Будучи смущенной, напуганной, одинокой и разочарованной, я часто молилась: 'Дорогой Бог, позволь мне узнать счастье... когда-нибудь. Пошли мне кого-то, кто бы по-настоящему любил меня - и пусть он приведет меня в церковь'.

Мои родители владели квартирой, которая была рассчитана на две семьи, и занимали лишь одну ее половину. Один из квартиросъемщиков работал с человеком по имени Дэйв Майер. Однажды Дэйв подъехал к нашему дому, чтобы зайти за другом и идти играть с ним в шары. Я мыла машину матери. Он увидел меня и попытался завести разговор, но я отвечала ему с присущим мне сарказмом. Когда он спросил, хочу ли я помыть и его машину, после того как помою свою, я резко ответила: 'Если тебе надо помыть машину, делай это сам!' Имея горький опыт со своим отцом и бывшим мужем, я не доверяла этому мужчине, и это еще слабо сказано!

Однако Дэйв был водим Святым Духом. Рожденный свыше и исполненный Духа, он любил Бога всем сердцем. Ему было двадцать шесть лет, он был готов жениться и вот уже шесть месяцев молился о том, чтобы Бог привел его к предназначенной ему женщине. Он даже просил Господа о том, чтобы эта женщина нуждалась в его помощи! Так как Дэйв был водим Господом, мой сарказм не оскорбил его, а наоборот, послужил ободрением. Позже он сказал своему сослуживцу, что хотел бы со мной встретиться. Вначале это меня очень смутило, но потом я решила согласиться. После пятой встречи Дэйв попросил моей руки. Он сказал, что уже во время первой нашей встречи он знал, что хочет взять меня в жены, но решил подождать с предложением несколько недель, чтобы не испугать меня.

Говоря о себе, могу сказать, что я не имела ни малейшего представления о том, что такое любовь, и не рвалась связать свою жизнь с еще одним мужчиной. Но так как ситуация в доме становилась все более невыносимой и я жила в постоянной панике, я решила, что хуже того, что происходит, быть не может.

Дэйв спросил, согласна ли я идти с ним в церковь, и я с радостью согласилась. Помните, одной из моих молитвенных просьб было, чтобы человек, которого пошлет мне Господь, любил меня и привел меня в церковь. Во мне горело желание жить жизнью христианина, но я также знала, что мне нужен сильный руководитель. Дэйв обещал быть хорошим отцом моему мальчику, которому тогда было 10 месяцев. Я дала ему имя моего брата - Дэйвид. Это было мое любимое мужское имя. И до сих пор я удивляюсь тому, как, несмотря на мое глубокое отчаяние, осуществлялся прекрасный план Господа для моей жизни.

7 января 1967 года состоялась наша свадьба, однако мы не сразу стали счастливыми! Замужество, как и посещение церкви, не решило моих проблем, так как эти проблемы были не в моем доме и не в моем браке - они были во мне, в моих исковерканных, раненых чувствах.

Надругательства делают человека эмоциональным инвалидом, не способным поддерживать здоровые длительные взаимоотношения. Я хотела любить и быть любимой, но не могла. Подобно моему отцу я стремилась к контролю над людьми, к манипуляции, я была озлобленной, пессимистичной, властной, я осуждала и критиковала все и всех подряд. Из меня потоком лилось все то, от чего я так страдала в детстве. Испытывая жалость к себе и обиду, я была грубой и подавленной. Можно было бы продолжить, но думаю, что картина вам уже ясна.

Я работала, Дэйв работал. Мы вместе ходили в церковь. В целом мы ладили, однако это происходило благодаря тому, что Дэйв был человеком очень покладистым и терпимым. Обычно он уступал мне, а в тех случаях, когда он стоял на своем, я злилась. Мне казалось, что правда всегда была на моей стороне. Я была убеждена, что проблемы существуют у кого угодно, но только не у меня.

Если вы помните, я пережила рождение свыше. Я любила Иисуса и верила, что грехи мои прощены и после смерти я попаду на небеса. Однако в обыденной жизни я не знала побед, мира и радости. Будучи уверенной в том, что христиане должны быть счастливыми людьми, я не могла сказать о себе этого! У меня фактически не было даже представления о том, что такое праведность, обретенная через кровь Иисуса. Постоянно я чувствовала осуждение и была неуправляемой. Я не испытывала ненависти по отношению к себе самой лишь тогда, когда стремилась к достижению какой-то личной цели, так как это наделяло меня некоторым чувством личного достоинства.

Я по-прежнему думала, что со мной все было бы в порядке, если бы изменились обстоятельства и другие люди. Если бы мой муж, мои дети, мое финансовое положение, мое здоровье изменились, все было бы отлично. Если бы я могла отправиться в отпуск, купить новую машину или новое платье... Если бы я могла чаще выходить из дома, найти работу, заработать больше денег, тогда я была бы наконец счастливой и удовлетворенной. Все это время я занималась тем, о чем говорится в Книге пророка Иеремии (2:13): я рыла колодцы там, где не было воды.

Трагическая ошибка состояла в том, что я пыталась найти Царство Божье (которое согласно Посланию римлянам (14:17) есть праведность, мир и радость) в каких-то обстоятельствах, вещах и других людях. Как учил нас Иисус в Евангелии от Луки (17:20,21) и как говорил апостол Павел в Послании Колоссянам. Царство Божье находится внутри нас: 'Христос в вас, упование славы' (Колос. 1:27), а я этого не осознавала. Радость я могла найти лишь 'в Нем', но потребовались годы, чтобы я осознала это.

Я пыталась заслужить праведность хорошим поведением, делами плоти. Я стала членом комитета церкви по евангелизации и членом совета церкви. Мой муж был старейшиной церкви, а дети посещали приходскую школу. Я старалась все делать правильно. Я старалась, старалась и старалась, однако мне не удавалось уйти от ошибок. Эта борьба лишала меня сил и делала меня несчастной; я чувствовала себя расстроенной!

Все это время мне даже и в голову не приходила мысль о том, что причина моих страданий лежит в прошлом - в надругательствах надо мной и отвержении. Мне казалось, что все это уже позади. Да, физически это со мной уже не происходило, однако мое прошлое было 'записано' в моих эмоциях и моем разуме. Я по-прежнему ощущала влияние прошлого и по-прежнему действовала в соответствии с этим. Я нуждалась в эмоциональном исцелении! Согласно Слову я была новым творением во Христе (1 Кор. 5:17), однако эта истина еще не стала реальностью. Я все еще жила в соответствии со своим собственным разумом, своей волей и своими эмоциями, которые были искалечены моим прошлым. Хотя Иисус заплатил за мое полное освобождение, я не знала, как принять Его великодушный подарок.