оправдания. Представляете стаффорд говорит:

— Да он первым начал, оскорбил меня. Я… да я его…

Думаю, вот лгун. Я начал первым? Да вы любую книгу о собаках откройте и там непременно прочитаете, что лабрадор первым никогда ни на какую собаку не нападёт. Не заводите вы этих повёрнутых стаффордов. От них одни проблемы. Им дай волю, они будут драться даже с болонками. Эти негодяи стаффорды даже не смотрят на то, что другая собака слабее, меньше, добрее — рвут всех подряд. Ну, что это такое? Разве это правильно? А люди такие наивные — думают, что эти собаки агрессивны только по отношению к другим животным. Ни фига. Я ещё в школе слышал, как наши инструкторы говорили, что стаффорд — это собака, которая может внезапно напасть даже на своего хозяина. Да оно и понятно: ему же постоянно с кем-то нужно драться. Вот он терпит, терпит, терпит, а потом бросается на человека. А тем более, если человек ведёт себя, как животное — бьёт собаку, издевается над ней, оскорбляет, пинает. Вот стаффорд в один прекрасный момент и думает: это не человек, а животное. Хвать его за руку или за ногу, а остановиться уже не может. И вот тогда происходит трагедия.

Нет, лучше не заводите себе таких собак. Прислушайтесь к моему мнению. Я знаю, что говорю. Мы тоже не любим, когда над нами издеваются, но на человека не бросаемся. Лабрадор будет терпеть, даже может зарычать, гавкнуть, зубы показать, но никогда не бросится на человека.

Дома мне всю морд… всё лицо измазали в зелёнку, на нос наклеили лейкопластырь. Правда, я недолго терпел все эти декорации, слизнул эту противную заплатку и плюнул на пол. Бабушка сначала возмущалась, хотела снова обклеить меня, но, убедившись, что крови нет, передумала.

Что за жизнь? Кажется, всё наладилось. Кража позади, болезнь отступила, лапы, голова целы. Ан, нет, хулиган встретился. Как-то всё получается неожиданно, не знаешь, откуда камень прилетит. Ну, вот кто мог подумать, что я сегодня подерусь? Ну, ёлы-палы. Санька в больнице, а у меня тут бои без правил. Даже стыдно как-то. Вернётся мой Шурик из больницы, что я ему скажу? Надо же такому случиться.

Сначала думал, не буду рассказывать, но всё же решился. Надавали мне каких-то пилюль, уснул я. И приснился мне сон. Сон, конечно, странный, но смешной. Хотя я и сам не знаю: то ли смешной, то ли грустный. Ну, да ладно, судить вам.

В общем, случилась на земле какая-то революция или переворот, не знаю. Но вдруг собаки захватили власть на земле. Сразу во всех странах. В России президентом стал лабрадор, в Америке — португальская водная собака, в Перу — какой-то безобразно лысый пёс, в Бразилии — боксёр. В общем, везде правят собаки. Всех буйных людей посадили на цепь, мирным и добрым — разрешили жить в квартирах, но под присмотром хозяев-собак. Люди сначала возмущались, ругались, не выполняли команды хозяев, но очень быстро смирились со своим положением, потому что непокорным отказали в еде. А что поделаешь, голод — не тётка. Нет, сон, конечно, очень прикольный. Особенно мне понравилось, как лабрадор-президент отдаёт команды собакам-генералам, министрам, чиновникам:

— Что-то вы, товарищ, бультерьер, располнели.

— Похудею, товарищ президент, — отвечает толстая собака.

— Физической подготовкой не занимаетесь? — с сарказмом спрашивает лабрадор.

— Да, товарищ президент, немного обленился.

— Не дело — не дело, — говорит президент. — Через неделю проверю. Приведите себя в форму.

— Есть! — Отвечает бультерьер.

— Ну, а вы, товарищ министр, — обращается президент к важному догу, — чего такой дорогой ошейник на себя нацепили?

— Подарок, товарищ президент! — Отвечает дог. — Хозяин подарил…

— Какой ещё хозяин? — удивляется лабрадор.

— Бывший, товарищ президент!

— Если хозяин бывший, то почему ошейник настоящий? — спрашивает президент. — Снимите и не позорьте свою породу.

— Есть! — отвечает дог и, сорвав ошейник, швыряет его в сторону, но всё равно косит на него глазом.

— Представьтесь, — предлагает лабрадор громадному волкодаву.

— Директор ССБ!

— Это ещё что такое? — вздёргивает брови президент.

— Служба собачьей безопасности, — громко отвечает волкодав.

— А зачем нам такая служба? Разве мы, собаки, не можем сами обеспечить себе безопасность?

— Никак нет, товарищ лабрадор, — отвечает волкодав.

— Нужно подумать, — говорит президент и добавляет: — нужно со всем этим разобраться.

В уголочке стоит маленький щуплый пуделёк.

— А ты кто такой? — Спрашивает президент. — Ты у нас за что отвечаешь?

— Я, извините, министр культуры, — робко докладывает пудель.

— А чего такой маленький? — удивляется президент и обращается к премьеру, вальяжному далматинцу: — Что это у нас за министр культуры? Не могли подобрать другого?

— Извините, — отвечает премьер, — дело в том, что на культуру выделяется очень мало средств, если назначить министром большую собаку, она же с голоду помрёт…

— Кто? — Удивился лабрадор. — Собака или культура?

Ответа я так и не услышал. Что-то стукнуло за дверью, я проснулся. И ещё долго-долго не мог уснуть. Всё думал: приснится же такое. Наверное, всё- таки любая собака мечтает побыть хоть немного человеком.

И приснится же такая муть…

После того, как Сашку увезли в больницу, мама дома почти не появляется. На хозяйстве мы с Елизаветой Максимовной. Гуляем, готовим, стираем, прибираемся. Бабуля — интересная женщина. Наведёт порядок в квартире, посидит-посидит, в окошко посмотрит и снова начинает прибираться. Я сначала даже подумал: забыла, наверное, что прибралась. Но, оказывается, ничего она не забыла.

— Как же я за полки забыла, Триша? — говорит она. — Везде пыль протёрла, а книжный шкаф совсем из виду упустила.

Вон оно что, думаю. А чего ж ты забываешь? Хотя куда нам теперь торопиться. Скукотища, хоть волком вой. Нельзя, соседи снова набегут. Да и бабушке, думаю, тоже мои песни не понравятся.

— Смотри, Триш, — бабуля держит в руке какую-то книжку, на обложке которой красуется собачья морда, — купила Сашеньке, хотела ему почитать, да не успела. Слушай, а давай я тебе почитаю, — вдруг говорит бабуля. — Иди ко мне, иди миленький. Ложись вот тут на коврик. Книга интересная, про твоих собратьев.

Что там ещё за собратья у меня нашлись?

— Называется «Звёздные собаки», — продолжает бабуля.

Я прилёг рядом с креслом и, приготовившись слушать, закрыл глаза.

— Ты знаешь, Триша, кто такие йоркширские терьеры? — спрашивает бабуля.

— Ав! — отвечаю тихонько, а сам думаю: кто ж их не знает? Это ты их мне в собратья записала, что ли?

— Так вот, слушай: вам наверняка будет интересно узнать, какие собаки живут у известных людей — певцов, актёров, политиков, писателей, шоу- менов…

Ну да, мне-то как раз это ну о-о-чень интересно. Мне-то какая разница, кто там у кого живёт.

— На первом месте, — продолжает Елизавета Максимовна, — по популярности среди «звёзд» находится йоркширский терьер. Эта братия развлекает Диму Билана, Владимира Машкова, Наталью Бочкарёву, Александра Цекало, Юлию Ковальчук, Анжелику Варум, Сергея Лукьяненко, Анфису Чехову, Светлану Светикову, Юлию Началову, Ксению Бородину, Оксану Фёдорову и многих-многих других.

Что же это за зверь такой — йоркшир? Без всяких прикрас можно сказать, что это миловидная и весёлая собачка ростом не более двадцати трёх сантиметров. Любит поскакать, поиграть, всегда находит общий язык с детьми. Причём, собака настолько вынослива и неутомима, что может носиться целый день. Тело у йоркширов покрыто прямой и длинной шерстью, которая полностью скрывает ноги. Усы у них особенные, косматые и длинные, придающие морде квадратную форму. Весит такая собака от двух до трёх килограммов.

— Ну что, Тришка? — прервавшись, спрашивает бабушка. — Интересно?

— Ав! — приоткрыв один глаз, соврал я и снова принялся дремать.

— У актёра театра и кино Владимира Машкова живут сразу два йоркшира — Груша и Пестицид. Не удивляйтесь таким именам, Владимир до актёрской карьеры мечтал стать биологом и даже поступал когда-то на биологический факультет Новосибирского государственного университета. Своих йоркширских терьеров Владимир Машков обожает, но, когда уезжает на гастроли, оставляет любимцев на соседей. Представляю, как они скучают по хозяину, и какой радостной бывает встреча после долгой разлуки.

Да, тут я согласен. Расставаться всегда грустно. Когда уже вылечат моего Саньку?

— Этуаль Жоли Голд Дрим — это полное имя питомицы известной певицы Анжелики Варум. Кратко — Жоли, хотя дома собаку все называют Лялькой, на что она совсем не обижается.

Ну, а люди-то откуда это узнали, что она не обижается? Сами придумали, а выдаёте за мнение собаки.

— Ляльке повезло, — разошлась бабуля, — она ездит со своей хозяйкой на гастроли, и уже успела побывать почти во всех регионах России. Кстати, Лялька — настоящая звезда. Вспомните клип на песню «Не сегодня». Это она в «главной роли».

И вот эту знаменитую собаку однажды не пускали в самолёт. Анжелика наотрез отказалась лететь без своей любимицы, поездка чуть не сорвалась. Но выручил Леонид Агутин. Он вошёл в салон самолёта и предложил пассажирам проголосовать «за» или «против» маленькой собачки на борту. «Против» не было никого. Счастливые Жоли и Анжелика полетели вместе.