Мальчишки и Настя доехали на трамвае до Некрасова. Прямо напротив остановки висела вывеска: «ПИВНОЙ БАР «БЕЛАЯ ЛОШАДЬ». Сам же бар располагался в подвале. Крутая каменная лестница уходила глубоко вниз. На дубовых дверях с огромным медным кольцом была косо прикреплена бумажка: «Бар закрыт».

Настя уверенно толкнула дверь. За дверью находился пивной зал. В зале никого не было. Под потолком горели лампы дневного света. Стояли стулья у массивных столов. Окна отсутствовали… Неожиданно из темных глубин бара вынырнул здоровенный мужчина.

— Здравствуйте, дядя Петя, — поздоровалась с ним Настя. — Как ваше здоровье?

— Плохо! — весело ответил Угаров. — Все болит!

— И вы так радостно об этом сообщаете?

— Разумеется! Потому что если в шестьдесят лет у тебя ничего не болит, значит, ты умер. Ха-ха- ха!.. — захохотал Угаров. Смех у него оказался мощный, раскатистый. Под стать огромной фигуре.

— Знакомьтесь, дядя Петя — ваши юные поклонники. Горят желанием поговорить о львах.

— Давайте-ка, парни, сначала пивка для рывка?! — подмигнул мальчишкам бывший укротитель.

— Мы пиво не пьем, — сказал Ромка.

— Что?! — загрохотал Угаров. — Пива не пьете? Может, еще и не курите?! Вы с какой планеты парни?

— Дядя Петя, не пугайте мальчиков, — засмеялась Настя. — Угостите их лучше «кока-колой». За мой счет.

— Яволь мин херц! — Угаров на минуту исчез. А затем появился с тремя банками «кока-колы».

— Прошу, — поставил он банки на стол. — За счет заведения.

— Спасибо, дядя Петя, но мне надо идти.

Настя ушла.

Угаров вальяжно развалился на стуле:

— Итак, что вас интересует, парни?

Сразу начинать с лилипутки Розы было неудобно. Следовало для приличия немного поговорить о самом Угарове.

— Вот вы укротитель… — начал Димка. Угаров тут же взревел:

— Укротитель?! Да назвать Петра Угарова укротителем — все равно, что назвать Наполеона — французским военным. — Великий укротитель! — Он поднял вверх указательный палец. — Великий!

— Извините, — поспешно сказал Молодцов.

— Ладно, проехали, — буркнул Угаров, откупорив бутылку с пивом.

— А чем вы львов кормили? — робко спросил Орешкин.

— Пирожными! — гаркнул Угаров. — И еще квашеной капустой!.. Что за дурацкий вопрос?! Львы едят мясо и ничего кроме мяса!.. Понятно?!

— Понятно, — испуганно кивнул Ромка.

Угаров надолго присосался к горлышку бутылки.

— А вы… э-э… — Димка лихорадочно соображал, что бы такое спросить, — голову в пасть льву засовывали?

— Это была моя коронка. — Допив одну бутылку, Угаров откупорил другую. — Бывало, по пять раза в день это проделывал.

— Но он же мог вам ее откусить.

— Черта с два! В этом трюке есть своя хитрость. Когда всовываешь голову в пасть, надо незаметно затолкать между клыками углы пасти. Есть даже специальный термин — «закатать губу». Тогда, чтобы укусить укротителя, льву пришлось бы укусить и самого себя. А он что, дурак сам себя кусать?

Молодцов решил перейти к лилипутке Розе:

— Настя говорила, что вы привели в цирк Розу Штучкину. Это правда?

— Да, правда. Кстати, парни, очень любопытная история. Прихожу я как-то домой, гляжу — а у меня в квартире «форточница» орудует. Вы, конечно, не знаете, кто такая «форточница»?

— Почему, знаем, — сказал Димка. — Это воровка, которая в форточку залезает.

— Верно, малец… Вот она и залезла ко мне в форточку. Это было просто невероятно.

— А что тут невероятного? — спросил Орешкин.

— Так я живу на двенадцатом этаже. Для того, чтобы забраться в квартиру, ей пришлось спуститься с крыши по водосточной трубе на карниз и пройти по карнизу до моего окна. Одно неверное движение — и каюк…

Ребята слушали затаив дыхание.

— Я сразу понял: у девчонки талант. Она прирожденная акробатка. Ни в какую милицию я ее, конечно, сдавать не стал, а потащил в цирк. — Угаров прикончил вторую бутылку пива и взялся за третью.

— А где она сейчас? — спросил Ромка.

— На том свете, — Угаров перекрестился. — Царствие ей небесное.

— Как — на том свете?! — одновременно воскликнули Димка с Ромкой.

— Да, парни, — вздохнул укротитель. — Со рвалась с трапеции во время гастролей в Сочи. А там цирк огромный. Из-под купола на манеж лететь верных пять этажей.

Петр Угаров замолчал. Ребята тоже молчали. Ромке было жалко бедную Штучкину. А Димке было жалко свою стройную версию, которая в одно мгновение разлетелась в пух и прах.

— Ха-ха-ха! — оглушительно захохотал Угаров. — Шучу, парни! Жива-здорова Розка. По сей день в нашем цирке выступает.

Димка даже на стуле подскочил:

— Но мы ее там не видели!

— Видели, видели. У нее сольный номер. «Девочка со скрипкой» называется.

— Значит, девочка со скрипкой — лилипутка?! — спросил Орешкин. Угаров кивнул.

— Только тсс… — приложил он палец к губам. — Никому ни слова. Дирекция цирка держит это в страшном секрете.

— А почему?

— А потому, парни, что когда по проволоке ходит взрослая женщина, даже и лилипутка, это никого особо не удивляет. Но когда те же самые трюки исполняет маленькая девчонка, зритель визжит от восторга. Улавливаете?..

— Улавливаем, — кивнул Ромка, вспомнив, как бурно реагировал зал на выступление Штучкиной. Молодцов встал.

— Нам пора идти, дядя Петя.

— Не смею задерживать, не смею задерживать, — захихикал захмелевший Угаров. — Благодарю за внимание. Приятно было пообщаться…

Мальчишки пошли к выходу.

— Господа! — заорал им вслед бывший укротитель. — Берегите русскую классику! Бога не забывайте!..

— Теперь я понимаю, почему его лев хотел сожрать, — сказал Димка, когда они вышли на улицу. — Этот Угаров своими шуточками кого угодно достанет.

— Да, тип еще тот, — согласился Ромка.

— Бежим, наш трамвай! — Молодцов бросился через дорогу к остановке. Вслед за ним побежал и Орешкин.

Они заскочили в вагон.

— Нам же в другую сторону, — слегка запыхавшись, сказал Ромка.

— В эту, в эту. Мы в цирк возвращаемся.

— Зачем?

— Следить за лилипуткой Розой.

На трамвайной остановке рядом с цирком стояла куча народу. Представление только что закончилось.

Ребята нашли служебный вход.