девушками это бывает. А послать ее ты всегда успеешь. И не настраивайся на поражение, а почаще вспоминай анекдот.
Что думает курица, когда бежит от петуха?
— Не слишком ли быстро я бегу?
А что думает петух, когда бежит за курицей?
— Не догоню — так хоть согреюсь…
Держи это в уме и не падай духом!
Leshiy: Нет, все-таки сильно цепануло. Мысли только о ней. Бороться или не бороться не получается. Целый день с другой девушкой провел — не помогает (запасной вариант). Снизить важность тоже вроде получилось, но мысли крепко сидят. Вот ведь случается!!!
Скиталец: А я и не говорю — бороться или не бороться. Я говорю — выдержать паузу. Ниче, все мы там были. Штормит — держись!!!
Leshiy: Все в норме уже, всем спасибо. Все как обычно: 2-3 дня колбасит, потом все возвращается. Только вот думаю: опять на ту же удочку попался. Один раз в точности такая же ситуация была, но с разными действующими лицами. Тогда я себе сказал: «Больше не влюбляться». А сейчас понадеялся, что все будет по-другому, и опять накололся. В следующий раз опять, что ль, такое получится? Ну его нафиг!!! Когда вот такое нехорошее случается, мысли направлены только на один узкий сектор. И это ужасно. Ничего вокруг не замечаешь. Прям проклятие какое-то! Я, конечно, постараюсь больше так не раскидываться чувствами, но кто знает? Жизнь — это жизнь, и всякое возможно.
Gemini: Я так понимаю, что Ты не хочешь влюбляться, потому что это ведет к разрыву отношений? Но это Твой прошлый опыт, а Ты сидишь в старом сценарии. Ждешь подтверждения своих ожиданий, чтобы потом сказать: «Я так и знал, что так будет, и вот я прав». Конечно, прав. У меня подозрение, что это Твое внутреннее подсознательное намерение — встретить девушку, влюбиться, а потом ОБЯЗАТЕЛЬНО разрыв отношений. Почему Ты это делаешь — я не знаю, но выгода Твоя в этом есть (я это уже писала в первом сообщении Оке). И если Тебе надоела такая ситуация, поменяй намерения, определись, и Твой мир о тебе позаботится. Поменяй сценарий.
Killer John: Если ты можешь больше, судьба (условно говоря) ведет тебя к раскрытию твоих возможностей. Иногда ведет, а иногда тащит — когда ты начинаешь упрямиться и упираться. Кто на большее не способен, кого вести вперед бесполезно, тому дают то, что он может удержать, и оставляют в покое.
А ты способен, и жизнь радеет за тебя, дает тебе уроки. А смысл — научить тебя осознанному выбору. Сейчас ты цепляешься за первую симпатичную девчонку, с которой удалось заговорить, встретиться. Каждый раз ты думаешь: «А вдруг это ОНА?» И если только отношения развиваются чуть-чуть прогрессивно, ты все больше стараешься себя убедить — да, это она. Ты этого не чувствуешь душой, это твой разум убеждает сам себя, что это так. Потому что одному остаться страшно, потому что у всех вокруг, кажется, есть, потому что так принято — чтобы кто-то рядом был, потому что подруга твоя тебе симпатизирует, и ты боишься подвести ее, боишься, что однажды она тебя спросит, а тебе нечего будет ответить. И ты перестаешь быть собой. И начинаешь делать себя таким, каким, как ты думаешь, она хотела бы тебя видеть. Все. Точка. Она все это тоже не увидела, но почувствовала, и ты больше ее не привлекаешь.
Сдашь ты этот экзамен тогда, когда поймешь, что даже если какая-то девчонка тебе симпатизирует, даже если ты сам находишь ее весьма привлекательной, это не значит, что надо на нее кидаться, что это вообще ничего не значит.
Запасной вариант — это твой страх остаться одному.
Осознанный выбор — лучше быть ПОКА одному, чем выбирать отношения, о которых ты заранее знаешь, — это не то, что тебе нужно.
Сдашь ты его, когда сможешь выбрать в пользу одиночества. Когда сможешь искренне махнуть на все рукой, и сказать «будь что будет», и заняться своими делами.
А потом будет то, чего не будет, пока ты через это не пройдешь.
Sarina: Выскажу свою точку зрения (бабскую). У меня был приятель, жутко в меня влюбленный, и я от него уставала. А ПОЧЕМУ? Он хотел МЕНЯ присвоить, ограничить свободу и установить опеку (контроль). Это я потом проанализировала. Как и твоя любовь, видимо, тоже, Леша. Придумай правило без приватизации любимой. Дай ей шанс развиваться самостоятельно, иметь своих друзей, свое дело и круг интересов, удлини поводок, глядишь, и наладится. Ни в коем случае нельзя изображать сиамских близнецов — надоедает. Как только мой милый ослабил хватку (то есть объятия, извините) — сразу все попустило и наладилось. Рада, если моя мысль понятна.
Разум
Очевидно, большинство конфликтов между людьми возникает по той причине, что они нарушают основной принцип Трансерфинга. Нужно позволить себе быть собой, а другому — быть другим. Но как это осуществить на практике?
Смотритель
Когда что-то раздражает в партнере, маятник вынуждает вас злиться и высказывать претензии. Тот же маятник заставляет партнера делать то, что вас раздражает, снова и снова. Но происходит так лишь в том случае, если вы оба спите наяву. Маятник не имеет власти над проснувшейся, осознанной личностью. В бессознательном сновидении вы словно смотрите под ноги и, не видя ничего вокруг, словно в бреду, не отдаете отчета в своих мотивациях. Необходимо проснуться и взглянуть на себя и ситуацию со стороны. Вам и непонятно, как реализовать принцип Трансерфинга на практике, именно потому, что вы всецело поглощены игрой. Вешая на партнера проекции своих ожиданий, вы занимаетесь тем, что стараетесь ухватить отражение в зеркале и заставить его повиноваться.
Обратите внимание, когда с нетерпением ожидаешь чего-то от другого, он будто намеренно противится. Хочешь встретиться — он отправляется с друзьями на вечеринку. Ждешь звонка — он не звонит. Рассчитываешь на заботу и помощь — у него дела. Нуждаешься во внимании — он занят только собой. Жаждешь любви — он равнодушен. Все это происходит потому, что вы мертвой хваткой вцепились в зеркало, а оно, естественно, сопротивляется, поскольку способно всего лишь отражать образ, в данном случае — ваш натиск. Как отражение может двинуться навстречу, если вы, стоя перед зеркалом, сами не делаете первый шаг?
Таким образом, необходимо, во-первых, сознательно ослабить свою хватку. Как только вы поймали себя на том, что навешиваете на партнера проекции своих ожиданий, проснитесь и отпустите его. Изменить его самого вы не сможете, но зато, по крайней мере, освободитесь от влияния маятника. В результате то, что вас раздражало, будет проявляться в меньшей степени.
Во-вторых, необходимо оторвать внимание от зеркала и переключиться на образ своих мыслей: думать не о том, что вы хотите увидеть в отражении, а о том, как сформировать соответствующий образ. Всякий раз, когда вы хотите что-то получить от партнера, задумывайтесь над тем, что вы можете дать, то
