Хозяин. Нет-нет, не нужно.

Ученый. Да, конечно, слишком сильный магнетизм может вызвать побочные явления. И все же, если вы внимательно к ним присмотритесь, то заметите, что хотя они очень похожи на людей, но чем-то все-таки отличаются от них…

Девушка. Если и на человека посмотреть попристальнее, начнешь сомневаться, человек ли перед тобой…

Ученый. А если слишком пристально смотреть на дурака, начнешь сомневаться, не дурак ли перед тобой…

Хозяин истерично смеется. Потом, будто испугавшись своего голоса, умолкает.

Девушка (оправившись от удивления). Вы утверждаете, что уэ не люди, но никаких доказательств не приводите.

Ученый. Какие вам еще нужны доказательства?

Девушка. Где письменное заключение экспертов, запись в племенной книге?..

Ученый. Прошу прощения, но я единственный в Японии, да и во всем мире специалист по уэ.

Хозяин. Во… воды не принесли?

Ученый. Угу, на носах уэ тоже проступил пот. Первое доказательство, что они хотят пить.

Девушка (зло). Приведите конкретные доказательства. Хотя бы минимальные — меня бы это вполне удовлетворило. А то заладили — «не люди»…

Ученый. Проще простого. Прежде всего, уэ не говорят. (Повернувшись к клетке.) Эй, дурачье паршивое, умеете говорить? Скажите что-нибудь!

Самец уэ (тихо). Уэ, уэ…

Ученый. Видите, они только воют и рычат, а разговаривать не умеют. А что значит не разговаривать? Это можно увидеть и на примере общения людей. Наибольшей силой обладает телеграфный стиль. Чем фраза короче, тем она эффективнее. «Вышли деньги». «Отец умер». Не зря же говорят, молчание золото. Итак, неумение говорить означает внутреннюю полноту, означает, несомненно, силу духа, в частности интенсивность магнетизма. Вам понятно? Их неумение разговаривать и представляется мне первейшим доказательством.

Хозяин. Хе…

Девушка. Может, они просто немые.

Ученый. Ничего подобного. Ладно бы одно животное, два, но сотни, тысячи уэ и все до одного немые — это противно всякой логике.

Хозяин. Сотни, тысячи?..

Ученый. Да, я больше года жил на острове Уэ. Познакомился с их нравами, обычаями. Там, у себя, они, естественно ходят обнаженные. Но мне показалось, что в таком виде они бы слишком привлекали внимание…

Хозяин. Хе…

Входит зоолог с ведром воды. За ним — служанка со стаканом. Шествие замыкает медленно идущий шофер.

Служанка (протягивает хозяину стакан). Пожалуйста.

Хозяин. А-а… (Хватает стакан и пьет.)

Зоолог отпирает замок, открывает клетку и хочет поставить внутрь ведро.

Девушка. Подождите. (выхватывает у него ведро и подходит к шоферу.) Послушайте, я не знаю, кто вы…

Шофер. Я шофер.

Девушка (кивает). Простите, шофер, вы не могли бы сюда плюнуть?

Шофер. Плюнуть?

Ученый (обеспокоенно). Оставьте, пожалуйста, это…

Зоолог. Это же грязь…

Девушка (настаивая). Не имеет значения. Если они действительно не люди, то к плевку отнесутся вполне спокойно.

Самка уэ. Уэ…

Ученый (тихо). Шш!

Шофер плюет в ведро.

Девушка. А теперь снимите носки и положите их в ведро.

Самка уэ. Уэ…

Ученый (хватает плетку и угрожающе замахивается на уэ, чтобы прекратить вой). Ничего, ничего, пожалуйста, если хотите. Стоит ли волноваться из-за такого пустяка? Мне очень жаль, но уэ — это уэ, и они не похожи на тех дешевок, которые приходят в ужас от ополосок после носков. Хе-хе.

Девушка. Ну, быстрее. Так хочет хозяин.

Шофер снимает носки и начинает полоскать их в ведре.

Ученый. Гм… даже слабый женский ум иногда приносит пользу. Для уэ это теперь будет кока-кола.

Зоолог. А если туда попадут микробы?..

Шофер. В моих носках нет никаких микробов.

Ученый. Ладно, с этим покончено. Можно продемонстрировать еще более верное доказательство… Но, к сожалению, вам придется подождать месяца три… Через три месяца это будут уже не рассуждения, а доказательства, и пусть тогда эта девица попробует не прикусить язык…

Девушка. Хотелось бы узнать, какое еще вранье вы приготовили?

Ученый. Гм… Действительно настырная девица. Не знаю, что на этот раз она затеяла… Ладно, скажу. Уэ достигают зрелости через три года. То есть через три года после рождения они могут производить потомство. На шестой месяц после зачатия самка приносит двух-трех детенышей. Существуют на свете такие люди?

Служанка. Фу, противно. Точно крысы.

Ученый. Совершенно справедливо, биологически они близки крысам. И, помимо всего прочего, разве человек стал бы, сидя в клетке, рычать уэ-э, уэ-э.

Девушка. Может, это сумасшедшие?

Ученый. Будь это сумасшедшие, они вопили бы пострашней. (Шоферу.) Послушай, приятель, может, хватит стирать носки?

Шофер поспешно прекращает стирку.

Девушка (передавая ведро зоологу). Ну вот, теперь напоите этим своих уэ. (Делает знак хозяину, мол, посмотрим, что теперь будет.)

Зоолог, точно ища спасения, смотрит на ученого. Ученый отворачивается. Уэ тайком хмуро переглядываются.

Будут они пить или нет, как вы думаете?

Зоолог ставит ведро в клетку. Уэ отскакивают назад.

Ученый (с силой). Несомненно будут. Они должны напиться. Посмотрите, как вспотели их носы. (Рассекает плеткой воздух.)

Уэ с обреченным видом пропускают друг друга вперед.

Девушка (глядя на уэ). Не знаете, что делать, да?

Ученый. Просто они уступают друг другу.

Решившись, самец уэ опускает голову в ведро.

Служанка. Пьет!