описывали положение новобрачной в новой семье.

Одна из версий происхождения слова «сноха» гласит, что оно образовано от глагола «сносить», то есть положение снохи в новой семье сразу же оговаривалось – она должна была сносить все – и упреки, и недовольство, а порой и побои.

Интересные традиции по этому поводу существуют у народов Кавказа. Например, у осетин молодая жена не смеет разговаривать с родственниками мужа до тех пор, пока свекор не сделает ей подарок, символизирующий разрешение. Причем, если она, спустя некоторое время, получает от свекра еще один похожий подарок, то это сигнал того, что молодая слишком уж разговорилась.

Существует даже притча, рассказывающая о том, как одной снохе свекор преподнес золотые серьги, а она оказалась такой болтуньей, что через месяц он вынужден был снова сделать подарок, чтобы она наконец-то замолчала.

Так же у многих кавказских народов существует обычай, согласно которому, молодая жена первые несколько месяцев не может встречаться со своими родными без разрешения не только мужа, но своих новых родственников. Этот обычай, по всей видимости, основан на том, чтобы молодая не могла сбежать или пожаловаться. Например, в Иране на встречу с родителями требуется специальное разрешение свекрови.

А вот еще один обычай, который сохранился до сих пор в сельских районах Закавказья. Традиция обязывает сноху первый месяц супружества вставать раньше остальных членов семьи и на восходе начисто подметать двор. Видимо, она основана на том, что за это время, считающееся, скорее всего, испытательным сроком для молодой, ей предстояло доказать свое право жить в этой семье, продемонстрировав свое трудолюбие.

Словом, положение снохи и невестки было довольно незавидным еще во времена наших далеких предков, она, образно выражаясь, являлась дополнительной рабочей силой, помощницей по хозяйству. Ее положение становилось более устойчивым только со временем, порой спустя несколько лет, невестка получала настоящее «право голоса», но это право ей всегда нужно было подтверждать.

И, в принципе, в таком отношении нет ничего жестокого, поскольку невестка приходила в дом, в семью, где существовал свой уклад жизни, она была чужим человеком и ей действительно нужно было доказать, что она достойна считаться полноправным членом и носить новую фамилию. Поэтому и приходилось невестке прикладывать максимум усилий для того, чтобы стать наконец «своей». А главным средством к этому всегда считалось проявление таких качеств, как терпение и трудолюбие.

После свадьбы у молодоженов появляется довольно много новых родственников: тесть и теща, свекор и свекровь, золовка и шурин, деверь, свояченица и свояк.

Сестры мужа становились ЗОЛОВКАМИ для молодой жены, братья мужа для невесты становились ДЕВЕРЯМИ. С женской стороны – брат жены становился мужу ШУРИНОМ, а сестры жены и их мужья становились мужу СВОЯЧЕНИЦАМИ и СВОЯКАМИ соответственно.

При появлении у молодой пары детей сестры и братья становятся ТЕТЯМИ и ДЯДЯМИ, родители молодой пары переходят автоматически в разряд БАБУШЕК и ДЕДУШЕК. У каждого рожденного ребенка сразу же появляются крестные родители, которые между собой становятся КУМОВЬЯМИ.

При общении с родственниками вам следует помнить, что именно они всегда помогут в трудную минуту, поддержат и в радости, и в горе. И гораздо выгоднее осуществлять мирное сосуществование, чем жить в состоянии постоянной конфронтации.

И в заключение примите совет: приходя в гости к родителям мужа или жены, будьте естественны, но не бесцеремонны. Продемонстрируйте им свою симпатию и готовность стать полноправным членом семьи.

Держитесь спокойно и просто, без особой застенчивости. Как можно меньше говорите о себе, особенно если вас не спрашивают. Интересуйтесь взглядами на жизнь и привычками своих собеседников: им приятно, а вам полезно как можно больше узнать о своих новых родственниках. Постарайтесь расположить их к себе – лучше сделать это как можно раньше и тем самым сразу создать определенный тип взаимоотношений.

