мне все равно. Смотрю из бутылки на эту женщину и не могу вспомнить: любил ли я ее или не любил? И память такая спокойная-спокойная, даже не поймешь, изменяет она мне или не изменяет. Но все же вспомнил твой адрес. И ты, если вспомнишь меня, напиши.

Твой Рома из бутылки брома

Наступал майор на великую страну, но никак не мог наступить: все она у него между ног проскакивала. Притомился майор прыгать туда и обратно и зашел в придорожный трактир немного расслабиться.

Заказал ведро вина и затосковал.

— Ты чего, майор, приуныл? Перепил или расплатиться нечем? — подсел к его ведру придорожный человек, постоянный обитатель этого заведения.

Майор объяснил, что наступает на страну, а наступить не может. Когда ногу заносит, она еще впереди, а опустит ногу — страна уже сзади.

— Наверно, ты через нее переступаешь, — догадался придорожный человек, но не сразу, а после продолжительного раздумья.

— А почему я переступаю? Она же великая страна. Или она не великая, или я неправильно наступаю.

Придорожный зачерпнул из ведра, выпил, еще раз зачерпнул с тем же последствием и заговорил после длительного раздумья.

— Видишь ли, майор, у нее только территориальное пространство маленькое, а жизненное пространство очень большое. На каждого жителя территории с гулькин нос, а жизненного пространства столько, что нам с тобой и не снилось. Потому что они живут, а мы с тобой только заполняем пространство. Ты про вселенную слыхал? Во вселенной та же история: пространства навалом, а жизненного пространства на одну деревню не наскребешь.

От интереса к проблеме майор раскрыл рот, накапал в него из ведра, сколько накапалось, и говорит:

— Ну прямо моя квартира. Пространство большое, двухкомнатное, а житья нет.

— Наверно, у тебя жена — пожиратель жизненного пространства, — подсказал соведерник и заказал от лица майора второе ведро, чтоб не отвлекать от семейных дум собеседника.

— Это точно, пожиратель, — вздохнул майор.

— Жена родная. А ты говоришь — страна. Большая страна всегда пожиратель жизненного пространства, — продолжал нить соведерник. — Это как вино: если его систематически доливать водой, литраж увеличивается, но крепость становится меньше. Так же и страна, если к ней добавлять территорию.

Майор опять заговорил о семейном пространстве. Раньше у них была комната два на четыре метра и такая проходная, что яблоку негде упасть. И соседи, и родственники соседей, и гости соседей, и милиция по усмирению соседей, родственников и гостей. Веселая была жизнь! А теперь квартира большая, двухкомнатная, а жизни нет.

— Это потому что нет жизненного пространства, — сообразил придорожный человек. И накапал себе в рот из ведра вместо майора.

Затем оба задумались. Заказывать третье или на втором остановиться?

— Может, тебе квартиру поменять? Или жену поменять? — предложил трактирный обыватель.

— Ее поменяешь! — отчаянно вздохнул майор. — Скорей она меня поменяет.

Соведерник надолго задумался. Даже немного всхрапнул от глубины мыслей. И наконец сказал:

— Чтоб жена тебя поменяла — это тоже вариант. Меня, ты знаешь, сколько меняли? И даже не меняли, а отдавали за просто так. Но это только расширяло мое жизненное пространство.

Иное озарение — сплошное разорение.

Одна разбитая лампа и один разбитый нос.

Разбитая лампа на тротуаре, разбитый нос на человеке в очках.

Милиционер пытается разобраться в ситуации. Он уже выяснил, что лампа принадлежит человеку в шляпе, а нос, как было сказано, человеку в очках.

Набежавший народ принимает горячее участие в следствии.

МИЛИЦИОНЕР (человеку в шляпе). Вы знаете этого человека?

ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ отрицательно качает головой.

МИЛИЦИОНЕР (человеку в очках). А вы его знаете?

ЧЕЛОВЕК В ОЧКАХ осторожно, но достаточно отрицательно качает головой.

МИЛИЦИОНЕР (человеку в шляпе). Это он разбил вашу лампу?

ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ отрицательно качает головой.

МИЛИЦИОНЕР. За что же вы его ударили?

ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ молчит.

МИЛИЦИОНЕР (человеку в очках). Расскажите, как это было.

ГОЛОСА ИЗ НАРОДА. Я расскажу! Нет, я! Вы меня, меня послушайте!

МИЛИЦИОНЕР. Тишина! Рассказывает пострадавший.

ЧЕЛОВЕК В ОЧКАХ (говорит в нос, зажимая его платком). Я давно ищу хорошую настольную лампу. Все магазины обошел, но куда ни приду, то еще не завезли, то уже кончились.

ГОЛОСА ИЗ НАРОДА. Ты бы на Мукачевской спросил! На Корятовича! На Минайской!

ЧЕЛОВЕК В ОЧКАХ. Сегодня я как раз шел в магазин и вдруг услышал звон разбитого стекла. Оборачиваюсь и вижу: стоит человек над разбитой вдребезги отличной настольной лампой. Я подхожу и вежливо спрашиваю: скажите, пожалуйста, где вы купили такую хорошую настольную лампу? И сразу получаю по физиономии.

МИЛИЦИОНЕР (строго). Больше вы ничего не говори ли? Никаких грубых слов?

ГОЛОС ИЗ НАРОДА. Ничего он не говорил. Он только спросил, где тот купил лампу, а тот его сразу в рожу.

МИЛИЦИОНЕР. Давайте сначала. Вы знаете этого человека? А вы? Расскажите, как было дело.

ЧЕЛОВЕК В ОЧКАХ рассказывает, как он искал настольную лампу и получил в результате совсем не то, что искал.

МИЛИЦИОНЕР (человеку в шляпе). За что вы ударили?

ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ молчит.

МИЛИЦИОНЕР. Но должна же быть какая-то причина.

ГОЛОСА ИЗ НАРОДА. Он у него бабу увел! Денег занял, а отдавать не хочет!

МИЛИЦИОНЕР. Пройдемте оба.

ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ собирает разбитую лампу.

ЧЕЛОВЕК В ОЧКАХ утирает разбитый нос.

МИЛИЦИОНЕР уводит обоих.

ГОЛОС ИЗ НАРОДА. Ну, хулиганье! И когда уже в городе будет порядок?