случилось разочарования.
Хочу— вершина, а Надо — ступени, что ведут к этой вершине, шаги, которые нужно сделать, чтобы достичь Цели.
Почему для меня эта тема оказалась такой близкой? В какой-то момент я выяснила, что у меня нет большого Хочу, чтобы к нему стремиться без оглядки. Есть маленькие, приравненные к физиологическим потребностям: хочу есть, спать, пить и прочие мелочи. И есть пожирающие меня монстры: Надо заработать денег, проследить за всеми домочадцами, чтобы они были сыты, здоровы, одеты-обуты, чтобы в доме был порядок, чтобы дочь хорошо училась, чтобы была здорова и всесторонне развита…
Программу-минимум, заложенную в детстве стереотипами и воспитанием, я выполнила, даже перевыполнила: вышла замуж, родила ребенка, приобрела жилье, получила два высших образования, хорошую работу. Я осуществила даже свою детскую мечту: побывала в Париже и поняла, что жить в нем не Смогу… Этот Париж — не тот, не мой…
Я БОЛЬШЕ ПО-НАСТОЯЩЕМУ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.
Я все только должна, должна и должна, и нет у меня больше Парижа, в который стоило бы стремиться. Существование на одном круге, без Большого Хочу неумолимо ведет к сползанию вниз — уже несколько лет я живу автоматом, меня одолевает ЖУТКАЯ ЛЕНЬ!!!. И вот снова ищу Цель — свое, уже никем не навязанное Хочу, чтобы возникло новое, гармонирующее с ним Надо..
Авторше следующего письма я писал: «…человек, мучимый ленью, в действительности есть человек несвободный. Первое дело — внутренне освободиться…»
Вот что она мне ответила.
ВЛ, а я-то вот думала, что лень как раз — по крайней мере мой «штамм» лени — избыточная внутренняя свобода… Я все труднее нахожу себе хоть какие-то внутренние несвободы, которые бы меня усадили за что-то, обязали-связали и организовали бы… Вернее, найти-то могу, но очень быстро от них избавляюсь. Я много раз пробовала сесть на диету, но она… гмм… из-под меня все время выскакивает. Мне лень — и я не делаю! Даже в ущерб своим интересам…
Зато я всегда сама перед собой права, и так бы и жила, если бы объективно существующий вокруг мир не требовал кормить ребенка и себя на какие-то деньги. Есть друзья и родители, которые обижаются, переживают, так что совсем уж на это плюнуть нельзя, да и некрасиво…
Почему же я живу, будто… ммм… жду какого-то важного гостя — ничего начинать не хочется… Чего такого там моему организму ждется? Почему всегда есть какое-то, как в программировании, — «если — то..»? Вот выйдет солнце — пойду загорать, вот сдам сессию — и… вот куплю велосипед — и… вот рожу ребенка — и… вот уеду-приеду-уйду-приеду-уйду-приду-найду-потеряю — и…
Почему так трудно собраться, сосредоточиться? Почему я не могу ничего делать регулярно или регулярно не делать, почему я себя начинаю чувствовать совершенно несчастной при таких ограничениях и только злюсь на «организующий источник»?
Как вот, например, сидеть на диете, если никогда не знаешь, чего тебе захочется через пару часов — жирного, сладкого, обезжиренного, кислого, фруктов или картошки, морковки или курочки? И как съесть его мало, если хочется — много?
Почему любая работа, на которую устраиваешься, становится неинтересной за 1–2 года? На это отвечу, пожалуй, сама: потому что все работы используют тебя только на одну десятую или даже сотую. Ты просто пропадаешь впустую…
Что поможет полностью внутренне свободному человеку делать хоть что-то? Если он от всего свободен…
Возможна ли такая свобода, нужна ли?
С другой стороны — что за радость быть хорошо организованным существом?
Дарья, спасибо за хорошо организованную развертку темы. Насчет внутренней НЕсвободы — я продолжаю настаивать, что она у вас есть, и в избытке, как и свобода—и то, и другое! — а вот взаимопропорция и правильное поединковое взаимодействие не отлажены.
Прибегая к метафоре хорошо знакомого мне вида спорта: вместо бокса по правилам на ринге вашей души между внутренней свободой и внутренним рабством (именно так!) происходит то церемонное расшаркиванье, то беспорядочная пьяная драка, то любовные объятия, то гангстерская перестрелка… Где ваш судья на ринге, рефери?.. Пошел за зарплатой?..
Доказывать явное, тыча в нос вашими противоречивыми цитатами, пожалуй, не стану. Если человек скучает по палке, которая бы его организовывала, а в то же время кусает эту палку, когда она берется за дело, то человеку можно поставить диагноз…
Продолжите, пожалуйста, эту мысль, а то мне что-то лень. Я же добавлю лишь определение, над которым предлагаю, если не лень, подумать: внутренняя свобода — это выбор себя.
Не нужно путать внутреннюю свободу ни с пустотой, ни с расхлябанностью, ни с бессовестностью.
Не нужно ее бояться — ей можно верить, она же в благодарность за это совершит добровольный и верный выбор необходимого вам жизненного труда — и сделает труд этот радостным.
— Владимир Львович, если отставить приколы, если всерьез: действительно ли вы сами ленивы и культивируете лень?.. Судя по количеству ваших пациентов и ваших книг…
— Не знаю, насколько ленив, вряд ли это с достоверностью знает хоть один смертный. Но думаю, по этому показателю нахожусь, как и во всем почти, в обычной середке. А работоспособность развил эхомагнитно: заставляю себя лениться и позволяю работать.
— У вас на сайте я прочитал похвальные слова в адрес небрежности, меня это удивило. Неряшливость меня, например, всегда бесит…
— Небрежность вовсе не есть неряшливость, в которой явственна энтропия — избыток лишнего. Небрежность сродни аккуратности тем, что стремится лишнее исключить. А в нашей обычной жизни повсюду уйма ненужного, засилие энтропии. Небрежность противоположна педантизму, в котором всегда слышен шорох патологии. Сколько сломавшихся на тщательности!.. В настоящей аристократической небрежности сквозит высшее понимание жизни, включающее и понимание смерти. Слабый не бывает небрежным…
— Можете ли вы сказать, что добились хорошей работоспособности не за счет того, что много работаете, а за счет того, что работаете хорошо, решив проблему самоорганизации?
— Наверное, разочарую вас. Проблему самоорганизации я для себя не решил и за обозреваемый остаток жизни решить не надеюсь, хоть и постоянно пытаюсь.
Как и у вас, с младых ногтей «драма неорганизованности». Неряха и забываха, рассеянный и разбросанный.
Мои родители были другими. Не какие-то доченные, не педанты, нет. Люди просто собранные, в ладах со временем и пространством. Дом наш не был казармой, не сиял, как выставочный экземпляр, но всякая вещь знала свое место, всякое дело — свое время.
Иначе жить было нельзя — жизнь держалась напряженным трудом. И я это понимал — понимал, но…
Аккуратность, порядок и дисциплина жили со мною рядом, наставляли примером, увещевали, бранили, случалось, даже лупили по заднице — но в меня не входили. Мальчик вроде бы не тупой, я отличался
