Прихожу как-то зимой с работы домой, а в прихожей стоят мужские сапожище приличного размера. Ну, думаю, ага, застукал благоверную. Оказывается нет: дома были проблемы с напором холодной воды, и жена вызвала сантехника: в ванной с кучей всяких инструментов возился какой-то мужик. Сейчас-то я понимаю, должно было меня насторожить, что он трезвый. Сантехник-то! Теперь точно знаю — если сантехник пьяный — значит опытный, а тот…

Он мне и говорит: я мол, сейчас вот эту фигню откручу — и тыкает в вентиль, затем куском проволоки пробью пробку. Помоги, говорит, закрутить всё это назад, да тапочки надень, ноги замочишь. Тапочки! У меня моментально тапочки сшибло, когда он пробку эту чёртову пробил. Мокрый и без очков, я впервые секунды никак не мог понять, куда, собственно, сантехник-то подевался. Оказывается, он нырнул под ванную за вентилем, который у него выбило из рук. Нырнул в прямом смысле слова — за несколько секунд глубина набралась приличная: даже вдвоём не могли вентиль приблизить к трубе — не то что закрутить…

Пришлось перекрывать воду, а перекрывают её почему-то в соседнем здании — туда он и рванул…

А соседи меня сильно зауважали, ибо они видели, как незнакомый мужик зашёл к нам за пару минут до моего прихода — и с каким ужасом в глазах, мокрый, голый по пояс и без сапог мчался по снегу чуть-чуть позднее…

Молодая пара после свадьбы сняли квартиру в «хрущёвке». Через стенку тоже жила молодая пара, которая часто по ночам занималась «любовью». То ли от незнания акустических особенностей «хрущёвок», то ли по юному наплевательству на все и вся — эта пара довольно бурно выражала свои эмоции во время секса. Само собой, редко кому нравится, когда у тебя за стенкой посреди ночи слышны ритмичные вопли.

Как-то глубоко за полночь жутко уставшая после дачных работ первая пара пыталась уснуть под стоны, доносящиеся из соседней квартиры. И вдруг, супруг, доведённый сексуальным концертом до белого каления, грохнул по стене и заорал:

— Блин, мужик, ну ты-то какого хрена стонешь?!

Самое интересное, что после этого стоны как-то резко прекратились и молодожёны спали спокойно: то ли у мужика психологическая травма выразилась в стойкой импотенции, то ли соседи теперь это делают в туалете…

Мужик примерно в 20 часов вечера возвращается домой с работы. Дождавшись автобуса, пропустил всех желающих, так как через одну остановку нужно выходить, и пристроился на средней ступеньке.

Где-то в середине салона, переполненном пассажирами, раздаются крики кондукторши, требующей «оплачивать за проезд». Постепенно крики приблизились, наступил час расплаты. И тут послышалась дивная фраза:

— Мужчина спереди что у вас?!

Из-за спин впереди стоящих пассажиров высовывается рука, слегка толкает в плечо, и тот же кондукторский голос раздражённо произносит:

— Я спрашиваю: мужчина спереди что у вас?!

— У меня спереди то же, что и у всех мужчин.

Слегка растерявшись, кондуктор продолжает борьбу за денежку:

— Меня это не интересует!

— Что же тогда спрашиваете? — и чтобы миролюбиво закруглить тему, протягивает ей денежку: — Возьмите деньги, потому что в автобусе я не хочу!

Народ откровенно и достаточно громко начал ржать. Кое-как оторвав билет и сунув в руку мужику, кондукторша ломится дальше по салону и к следующему пассажиру обращается с несколько по другому сформулированным вопросом:

— Мужчина оплатите за проезд!

— Я платить не буду, у меня уже всё позади, пусть платят те, у кого всё спереди!..

Муж уже как год назад начал ремонт. До сих пор так всё и болтается — провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель передвинута, дверь старая снята. Жену всю это достало: синяки постоянно ставит, колготки рвутся /квартира малогабаритная/. И вот решилась, наконец, супруга вынести эту дверь на помойку возле дома. Возвратившись домой, задумалась, как объяснятся с мужем — скандал будет, настраивается на худшее.

Наконец вечером приходит счастливый муж, приволок что-то, и кричит с порога:

— Ирка, смотри, классно, я у помойки дверь нашёл почти как нашу! Две поставим!!!

Как-то девушка купила собаку, а к соседу пришёл гость с ночовкой. Поутру спокойный сон двух друзей нарушила соседка, которая на улице бегала за своей псиной, выкрикивая:

— Ричи, Ричи, Ричи!!!

Гость подошёл к окну, оценил ситуацию и недоумённо изрёк:

— Собака достойная, хозяйка вроде тоже нормальная… Зачем же она его ЧИРИЙ назвала?

Как-то корреспондент сидит в редакционном кабинете и пытается вникнуть в суть присланной статьи. В дверь постучался мужчина интеллигентного вида, просовывается с огромной сумкой, Журналист просит подождать его немного, а пока читает статью, боковым зрением улавливает копошение, мужик старательно выкладывает что-то из сумки, раскладывает на столе. Корреспондент отрывается от писанины: на столе красуются старательно расчерченные в чёрную и белую клеточки шар, полусферы, одна внутри, другая — снаружи, вообще немыслимой формы плоскости. Мужик поясняет:

— Я подумал, почему столько лет существуют шахматы, а играют только на плоской доске. Это же банально. Я предлагаю несколько проектов модернизации шахматной доски! — и начинает показывает конструкции одну за другой.

Взгляд корреспондента остановился на шаре, держит его и с умным видом спрашивает:

— Конечно, идея просто супер! Но у меня вопрос: а как вот на шаре будут стоять фигуры? Они же свалятся все, а ниже — так совсем не видно.

Мужик озадаченно покачал головой и изрёк:

— Хм… Действительно… Этот вопрос я пока не продумал…

Как-то к «новому русскому». Жена с гордостью хвалится достижениями своих троих детей: то стишок расскажут, то песенку споют. Папа сидит набыченный — ну не может он вспомнить чего он привил своим отпрыскам. И тут вдруг оживает, глаза его разгораются, он говорит дочке:

— Лена! Иди сюда!!! — Сажает её на колени и командует: — Покажи дулю.

Трёхлетний ребёнок начинает старательно с помощью левой руки складывать известную всем фигуру. Наконец результат достигнут! Дуля поочерёдно показывается поочерёдно всем гостям, и папа, с гордостью откинувшись в кресле, говорит: