внимание, а она не готова, мало ли… я уж лучше помолчу от греха подальше… (имхо, конечно). Почему и получается, что уверенные в себе дамы, но не очень привлекательные внешне (уверенные именно внутри, они транслируют это в окружающий мир, это сразу ощущается), строят отношения легко и просто. Это как в случае с собакой, которая одних кусает, а других нет, считывая страх на расстоянии, почему и говорят, проходя мимо, не бойтесь, тогда не укусит. Тема очень важная для меня, теоретически я все хорошо понимаю, но изнутри также идет та самая неуверенность в себе, основанная на нелюбви. Отсюда и ситуации взаимоотношений повторяются.
Вышла на свое детство сегодня, попыталась проанализировать, откуда пошло. Просмотрела все от трех лет, когда стала помнить себя и осознавать. Оказалось, что меня никогда никто не хвалил, а только критиковали постоянно. Если я что-то делала своими руками и бежала показать родителям, то натыкалась на равнодушный взгляд и реплику типа «Ааааа, ага». На этом все. Почему-то вспомнился эпизод с моей первой пятеркой в школе, как неслась на крыльях домой, чтобы показать маме, а мама, «косая», дома спит.
Но зато если что-то было не по ним, сыпались критика, крики, угрозы, а потом обязательно следовало наказание… пишу об этом абсолютно безэмоционально, себя жалеть я уже давно перестала, надоело и противно. Просто анализирую. Теперь получается, что корни нелюбви к себе идут от недостатка любви родителей. Чтобы получить одобрение и ощущать себя полноценной, мне нужно было прилагать определенные усилия. Видимо, если бы они любили меня не за мои какие-то мифические «заслуги» (помыла пол или посуду), а безусловно, со всеми соплями и косяками, такого бы не было, что ли? Но это есть сейчас. А чтобы это поменять, надо ДЕЛАТЬ, не рассуждать. Это еще одно мое осознание сегодня (не много ли за один день, а?).
Bi-Bi: Dana, Вы просто не представляете, насколько мое детство было идентично Вашему (за исключением некоторых деталей).
Эх, замкнутый круг получается — нет уверенности, потому что не дали ее родители, далее, уже сейчас, ты пытаешься на практике получить новый положительный опыт, а он не оказывается положительным и т. д…
Читаю свои посты — какие-то они у меня жалостливые получаются… Неее, чувство жалости не хотелось бы вызывать!!!
Ландыш: Денег не взял… в машине не пристал… или ты этого хотела? Пока ты занимала себя мыслями о том, почему он остановился… он просто подвез тебя… из простого уважения к женщине… которой оказалась ты… этого тебе мало? Вот тебе подтверждение мира о твоей уникальности… все складывается из мелочей… и глобальных показов не будет… но эти мелочи сами за себя говорят…
Да принц-то не проскакал… он подвез тебя до работы… тем самым показал свою заинтересованность и именно к тебе… я думаю, надо собой погордиться… а не впадать в депрессию… и если хочешь в дальнейшем найти подтверждения своей уникальности… ищи именно в мелочах… этого будет достаточно… а полюбить себя… принять себя со всеми вытекающими отсюда последствиями… любовь к себе не выражается в том, чтобы съесть свою конфету и не дать ее никому, — это жадность… не в том, чтобы твое эго купалось в мировом внимании, — это эгоцентризм… ты должна стать сама собой… без масок… и полюбить все это… стань тем маленьким ребенком, которого все любили… и не жди от отца слов любви… он любит тебя по-своему… ты ждешь подтверждения в словах… а ты просмотри свою жизнь и найди подтверждения в действиях… Удачи…
