из меня вынули какую-то занозу, которая вроде бы и не замечалась, но на самом деле непрерывно мешала. Но сейчас, когда я испытывала недовольство тем, что он дал такой непонятный и скорее всего бестолковый совет, я снова начала думать о том, что все эти изменения произошли во мне самопроизвольно, и 'он' мог не иметь к этому никакого отношения. И мистические обстоятельства нашей встречи тоже скорее всего были мной выдуманы, точнее дорисованы до мистических. Ведь вместо того, чтобы дотошно расспросить Раджа о том, как и что было, я схватила эту загадочную историю и не стала ничего выяснять, чтобы ненароком не развеять ее чудесность...
- Мне, пожалуйста, Vegetable Spring Rolls... Apple Pancake... Hot Chocolate... у вас ведь есть Hot Chocolate? Он прекрасно пахнет, клянусь, боги будут довольны. Ок, пока это все, только Hot Chocolate с блином - после еды, ПОСЛЕ, хорошо? После, а не 'до' (все равно все перепутает)... а ведь не имеет значения, каковы были обстоятельства той встречи, имеет значение другое - как изменилась моя жизнь после этого. Даже если я просто выдумала эту историю, это все равно была бы одна из самых удивительных встреч в моей жизни. Эта мысль меня поразила... Не имеет значения, было это или нет. ...Было или нет... А откуда я вообще знаю, что что-то было, а что-то - нет? Вопрос испугал, я будто подошла к самому краю пропасти, заглянула туда и отшатнулась назад. Черт возьми, так ведь можно вообще потеряться... Я буду бороться за свое будущее, я буду менять настоящее, но прошлое - это прошлое, от него никуда не деться, и я, к счастью, не могу его изменить, даже если захочу... а что тогда меня испугало? Мысли так быстро сменяют одна другую, что сложно зацепиться за что-то - так происходит всегда, когда надо подумать о чем-то, не сбиваясь на другие темы, и как раз сейчас думать почему-то не получается, - мысли либо сливаются в месиво, как под миксером, либо начинает хотеться думать о чем-то, не имеющем никакого отношения к тому, о чем Я хочу думать. Мысль о том, что на самом деле я не знаю, как понять, что было, а что нет, зияла пугающей дырой среди разномастной каши привычных безвкусных образов и обрывков мыслей. Я никак не могла сосредоточиться на ней, и опять возникло недовольство, - вот-вот поймаю ее и начну думать, но нет - никак, она как скользкая рыба касается меня хвостом и исчезает под водой. А недовольство только ухудшает ситуацию, - я вообще становлюсь невменяемой, когда оно возникает. Так, блокнот, ручка, записываю.
'Я не знаю, как определить то, что было на самом деле, а чего не было. Как быть уверенной в том, что то, что было - только оно и было, и не было ничего другого, чего я просто не помню? Есть что-то, что я помню... это, конечно, было, а с другой стороны сколько я всего помню? Какие-то жалкие крохи, особенно из детства, и я знаю, что что-то было, и это что-то определенно повлияло на меня, но что именно это было? Оно ведь стало частью моей личной истории, раз оно было, то есть я это не помню, но знаю, что что-то было, а как может 'что-то' быть частью моего прошлого? Прошлое - это нечто конкретное. Почему вообще я считаю что-то частью своей личной истории, а что-то нет? По какому признаку я отбираю воспоминания? Ну как, по какому... как все, как все... значит все это время я с покорностью овцы считала своей личной историей не то, что САМА считаю важным, а то, что ПРИНЯТО считать ею. Плохо дело... Закопаюсь я с этим по самые уши... А что же я сама считаю важным? Уж никак не то, в каком году родилась, что закончила и что получила, а то, что пережила, что испытала, что поняла... а ведь я во сне часто влюблялась - по- настоящему, ярко, пронзительно, и это переживание не забывалось, включалось в остальной круговорот событий полноправным участником, и стало быть некоторые сновидения в полном смысле этого слова стали моей личной историей... представляю себе что будет, если в бланке 'краткая автобиография' перечислить свои сны:)... Вернемся обратно, предельно упрощу ситуацию. Вот я посмотрела за окно - увидела гору, прекрасно, теперь я отворачиваюсь от окна. Спрашиваю себя - что я видела? Ответ - 'гору'. Интересно... а почему? Почему я сейчас уверена, что видела именно гору, а не море? Как мне прямо сейчас это проверить? Ну как... если я представляю себе