конфликта, который мог закончиться для нее потерей далеко не только терпения.
А-а, скажете вы, но как насчет того, что чувствует Норин внутри? Как она могла спустить старой карге такое поведение?
Норин ничего не спустила миссис Брэдфорд. Миссис Брэдфорд — это миссис Брэдфорд, а Норин — это Норин. Даже если в данный момент они занимают одну и ту же временную и пространственную нишу, это ни в коем случае не забота Норин — отплатить женщине, разгромив ее. Самомнение Норин, в данном случае позитивное, проистекает из ее способности справиться с конфликтом, а не из способности задать трепку злобной старухе.
Теперь давайте посмотрим, как Уход применяется в другой конфликтной ситуации. Боб, разведенный мужчина, встречает на вечеринке Кена, своего старого друга. После того как было выпито слишком много, Кен поворачивается к Бобу и говорит: “Боб, я слышал, ты связываешься только с замужними женщинами? Ты что, боишься
Боб мог бы оказать Отпор. Но какой в этом смысл? Это едва ли вопрос жизни и смерти или вопрос первоочередной важности. И хотя ему открыт целый ряд возможностей. Боб, решив, что это едва ли подходящее время и место для обсуждения его личной жизни, выбирает Уход. Развернувшись так, чтобы быть лицом к лицу с Кеном, он говорит: “Извини Кен, но я не хочу говорить об этом”. И он уходит в другой конец комнаты, чтобы поговорить с тем, с кем он сам захочет. Он уходит от конфликта, который подстроил ему Кен. Зная, что в этой ситуации не может быть ни победителя, ни побежденного, он извиняется и отходит в сторону — Уходит. На наш взгляд, только человек, безнадежно ищущий какого угодно внимания, останется и впутается в сеанс доморощенной психиатрии с пьяным другом, который к тому же ведет себя достаточно оскорбительно. Здесь нечего выигрывать.
Опять же, самооценка приходит от вашего умения управлять собой и от чувства удовлетворенности собой, а не оттого, что вы впутываетесь в конфликт и уничтожаете кого-то другого. И то, что Кен прав или не прав, не имеет ни малейшего значения. У Боба есть право Уйти.
Нет ничего проще. Вы должны Уйти явно и с единственным намерением.
Слишком часто мы находим людей, которые одновременно подают два сигнала. Другими словами, они Уходят, но делают это двусмысленно, оставляя другому человеку ощущение, что на самом деле они хотят, чтобы их попросили остаться. Они не уверены в своем праве покинуть сцену, и поэтому их Уход довольно невыразителен. Например, человек, который уходя говорит: “Я еще вернусь”, или “Не думай, что ты этим чего-то добился”, или “Мое возвращение будет зависеть от твоего поведения”, — пытается ввязаться в драку и убежать в одно и то же время. Все, чего он добивается, — это запутывает оппонента.
Так что, если вы выбрали Уход, убедитесь, что вы делаете это с определенностью, зная, что вы пользуетесь своим правом оставаться вне деструктивного окружения. (Позже, когда вы научитесь центрироваться (ощущать собственный центр), вы поймете, как совершить отцентрированный Уход и избежать при этом двусмысленных действий.)
И последнее: вы должны отделить все оценки от концепции Ухода с тем, чтобы успешно его использовать. Если вы заколеблетесь хоть на мгновение из-за какого-то пережитка насчет трусости или потери лица, вы пропали.
3. Переговоры
В системе
Похоже, это первый раз в этой главе, когда мы можем действовать напрямик, без необходимости извиняться за стратегию. На переговоры — разумный обмен возможными решениями, обсуждение возможных последствий — наша культура смотрит с благосклонностью. Искусство компромисса и арбитража ценится весьма высоко. Бывший Государственный Секретарь Киссинджер в свое время успешно применял Переговоры на международном фронте, в то время как искусные арбитры, такие, как Теодор Хил, снискали себе славу своими усилиями на национальной сцене. Офицеров полиции регулярно учат, что чем дольше они будут отвлекать разговором преступника или даже потенциального самоубийцу, тем больше вероятность взаимного выживания. В профессиональных библиотеках имеется множество книг, раскрывающих тактики и стратегии достижения компромиссов.
