Дебби добавила:
— И насиловать ирландок!
Мы прошли во двор. У входа в парадную спал пьяный милиционер в шинели.
— Посмотрите налево — это клуб «Meat Factory». Справа — памятник Пабло Пикассо, построенный на деньги аборигенов.
Мы поднялись на третий этаж. Рядом с дверью галереи был изображен повешенный Санта-Клаус и написано: «Dead Moroz». Разумеется, звонок не работал. Стучать пришлось долго.
Когда дверь открылась, грохочущая внутри музыка обрушилась нам на головы, как прошлогодние зимние сапоги, впихнутые на антресоль.
— Привет. Проходите.
Саша Минус был для такого времени суток необычно трезв.
Мы прошли.
— Wow! реальный русский squat!
Ничего важного мы не пропустили. Это я понял сразу. Публика была относительно трезвая. Голым на столах никто не танцевал.
Народ тянул пиво, любовался на ржавые карбюраторы, расставленные по углам в качестве экспонатов, и местами целовался с симпатичными девушками. Саша молча протянул мне начатую бутылку «Балтики».
— Чего это ты? Решил погадать на Таро?
— Ты же знаешь, как я отношусь к потусторонним развлечениям. Привез вот к тебе своих коллег. Знакомься.
Саша пожал ирландцам руки и протянул им по бутылке пива.
— Вы в Петербурге по делу или как?
Ирландцы сказали, что «или как». Саша посоветовал им сходить на конкурс профессионального мастерства гробовщиков. Послезавтра конкурс будет проходить двумя парадными дальше.
— Будет очень интересно. Умелец из Пензы обещал привезти коллекцию гробов, разработанных специально для инвалидов — горбатых, карликов и сиамских близнецов.
Я сказал, что Мартин интересовался, нет ли здесь знатоков оккультизма. Минус сказал, что подобного добра у него в галерее навалом. Они все вместе переместились в зал для гадания на Таро.
Я хотел пойти за ними, но столкнулся с Толиком Кутузовым, владельцем «Розовой Галереи», квартировавшей в этом же здании, но чуть ниже.
— О! Стогов! Сто лет тебя не видел!
Впервые я увидел Толика лет пять назад на выставке, которая называлась Penis-Art. Толик стоял абсолютно голым посреди зала и привязанной к члену кисточкой рисовал на холсте то, что сам называл «Женщина в сером».
После того как акция была закончена, он отвязал кисточку, глянул на получившиеся каракули и сказал: «Да-а… Не вышла картина… Что-то у меня сегодня эрекция пошаливает».
«Розовая Галерея» была оборудована Толиком в обычной квартире, которую владелец стилизовал под… как бы это поделикатнее?.. в общем, под вульву с изнаночной стороны.
Вход в нее представлял собой дверь, к боковым косякам которой были прибиты розовые матрацы, так что протискивались в галерею посетители с трудом. Каждому протиснувшемуся присваивалось звание «член галереи», и он тут же получал вручную расписанный Толиком презерватив.
Прихлебывая пиво, мы поболтали об общих знакомых. Толик предложил угостить меня чем-нибудь получше, чем отечественное пиво:
— Я сегодня богатый!
— Неужели такое бывает? Может, долги отдашь?
— Мне заплатил один охрененно богатый фонд.
— Дай угадаю. Ты подлечил эрекцию и нарисовал картину, которую можно продать?
— Я получил грант. Продал фонду идею.
— Ну-ка, ну-ка… Интересно было бы узнать, за какие идеи нынче платят богатые фонды.
— Идея называется «Любовь длиннее жизни». Суть в том, что фонд находит двух добровольцев — мужчину и женщину, — которые завещают моей галерее свои тела. После того как они умирают, я разрисовываю их тела, придаю им такой вид, как будто мужик эту мертвую тетку трахает, и все это вместе заливаю стеклом. Чтобы не разлагались. Все. Шедевр тысячелетия готов.
Я повнимательнее посмотрел на Толика. Выглядел он, конечно, выпившим, но не совсем сумасшедшим.
— Ты думаешь, это реально?
— А что? Отрезал же какой-то чудик себе член на прошлогоднем биеннале в Москве. Прямо перед камерой отрезал и москвичам из галереи «Squat-2000» подарил. Тут главное, чтобы эти добровольцы померли молодыми. Старые покойники плохо смотрятся.
— Сколько тебе дали за эту твою идею?
— Почти две тысячи долларов.
Живут же люди! Пишешь как проклятый. Мозоль на среднем пальце руки от авторучки зарабатываешь. Со мной три глянцевых журнала уже какой месяц расплатиться не могут. А тут…
Я привстал на цыпочки и попытался разглядеть в толпе своих ирландцев.
— Ты чего?
— Не видел девушку, с которой я пришел? Ирландку. Высокую грудастую шатенку.
— Не видел. Но, судя по описанию, очень хотел бы увидеть.
Я залпом допил пиво. Если бы удалось пристроить Мартина на сеанс гадания, Дебби — на обмен идеями к Толику, то мне осталось бы сбыть с рук только Брайана. С кем он там мечтал познакомиться? С троцкистами, с левыми радикалами?..
Я кивнул Толику:
— Пошли поищем.
Дебби и парни обнаружились в зале для гадания. Ирландцы пили «Балтику», а вокруг Дебби выстроились желающие объяснить ей, в чем именно состоит суть Таро.
— Вообще-то, Таро придумали древнеегипетские жрецы. А в Европу эти карты попали от раввинов- каббалистов. Кроме четырех мастей в колоде есть двадцать две аллегорические фигуры: Маг, Император, Разрушенная Башня, Любовники, Повешенный, Страшный Суд, Звезда… С помощью Таро можно не только гадать, но и активно влиять на судьбу. У этих карт есть своя душа…
— Не совсем верно. Собственной души у Таро нет. Но они способны забирать частички душ у тех, кто с ними соприкасается. Дело в том, что Филипп II в свое время…
Интересно, почему все эти оккультисты выглядят так, словно их показывают по черно-белому телевизору?
Я пододвинулся ближе:
— Извините, что прерываю. Дебби, позволь представить тебе большого знатока отечественной эротики… э-э…
— Анатолий. Очень приятно.
— Деирдре О'Рейли.
— Оч-чень, оч-чень приятно.
Вот и хорошо, подумал я. Теперь можно и выпить пива. А через час, может быть, даже пойти домой.
Я отправился в бар и попросил барменшу, жену Саши Минуса, открыть мне еще одну «Балтику».
Посетители постепенно переместились из залов галереи в комнату для гадания. В баре я скоро остался один.
Я вытряс из пачки последнюю сигарету и с удовольствием затянулся.
Глупо все-таки устроен этот мир. Парня убили, а мы… Выпили, блин… на Пушкинскую приехали. Хотя, с другой стороны…
Я сижу… пью свое пиво… но случись что не с Шоном, а со мной — и никто ведь даже не заметит.
