- Это не таким членам. Транспортникам - шиш с маслом.

- Пач-чему???

- А вон ваш председатель развесил объявление в пивнушках...

x x x

- Манька! Беги в лавочку, возьми керосину на книжку... Ну, что?

- Хи-хи. Не дают.

- Как не дают?

- Так говорят: транспортникам, говорят, не даем. Они, говорят, не способны...

x x x

- Дай, Федос Петрович, пятерку до среды, в субботу отдам.

- Не дам...

- На каком основании отказываешь лучшему другу?

- Ты не кредитоспособный.

x x x

Через две недели по всей территории учкпрофсожа стоял вой транспортников. И неизвестно, чем бы все это кончилось, если бы из дорпрофсожа не прислали в учкпрофсож письмо:

'Дорогой Амос Федорович! Уберите ваши объявления, к свиньям. Против пьянства они не помогают, а только жизнь портят.

Подпись'.

Смутился Амос Федорович и объявления снял.

* Михаил Булгаков. Аптека

Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.

OCR Гуцев В.Н.

Аптека НКПС на Басманной открыта

только по будням, а в праздники заперта.

А если кто заболеет, как же тогда быть?

Из письма рабкора.

'Снег. На углу стоит аптека'.

- 'Любовь сушит человека...' - напевал приятным голосом человек в сером, стоя у крыльца. В окнах по бокам крыльца красовались два сияющих шара - красный и синий - и картинка, изображающая бутылку боржома.

Очень бледный гражданин в черном пальто выскочил из-за угла, кинулся на крыльцо и уперся в висячий замок.

- Вы не бейтесь, - сказал ему серый, - заперто.

- Как это заперто? Ох, голубчик, - бледнея, заговорил черный, - я тебя умоляю. Ох, взяло, говорю тебе, взяло. Наискосок.

- Аль живот? - участливо спросил.

- Живот... Голубчик родной, - тоскливо забормотал гражданин, - вот рецептик... По пять капель, ох, опию... Три раза в день!!! Ой, пропаду... Опять взяло... По кап... пятель... Пузырь с водячей горой... Я вас умоляю, товарищ!!!

- Что вы меня умоляете, я караулю. Меня умолять нечего.

- О-го-го-го-го... - неожиданно закричал гражданин, звонко и широко открывая рот. Прохожие шарахнулись от него. - Ух, отпустило, - внезапно стихая, добавил гражданин и вытер пот со лба. - По какому праву заперто?

- Да день-то какой сегодня?

- Вос-кре... Воскресенье. Ох, голубчики родные, воскресенье, воскресеньице, милые.

- Завтра, в понедельник, приходи... Впрочем, нет, завтра не приходи... Тоже праздник... После Нового года приходи.

- Я в старом помру, ох-ох-ох, о-о-о!

- Иди в другую аптеку, что ж поделать!

- Где ж другая-то здесь?

- Я не знаю, голубчик, у милиционера спроси.

Черный сорвался с крыльца, завился винтом, несколько раз вскрикнул задушенно и полетел наискосок через улицу к милиционеру.

- Живот болит, товарищ милиционер, - кричал он, размахивая рецептом, умоляю вас...

Милиционер вынул изо рта папиросу и, взмахивая рукой, стал объяснять гражданину, куда бежать...

Тот потоптался еще секунд пять и исчез.

* Михаил Булгаков. Банан и Сидараф

Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.

OCR Гуцев В.Н.

- Какое правление в Турции?

- Э... э... турецкое!

'Экзамен на чин'

рассказ А. П. Чехова

I

Дело происходило в прошлом году. 15 человек на родной из станций Ю.-В. ж. д. закончили 2-месячный курс школы ликвидации безграмотности и явились на экзамен.

- Нуте-с, начнем, - сказал главный экзаменатор и, ткнув пальцем в газету, добавил: - Это что написано?

Вопрошаемый шмыгнул носом, бойко шнырнул глазом по крупным знакомым буквам, подчеркнутыми жирной чертой, полюбовался на рисунок художника Аксельрода и ответил хитро и весело:

- 'Гудок'!

- Здорово, - ответил радостно экзаменатор и, указывая на начало статьи, напечатанной средним шрифтом, и хитро прищурив глазки, спросил:

- А это?

На лице у экзаменующегося ясно напечатались средним шрифтом два слова: 'Это хуже...'

Пот выступил у него на лбу, и он начал:

- Бе-а-ба, не-а-на. Так что банан!

- Э... Нет, это не банан, - опечалился экзаменатор, - а Багдад. Ну, впрочем, за 2 месяца лучше требовать и нельзя. Удовлетворительно! Следующего даешь. Писать умеешь?

- Как вам сказать, - бойко ответил второй, - в ведомости только умею, а без ведомости не могу.

- Как это так 'в ведомости'?

- На жалованье, фамелие.

- Угу... Ну, хорошо. Годится. Следующий! М... хм... Что такое МОПР?

Спрашиваемый замялся.

- Говори, не бойся, друг. Ну...

- МОПР?.. Гм... председатель. Экзаменаторы позеленели.

- Чего председатель?

- Забыл, - ответил вопрошаемый.

Главного экзаменатора хватил паралич, и следующие вопросы задавал второй экзаменатор:

- А Луначарский?

Экзаменующийся поглядел в потолок и ответил:

- Луна...чар...ский? Кхе... Который в Москве...

- Что ж он там делает?

- Бог его знает, - простодушно ответил экзаменующийся.

- Ну, иди, иди, голубчик, - в ужасе забормотал экзаменатор, - ставлю четыре с минусом.

II

Прошел год. И окончившие забыли все, чему выучились. И про Луначарского, и про банан, и про Багдад,