мы ее запломбируем, говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

- Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница.

Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для цветов?

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня. - А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил: - Один. - Только раз? И что же она сказала вам наутро? Не останавливайся.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Будет ли любовь пpи коммунизме ?

- Hе будет денег, не будет и любви.

Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хилари:- Мам, а почему у вас,

кроме меня, больше нет детей?- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!

Бар. К стойке подходит молодая и красивая м.б. девушка,

подзывает бармена, и начинает весьма сексуально накручивать

на палец его волосы и спрашивает:

- Вы здесь хозяин?

Бармен опешил, и так не уверено отвечает:

- Может я, а может и нет...

Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос

к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично

вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно

облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт.

Короче - ПАРЕНЬ 'загорелся'.

Вдруг девушка спрашивает:

- Так все-таки, вы здесь хозяин?

- Нет, - вздыхает бармен.

Не прекращая его возбуждать, она говорит:

- Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в

туалете бумага кончилась.

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его

рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему

открывает какой-то амбал и спрашивает:

- Ты кто?

- Я - муж..

- Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:

- Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!

- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!

- А еще я видел дядю с большой писькой!

- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!

Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:

- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Мужик с выпученными глазами, отчаянно держась обеими руками между ног, подбегает к кабинету гениколога: 'Спиральки здесь вставляют?' Женщины в очереди - в шоке: 'Это гениколог - женский врач!' 'Да знаю-знаю, но спиральки здесь вставляют?' 'Молодой человек, это ЖЕНСКИЙ врач!' 'Ну а спиральки-то он вставляет?' 'Вставляет...' 'Ну, слава богу: раз вставляет, то и вытаскивает!'

Из стенограммы бракоразводного процесса: Судья: 'Гражданка, почему Вы хотите развестись с мужем?' Жена: 'А он меня как женщину не удовлетворяет!' Женский голос из зала 'Интересно! Всех удовлетворяет, а её - не удовлетворяет!' Мужской голос из зала: 'Да её никто не удовлетворяет!'

Из стенограммы бракоразводного процесса: Судья: 'Гражданин, почему Вы хотите развестись с женой?' Муж: 'Да с ней же вся Одесса спит!' Судья: 'Ха, вся Одесса спит, а он брезгует, цаца!'

'Ой, Наденька, где это ты так чулки порвала?' 'Да за танк зацепилась.' 'За танк?!' 'Ну, на погонах...'

Наташа Ростова - поручику Ржевскому: 'Поручик, у меня муж уехал.' П: 'Ну?' Н: 'Я дома совсем одна.' П: 'Ну?' Н: 'Мне одной так страшно.' П: 'Ну?' Н: 'А дверь всю ночь открыта' П: 'Ну?' Н: 'Что ну-ну! Я говорю, приходи потрахаться!' П: 'А, намёк понял, приду!'

Камазист-дальнобойщик видит на трассе мужика, ковыряющегося у заглохшего раздолбанного Запорожца. Пожалел, подошёл: 'Ну что, толкнём твоё говно?' Из-за капота - радостное накрашенное лицо: 'Ка-анечно, милый!'

Женщина у сексопатолога: Ж: 'Доктор, меня муж не ужовлетворяет!' С: 'Ну, а вы разные позы пробовали?' Ж: 'Доктор, все перепробовали! Не удовлетворяет.' С: 'Ну а нетрадиционный секс: орал, анал, садо-мазо?' Ж: 'Всё перепробовали - не помогает!' С: 'Ну, может Вам любовника завести?' Ж: 'Пятерых завела - никто не удовлетворяет!' С: 'Ну а...' Ж: 'Доктор, я и с женщинами, и с животными,

и с куклами - никто не удовлетворяет!' С: 'Ну, Вы - странная женщина!' Ж: 'Доктор, дайте мне справку, что я

странная женщина, а то все говорят: б##дь, б##дь!'

Она: 'Милый, ты меня любишь?' Он (на секунду остановившись): 'Ну, а я что делаю?'

Три старых глухих бабки на скамейке: 1: 'У меня в этом году огурцы совсем не уродились:

вот такие' (показывает руками) 2: 'Да? А у меня - во-о-от такие!' (тоже показывает руками) 3: 'А где он живёт?'

Заяц поспорил с медведем, что тот не выдерет из земли дуб. Медведь еле-еле всёл лапы вокруг ствола, корячился-корячился, не может выдернуть. Заяц быстро сковал ему наручниками лапы с той стороны ствола и трахнул. Медведь стоит, грустный-грустный. Идёт волк: 'Ты чего, медведь, стоишь?' Медведь рассказывает всю историю. В: 'И что, правда высвободиться не можешь?' М: 'Не могу.' Волк его тоже трахнул. Идёт лис: 'Ты чего, медведь, стоишь?' Медведь опять рассказывает всю историю. И лис его трахнул. Идёт стадо лосей. Первый лось: 'Миша, ты чего здесь?' М: 'Ладно уже спрашивать, трахайте так!'

Она: 'Милый, я ещё девушка, ты меня побереги!' Он: 'Раз-два-три, берегись!'

Три ветерана вспоминают о войне: 1: 'Еду я с разведки, вдруг ба-бах, подо мной убивают лошадь!

Пришлось 50 км самому топать!' 2: 'Это что, еду Я как-то раз с разведки, вдруг ба-бах,

подо мной взрывается Виллис! Пришлось 100 км самому топать!' 3: 'Это что, трахаюсь я как-то раз, вдруг ба-бах,

подо мной убивают медсестру!' 1 и 2: 'Ну и что?' 3: 'Как что, пришлось самому заканчивать!'

Война, окопы. По окопу по цепочке передают: 'Там медсестра всем даёт! ...всем даёт...всем даёт...' Обратно: 'А в жопу даёт?' Туда: 'Даёт!' '...даёт...' '...даёт...' Обратно: 'А в рот берёт?' Туда: 'Нет!' '...нет...'