Постарайтесь не спорить по мелочам, если чувствуете, что не сможете отстоять свою точку зрения в споре или зарождающемся конфликте. Лучше промолчать, а потом тихо и деликатно сделать по-своему. Похвалите своих новых родственников, восхититесь пирогом тещи или ремонтом, выполненным свекром. Комплимент – самый верный путь к сердцу собеседника.

В последнее время все чаще и чаще на приемы к психотерапевтам стали обращаться женщины и мужчины, которые просто горят желанием наладить отношения с детьми жены или мужа от первого брака.

Обычно в молодой семье, в которой уже есть дети от предыдущих браков, ситуация может осложняться негативным отношением детей мужа или жены к новым маме или папе. Такие чувства вполне можно понять: в ребенке говорит обида на родителей, не сумевших сохранить семью, ревность; сказываются результаты стресса, «заработанного» в результате развода родителей или, что особенно тяжело, смерти одного из них. Малыш, уже потерявший одного из родителей, думает, что «чужая тетя» или «дядя» заберут всю любовь, предназначавшуюся ранее только ему.

С холодным негативизмом женщине приходится сталкиваться достаточно часто, особенно тогда, когда дети мужа приходят навестить отца в его новую семью. Но наблюдать прохладное отношение мужа к детям жены можно еще чаще.

Проявлениями антипатии могут быть молчаливое недовольство поведением ребенка, откровенная неприязнь, холодный нейтралитет. Результатом могут быть психологические страдания женщины и дисгармония развития личности малыша, который постоянно чувствует себя третьим лишним.

Как же поступать в таких ситуациях?

Поможет разрешить данную проблему честный и откровенный разговор жены или мужа друг с другом, а затем и с ребенком.

Пусть первым шагом станет признание наличия самой проблемы. Согласитесь, малыш совсем не виноват в том, что он будет жить рядом. Вы сделали свой выбор, и теперь многое будет зависеть только от вас.

Умалчивание проблем и сокрытие личных переживаний по поводу прохладных отношений с детьми супруга не способствуют установлению нормальных отношений в новой семье, а вот испортить их окончательно очень даже могут.

Единственный и верный способ не потерять контакт со сводным ребенком – это предельная искренность и откровенность в отношениях. Даже в самых критических жизненных ситуациях необходимо быть с детьми, и не только со сводными, предельно откровенными.

Поговорите с ребенком, постарайтесь объяснить ему ситуацию. Чтобы малыш поверил вам и не замкнулся в себе, будьте честны и постарайтесь ответить на все интересующие его вопросы. Если ребенок достаточно большой, спросите его совета, говорите с ним, как со взрослым, доверие рождает ответственность. Если он почувствует себя ответственным за создание теплой атмосферы в семье, ваша цель будет достигнута.

Брак – есть союз мужчины и женщины, мужа и жены; соединение людей, пожелавших идти по жизни рядом, быть вместе в горе и радости. Брак может соединять людей, ориентированных на традиционные, вечные ценности – любовь, верность, семью, а может, не отрицая их, быть одновременно и браком по расчету. Расчет, впрочем, не исключает любви при вступлении в брак или появления ее в будущем.

Мужчина и женщина соединяют свои судьбы. В любом случае данное решение принимают двое, а потому и мужчина, и женщина, как правило, всегда имеют представление о том, какой должна быть и какой они хотят видеть собственную семью, а также, какая роль будет им отведена в будущей ячейке общества.

Молодые супруги предполагают, что есть набор определенных, объективных предписаний, следовать которым в браке совершенно необходимо для того, чтобы обрести счастье.

Первый год совместной жизни супругов всегда труден. Несмотря на взаимную тягу друг к другу, духовное родство и сходство нравственных ориентаций, мужчина и женщина сталкиваются с тем, что умение жить вдвоем – это мастерство, которое не всем дается сразу.