Вторая половина лекционного часа продолжается на три часа дольше, чем первая.

Чем больше вы скажете, тем меньше люди запомнят.

Объявление на двери лекционной аудитории:

«С понедельника по пятницу знания отпускаются бесплатно. Приходить со своей тарой».

Экзамены – безвыигрышная лотерея.

На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить.

Экзаменов страшится любой, будь он семи пядей во лбу, ведь на экзамене самый глупый может спросить больше, чем самый умный может ответить.

Огромное преимущество экзаменатора в том, что он сидит по лучшую сторону стола.

Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям.

Экзамен: единственная оказия знать хоть что-то хотя бы несколько дней.

Лучшие уроки дают экзамены.

Нацарапано на телефонной будке: «Ура! Здали экзамен по рускому!»

Глупый абитуриент платит репетитору, а умный – экзаменатору.

Шпаргалка оскорбительна для профессора тем, что студент умещает в ней содержание всех его лекций.

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.

Если ты не знаешь ответа на какой-либо вопрос, кто-нибудь непременно его задаст.

Никогда, ни при каких обстоятельствах не говори «не знаю». Не знаю – расценивается как свидетельство полного безволия.

– Как назвать такой брачный союз, когда мужчина довольствуется одной женщиной? – спросил у американской студентки некий экзаменатор.

– Монотонный, – ответила она.

Гораздо приятнее сдавать экзамены молодому компьютеру, чем пожилому профессору. Компьютер крайне редко жалуется ассистенту на язву, бессонницу и смехотворное жалованье.

Думаете, вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

Экзамены ровно ничего не значат. Если вы джентльмен, то знаете столько, сколько нужно, а если не джентльмен – то всякое знание вам только вредит.