катаклизмов хотя бы один стандартный образец сохранился для благодарных потомков. Говоря образно, планируется рассовать все эталонные яйца по разным корзинкам... Совету директоров выдали инструкцию, где было сказано, ежели, дескать, случится невероятное и кто-либо покусится на святая святых, на банковское хранилище, то в этом фантастическом случае следует немедленно эвакуировать эталонное нюхало с планеты посредством беспилотного ракетоносителя. Навигационная карта экстренной эвакуации эталона прилагалась... Помнится, папаша Мюллер предупреждал Штирлица: «Что знают двое, то знает свинья» или трое?.. Не важно! В Совет директоров входило пять членов, причем один был гнилым, подкормленным масономафией, о чем, ясен пень, косбезы знали заранее... Само собой, гнилой член стукнул масонам про коробочку с кристалликом в ячейке номер сто тринадцать. Однако про свойство нюхокристалла на свету испаряться бесследно масонской мафии стало известно лишь после того, как вор, то есть я, обчистил хранилище.
Железная Жаба сказал:
– Никто, кроме ребят из КБ, не знал до поры про свойства нюхокристалла и, ясен пень, не рассчитывал, что я дойду до хранилища и тем более надышусь секретными ароматами. Имея на руках копии навигационных перфокарт с маршрутом следования ракеты для эвакуации заначки КБ, масоны расставляли ловушки в космосе, в то время как я превращался в уникальную особь... Размножить меня – уникума – методом клонирования невозможно. В смысле размножить, ясен перец, можно, однако мои клоны не будут, сама понимаешь, обладать благоприобретенными возможностями. Выделить из моей крови или тканей образчик аромофайла тоже фиг получится. Ибо секретный аромат является, типа, разовым детонатором, который лишь запускает перестроечные процессы. Супостатам пришлось забыть про нюхокристалл и задуматься над тем, как бы рекрутировать в свои ряды эксклюзивного меня. Ведь очень скоро я переплюну всех живых и компьютерных аналитиков по эффективности прогнозирования и угадывания. А на допросах я незаменим уже сегодня!.. Идиоты! Преступные кретины даже и не задумывались о том, что спецагенты КБ давно обладают всем спектром супервозможностей, что они предвидят и ожидают ВСЕ действия противника!.. Кстати, твоя эта... как ее... Гладиолус... нет – Хризантема, она, понимаешь, возглавив ваш клан, активно включилась в игру на бирже и промотала к чертям собачьим все ваши финансы, весь общак. Оттягивая черный день банкротства, Хризантема инкогнито сдавала ваши явки на Планете Предков кому бы ты думала? Охранке за вознаграждения! Фигурально выражаясь, пилила сук, на котором сидит, и продавала опилки, чтоб было чего жрать, на том суку сидя! Для Хризантемы мои экстравозможности – последняя надежда избежать кризиса. С подсказками ясновидца она бы быстро отыгралась... Отослав тебя на «Титаник», она взялась за твоих товарок, внушает всем подряд Ложную Память, типа, мы с тобой родственники, у нас общая карма и мы, ха, богоизбранные. Между прочим, Хризантема грешит плагиатом. Сказку про Демиурга, пророчество и Любимца бога придумали масононачальники, а Хризантема про их сочинения узнала из шифрограммы Козырного Джокера, которого завербовала однажды, внушив идиоту Ложную Память, дескать, он ее сын родной, ее кровиночка.
Железная Жаба сказал:
– Друг мексиканского художника-коммуниста Сикейроса, воинствующий материалист Санчо Полторалес в одна тысяча девятьсот тридцать восьмом году опубликовал в журнале «Камарадос» свою версию происхождения мировых религий. Согласно Полторалесу религиозность есть не что иное, как побочный эффект трудно поддающихся изучению медицинской наукой заразных грибковых заболеваний. В своей скандальной статье Санчо заострял внимание читателей на том неоспоримом факте, что грибковым заболеваниям наиболее подвержены вынужденные прозябать в грязной мерзости нищеты беднейшие классы трудящихся и деклассированные маргиналы. Именно в среде чумазой бедноты и возникали наиболее яркие религиозные настроения, по Полторалесу – как побочный эффект эпидемии грибков. Что же касается атеизма, так он зародился в среде интеллигенции, то есть среди людей, имевших финансовую возможность и, главное, привычку уделять должное пристальное внимание личной гигиене. В качестве подтверждения своей теории Санчо Полторалес предлагал сравнить успехи пропаганды санитарии с успехами атеистической пропаганды в СССР.
