исчезает.

Загадка объясняется тотчас же. Мимо вагонов идет непреклонный страж в кавалерийской шинели до пят и раздраженно бормочет:

- Вот чертовы бабы!

Потом обращается к пассажирам:

- Граждане! Не нарушайте правил. Не покупайте у вагона. Вон - лавка!

Пассажиры устремляются в погоню за нежинскими огурцами и покупают их без нарушения правил и с нарушением таковых.

Около часу дня, с опозданием часа на два, показывается из-за дарницких лесов Днепр, поезд входит на заштопанный после взрывов железнодорожный мост, тянется высоко над мутными волнами, и на том берегу разворачивается в зелени на горах самый красивый город в России - Киев.

Под обрывами разбегаются заржавевшие пути. Начинают тянуться бесконечные и побитые в трепке, в войне составы, классные и товарные. Мелькает смутная стертая надпись на паровозе - 'Пролетар...'...

Пробегает здание и на нем надпись - 'Киiв-II'.

* Михаил Булгаков. Торговый дом на колесах

Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.

OCR Гуцев В.Н.

Молчаливая обычно станция 'Мелкие дребезги' Энской советской дороги загудела, как муравейник, в который мальчишка воткнул палку. Железнодорожники кучками собирались у громадного знака вопроса на белой афише. Под вопросом было напечатано:

ОНА ЕДЕТ!!!

- Кто едет?! - изнывали железнодорожники, громоздясь друг на друга.

Кооперативная лавка-вагон!! - отвечала афиша.

- Го-го, здорово! - шумели железнодорожники. И на следующий день она приехала. Она оказалась длинным товарным вагоном, испещренным лозунгами, надписями и изречениями:

Нигде, кроме как в нашем торговом доме!

Сони, Маши и Наташи, летите в лавку нашу!

Железнодорожник! Зачем тебе высасываться в лавке частного паука.

Когда ты можешь попасть к нам?!

- Ги-ги, здорово! - восхищались транспортники. - Паук - это наш Митрофан Иванович.

Станционный паук Митрофан Иванович мрачно глядел из своей лавчонки.

Транспортная кооперация, путем нормализации, стандартизации и инвентаризации спасет мелиорацию, электрификацию и механизацию.

Этот лозунг больше всего понравился стрелочникам.

- Понять ни черта нельзя, - говорил рыжебородый Гусев, - но видно, что умная штука.

'Каждый, кто докажет документом, что он член, получает скидку в 83 1/2%, - гласил плакат, - все не члены получают такую же!!'

В кассе взаимопомощи наступило столпотворение. Транспортники стояли в хвосте и брали заимообразно совзнаками и червонцами.

А в полдень облепленная народом кооплавка начала торговать.

Три приказчика извивались, кассирша кричала: 'Сдачи нет!', и пер станционный народ штурмом.

- Три фунтика колбаски позвольте, стосковались по колбаске. У паука Митрофана Ивановича гнилая.

- Колбаски-с нет. Вся вышла-с. Могу предложить вместо колбаски омары в маринаде.

- Амары? А почем?

- Три пятьдесят-с.

- Чего три?!

- Известно-с - рубля.

- Банка?!

- Банка-с.

- А как же скидка? Я член...

- Вижу-с. Со скидкой три пятьдесят, а так они шесть двадцать.

- А почему они воняют?

- Заграничные-с.

- Прошу не напирать!

- Ремней в данный момент не имеется, могу предложить взамен патентованные брюкодержатели 'Дуплекс' - лондонские с автоматическими пуговицами 'Пли'. 7 руб. 25 коп. Купившим сразу дюжину дополнительная скидка - 15%. Виноват, гражданин. Он на талию надевается.

- Батюшки, лопнул!!

- Уплатите в кассу 7р. 25 к.

- Ситцу нет, мадемуазель. Есть портьерная ткань лионская, крупными букетами. Незаменима для обивки мебели.

- Хи-хи. У нас и небели-то нету.

- Жаль-с. Могу предложить стулья 'комфорт' складные для пикников...

- А вам что, мадам?

- Я не мадам, - ошеломленно ответил Гусев, поглаживая бороду.

- Пардон, чем могу?

- Мне бы ситцу бабе в подарок.

- Миль пардон, ситец вышел. Для подарка вашей почтенной супруге могу предложить парижский корсет на шелку с китовым усом.

- А где ж у него рукава?

- Извиняюсь, рукава не полагаются. Ежели с рукавами, возьмите пижаму. Незаменимая вещь в морских путешествиях.

- Нам по морям не путешествовать. Нет уж, позвольте корсетик. Вешица прочная.

- Будьте покойны, пулей не прострелишь. Номер размера вашей супруги?

- У нас по простоте, не нумерованная, - ответил стыдливо Гусев, известно, серость...

- Пардон, тогда мы на глаз. Рукой обхватить можно? Гусев подумал:

- Никак нет. Двумя, ежели у кого руки длинные...

- Гм. Это порядочный размер. Супруге вашей диета необходима. Так мы предложим вам э 130, для тучных специально.

- Хорошо, - согласился покладистый Гусев.

- 11 р. 27 коп... Что кроме?

Кроме Гусев купил бритвенное зеркало 'жокей-клуб', показывающее с одной стороны человека увеличенным, а с другой стороны уменьшенным. Просил мыла, а предложили русско-швейцарский сыр. Гусев отказался за неимением средств и, подкрепившись у Митрофан Ивановича самогоном, явился к супруге.

- Показывай, что купил, пьяница? - спросила Гусева супруга.

- Вишь, Маша, выбор в лавке у них заграничный, ни черта нету, - пояснил Гусев, вскрывая сверток, - говорят, тучная ты э 130...

- Ах они, охальники! (Супруга всплеснула руками.) Что они, мерили меня, что ли? И ты хорош: про жену такие слова!

Она глянула в зеркало и ахнула. Из круглого стекла выглянула великанская физия с обвисшими щеками и волосами толстыми, как нитки.

Супруга повернула зеркало другой стороной и увидала самое себя с головой маленькой, как чернильница.

- Это я такая? э 130?! - спросила супруга, багровея.

- Тучная ты, Ma... - пискнул Гусев, присел, но не успел закрыться. Супруга махнула корсетом и съездила его по уху так, что шелк лопнул и китовый ус вонзился ему в глаз.

Через две минуты Гусев, растопырив ноги, сидел у входа в свое жилище и глядел заплывшим глазом в