Но Переговоры не всегда наилучшее средство для разрешения конфликта. Кому-то, например, нелегко поступаться своими идеалами и принципами. И очень редко, когда у вас есть мало-мальски приличный шанс найти компромисс в ситуации жизни и смерти. Нам будет непросто прийти к общему решению с грабителем, если мы будем играть по его правилам:
“Ударьте меня, пожалуйста, только справа и возьмите только половину моих денег и разойдемся по-хорошему...”
Точно так же и в мире социальных конфликтов бывают ситуации, в которых Переговоры становятся не самым подходящим выбором ответной реакции на конфликт.
“Вы правы, оспаривая мою католическую веру .Я скажу вам вот что: если вы оставите меня в покое, то я обещаю вам верить только в одну треть Святой Троицы!”
Едва ли Вы заслуживаете лучшего, чем это. Вы имеете право на свою веру, на свои принципы, на свою этику.
Переговоры представлены кругом для того, чтобы указать на тот факт, что реагирующий не оказывает Отпор и не Уходит. В действительности, тот, кто выбирает Переговоры, делает понемногу и то и другое: разворачивается, но при этом не бросает всего. Таким образом, Переговоры, по сути дела, кругообразное действие, состоящее в развороте и отступлении до определенной степени; они
Хорошо, бывают случаи, когда Переговоры — это наилучшая, в смысле “наиболее подходящая”, ответная реакция на конфликтное событие. Робин Гуд спешит перейти через бревно, а тут вы. Вы можете обсудить ситуацию “как разумные люди”. Но какое бревно и в какое время больше всего подходят для компромисса? Какая ситуация? Какой противник?
Эбби — ваша шестилетняя дочь. Она спускается вниз в своем Докторе Дентоне и атакует, ее милая маленькая улыбка превращается в недовольную гримасу:
Эбби: Родители Луизы не заставляют ее ложиться так рано. У
Моментально ваши сенсоры приходят в боевую готовность:
Вы можете Уйти от маленькой Эбби, сказав ей, что вам нужно в ванную, но атака едва ли оправдывает такой ответ, да и, в любом случае, Эбби очень настойчивый ребенок. Вы можете на некоторое время вывести ее из равновесия, но она постоянно будет возвращаться к теме укладывания в постель на полчаса позже.
Однако самое важное, чтобы вы почувствовали, что это ситуация не-выигрыша. Не то чтобы в этой ситуации не могло быть победителя — вы
Так что вы, родители, садитесь и решайте эту проблему, находите компромисс, ведите с Эбби Переговоры.
Другими словами, после того, как вы скажете вашему противнику, что вы хотите выработать компромисс, обсудить его, посмотреть на него с обеих сторон, вы должны получить
С вашей стороны, это может означать, что вы должны быть чуть менее жесткими в отношении времени укладывания в постель. Вы можете согласиться, на условиях Эбби, порасспросить других родителей относительно того, какое время они считают разумным для укладывания своих детей в постель. (С вашей стороны потребуется быть немного более свободными со своим эго, быть готовыми в определенной мере признать “ошибку” и быть готовыми относиться к Эбби как к человеку, имеющему равные с вами права. И еще, это действие с вашей стороны начнет долгий путь превращения Эбби в разумное человеческое существо...) Или вы можете предложить сделку: сделайте так, чтобы время отправления в постель было напрямую связано с состоянием ее комнаты. Помните, однако, вы никуда ее не заманиваете и ниоткуда ее не выманиваете. Вы два равноправных человека, заинтересованных в решении проблемы.
Это нелегко.