Железная Жаба сказал:
– Смешно, однако, факт – масоны еще в тридцать восьмом, сразу после публикации статьи Полторалеса, заинтересовались его бредовой теорией, и ты не поверишь, но буквально пару стандартмесяцев тому назад в тайных масонских лабораториях был культивирован новейший вид грибка, которому дали имя «Примат веры». Масоны сумели воплотить в жизнь бред воинствующего материалиста, у них получилось! Толком исследовать новейшую заразу с офигительными побочными эффектами масоны не успели, однако масононачальники решились-таки задействовать грибок в целях облапошивания эксклюзивного меня. Магистры Верховной масонской ложи повелели использовать в процессе культивирования грибков мой ген и быстренько получили именную заразу, которая, кроме того, что чешется, вызывает глюки в виде моего красивого лица, моих запахов, моей ауры. Мое эго мерещится даже тем подхватившим грибок, которые до того, как зачесалось, даже и не подозревали о существовании Железной Жабы. И я – глюк, ха, вызываю у людей, ха-ха, самые возвышенные, понимаешь, ассоциации. Ну а у тех, которые знавались со мною лично, так вообще крыша едет, и эта категория готова поверить в любые сказки про мою божественную сущность.
Железная Жаба сказал:
– Ха!.. Помнишь, я обозвал себя ходячим детектором лжи? Ну так прикинь, каково мне было, ха, когда ходоки от масонов вломились в мою каюту и, бац, на колени, и, хрясь, лобешниками об пол, и в два голоса запели про Демиурга и пророчество, про мою божественную сущность. А я ж чувствовал, что ребята искренне уверовали в меня, как в бога, я ж про то, что верой можно заразиться, не знал ни фига! Масононачальники, гады, надеялись, что я и сам в себя уверую, подцепив грибок от носителей инфекции. Масонская верхушка рассчитывала рекрутировать Железную Жабу, окружив якобы богоизбранного обожанием, поклонением и хитростью поиметь этакого карманного прорицателя из, типа, карманной секты. Фантастичной преданностью ограниченного числа инфицированных рядовых масонов хотели меня соблазнить магистры-начальники. А вот фиг им, незнайкам! Они ведь не знают, что в КБ синтезировали нюхокристалл с примесью ароматов, обеспечивающих стопроцентный иммунитет от так называемой «звездной болезни»!
Железная Жаба сказал:
– Масонский грибок, между прочим, зараза нового поколения, и обычная профилактика от него не спасает. Плюс к тому он гораздо более заразен, чем заказывали масононачальники, которые, ясен перец, не в курсе того, что в ихние тайные лаборатории КБ внедрила своих шпионов. Ограниченным числом инфицированных дело НЕ ОГРАНИЧИТСЯ! Грибок является носителем информации, и фишка в том, что стараниями ученых шпионов воспринимать эту информацию обо мне, любимом, способны только личности определенного психотипа, а конкретно – законченные эгоисты, отъявленные эгоцентристы и, прости за грубость, прочее говно. Альтруисту или совестливому человеку побочные псиэффекты новейшего грибка не грозят, врубилась?.. Хм-м, я и сам, если честно, кое в чем, конечно, эгоист, однако, знаешь ли, отнюдь не законченный, не безнадежный... Короче, шпионы Косбеза, выражаясь образно, подложили офигительную свинью в масонскую ложу. Эпидемия в среде масонской мафии уже началась! А скоро у половины внеземельцев зачешутся грибки, однако бредить Железной Жабой будет, ясен перец, ограниченный контингент, от которого КБ надежно защитит Планету Предков. Представляешь, что началось бы на Земле- матушке, если б... Блин! Страшно представить!.. Кстати, грибок-то извести в принципе можно – в КБ уже готова специальная мазь, и в нужное время она поступит в продажу. Однако от побочных эффектов, от веры в Жабу наружными средствами хрен спасешься. Чтоб избавиться от этой дури, надо, высокопарно выражаясь, соблюдать гигиену души долго и бескомпромиссно. Люди в черном просят меня записать на голограф, типа, десять заповедей для пораженных «Приматом веры»: не стань носорогом, не шали в Потоке, не бойся пенсии, не понтуйся...
– А что будет с нами? – перебила я его складные речи.
Железная Жаба ответил:
– Клан космических ниндзя, как и мафию масонов, тоже ждет неизбежный конец, но другой. В будущем КБ собирается привлечь твоих товарок к общественно полезному труду на ниве всеобщей безопасности. Ясен пень, после предварительного перевоспитания. Вы, ниндзя, отнюдь не законченные и отъявленные, ибо радеете за свою общую честь, пусть и весьма специфическую. А бабуся Гладио... тьфу! Хризантема вас