море... легко... представляю гору - легко... а почему я уверена в том, что... погоди... уверена... именно вот эта уверенность и является основанием для уверенности в том... уверенность - основание для уверенности?... какая чушь... а откуда берется эта уверенность? Что это вообще такое - уверенность эта?? Мда... А откуда я знаю, что это за такое явление - уверенность в том, что я видела именно это, а не то... а можно ли изменить эту уверенность? Я ведь могу быть уверена в чем-то, а потом мне скажут - Майя, ты не туда посмотрела, ты ошиблась, и я в самом деле увижу, что ошиблась, и тогда моя уверенность изменится, стало быть эту самую уверенность можно менять, но по некоторым правилам... а кто установил эти правила? И почему эти правила именно такие? Я ничего об этом не знаю, я просто им следую... И как я это делаю? Как меняю уверенность? Надо же... делала это миллион раз и не знаю как. Я уверена в том, что ошиблась и это меняет мою предыдущую уверенность... уверенность меняет уверенность. Эмоции меняют эмоции, мысль опровергает другую мысль, а вот эмоция опровергнуть мысль не может. Что же это получается? Ну если я опустила в суп луковицу, а потом в нарушение тех правил, согласно которым принято менять уверенность, я изменила бы ее и стала думать, что положила морковь, то потом вместо запланированного супа получила бы что-то другое, значит эти правила все-таки осмысленны, но каковы они - правила? Где их границы? Где уверенность, что я следую им адекватно? Я даже не могу их сформулировать... может просто их нет, а есть просто набор эмпирически полученных маленьких правил, а может есть другие... и что же все это значит, что прошлое - это отнюдь не нечто определенное? А как же объективность...'
Уффф.... Я откинулась на кресле, вытерла пот со лба. Вот это да - аж вспотела! Никогда в жизни так не думала... почему? Вроде думала довольно часто, вон когда в универ готовилась, тоже сидела и напрягалась, но то другое, не то... в чем разница? Кажется, в том, что здесь я не просто перемалываю мысли по известным правилам, здесь я ищу сами эти правила, я НЕ ЗНАЮ, как можно тут думать, это как парение в непознанных просторах, и это переживается как творчество, как дыхание жизни. Но как же сложно к этому пробиваться! Как будто танк с места сдвигаю, - такие препятствия приходится преодолевать, чтобы испытать радость от мышления. Прямо как во сне, когда хочешь быстро бежать, а словно повязана по рукам и ногам вязкой массой.
И как ясно я сейчас вижу отсутствие опыта такого мышления! Уже пятнадцать минут не могу сделать то, что хочу - последовательно подумать на интересную мне тему. Будто никак не могу попасть ниткой в маленькое игольное ушко... безнадежно все это, ну его к черту, ну что я пытаюсь вытащить себя из болота за волосы... всего пятнадцать минут, а такое впечатление, что целый час рубила дрова... Постоянно хочется переключиться на все что угодно - хоть на болтовню о погоде, хоть на перемалывание мыслей о разнообразии местного меню... Ну вот, еду принесли...
Я тупо смотрела на принесенный обед, понимая, что если сейчас начну есть, то я пропала, ушла от борьбы за ценную мысль, сдалась обыденности, которая так рьяно защищает свои права, что я чувствую себя абсолютно измотанной и разбитой.
А еда-то остывает... Пожалуй, вернусь все-таки к этому позже, ведь я помню, о чем хотела подумать, все записано, ничто не мешает продолжить после такого ароматного горячего шоколада и орехового десерта...
В первые несколько секунд я еще понимала, что проиграла и сдалась, но очень быстро я изменила свою уверенность и стала уверенной в другом - ничего особенного не произошло, я просто отложила вопрос на потом, я просто не хочу, чтобы остывала еда - практика практикой, а есть холодную еду все же никуда не годится.
На улицу я вышла сытая и довольная. Думать хотелось еще меньше, чем когда-либо, и я с головой окунулась в пустое и безвкусное 'ничего не происходит', даже и не заметив этого, потому что желание не прикладывать никаких усилий и просто плыть по течению было слишком сильным. Я решила пройти в противоположный от Лакшман Джула конец города. Там, судя по карте, были больше ашрамы. Справочник сообщал, что в них очень строгие правила, и мне стало любопытно, что же они дают 'взамен' следованию строгой дисциплине.