Dana: Вот все это, конечно, очень даже замечательно (теоретически), полюбить себя, принять, стать маленьким ребенком и т. д. А если и в действиях ничего нет? Элементарных обязанностей, как и родителей, не было — ни безопасности (кормежка, тепло, одежда), ни ощущения нужности (ошибка природы, неожиданный сюрприз рождения непонятно для чего и кого). Можно простить, можно понять, что воспитывали, как умели, и прочее (что я и сделала уже давно), но душа-то покОцанная, и хочешь-не хочешь, оказывает влияние на всю мою жизнь СЕЙЧАС, это как убрать? Всю жизнь аффирмациями и уговариваниями заниматься? Так это работает, только если делаешь, перестаешь — и все сначала. Ээээх, блин, как в этом разобраться, не знаю…
Ландыш: Да нафига они тебе нужны, эти аффирмации… я говорю о любви к себе… о принятии себя… такой, какая есть… не лучше и не хуже… не сравнивай себя ни с кем… ты единственная и неповторимая… это так есть… а твоя жизнь в твоих руках… вот и вышивай ее, хочешь — крестиком… хочешь — гладью…
Bi-Bi: Согласна, что все это нелегко и не быстро входит в душу. Раньше мне как казалось: я сейчас почитаю умненькую книжечку с дельными советами, и будет мне сЧастье. Ан, нет. Понимаешь, если на протяжении многих лет (в детстве) тебе внушали одно, то изменить это, скорее всего, получится тоже не за один год. Обнадеживаю себя тем, что все равно постепенно что-то меняется в себе в лучшую сторону…
Lastochka: Все это было в прошлом, не нужно бороться с этим, можно только простить и оставить все в прошлом, не носить с собой этот ненужный груз. Ландыш прав: найди в себе ребенка, приласкай его, полюби, дай ему то тепло и любовь, которую не дали тебе. Уговаривать себя — это пустая трата времени, если ты в это сама не веришь. ЛЮБИТЬ СЕБЯ — ЭТО ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ БЫТЬ СОБОЙ СО ВСЕМИ ПЛЮСАМИ И МИНУСАМИ ЗЫ. Мир изменится только тогда, когда мы изменим свое отношение к нему.
Dana: Прожив с родителями мужа почти 10 лет (которые тоже, кстати, — ну умора! — оказались алкашами), потеряла себя. Какое там рукоделие?! Крышняк бы не съехал, одна забота была. Теперь, вспоминая это, прекрасно осознаю, что надо было брать всех своих в охапку и бежать оттуда, но… не было тогда у меня такой смелости, как сейчас. Зависимость от них плюс совершенное неумение соблюдать свои собственные границы из-за таракана, что родители мужа — это святое (ха, как будто родители мужа не могут быть сволочами!). Слава Богу, что хоть ненавидеть их, как и своих родителей, перестала, справилась с этим, а то совсем меня это задавило в свое время. Возврат к себе, вот что мне нужно. Поднять все, что радовало раньше, и делать это. Только вот мотивацию откопаю и вперед.
Pilot: А как же уборка Мира перед Новым годом? Уже отменила?
Звездуля: Мне кажется, любить себя — это разрешать себе быть любой (в том числе некрасивой, глупой) и не обижать саму себя. Я вот, например, ляпну глупость и вместо того, чтобы казнить себя: «Дура, лучше б совсем молчала» (как это раньше обычно бывало), я кокетливо взмахиваю ресницами и говорю: «А что? Я блондинка, имею право делать любые глупости», — и переживаний как не бывало.
Bi-Bi: Я когда была маленькая, очень увлекалась всякими плетениями, вязаниями и вышиваниями. И шло это именно от души.
Выросла. И все изменилось. Из-за неуверенности, а может, чтоб казаться более интересной, стала искать другие, более престижные и модные увлечения, а на самом деле все это было совсем не в кайф. Потеряла себя как-то.
А сейчас, примерно месяца два назад (думаю, Трансерфинг тут тоже помог), я подумала: да пошли вы все нафиг, хотите смейтесь, хотите нет, но мне действительно нравится больше вышивать крестиком, чем играть, например, в боулинг. Все, баста, я такая, какая я есть. И мне стало так хорошо уже от одной этой мысли. Пошла, накупила ниток и всего, что необходимо было… Вы не поверите, но для меня это стало большой победой… Почувствовала себя сразу намного счастливее, когда поняла, что не хочу уже в этом вопросе никому ничего доказывать.
Lastochka: Bi-Bi, ты супер!
Видушака: Вышей мне платочек или кисет какой на память, а?
