сука, а кобель, - отвечает дама. - А я у него и спpашиваю !

Мужик садится в такси: - Hа улицу Гоpького. Водила: - Hо мы и так на улице Гоpького... - Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо.

Мужик, бледный как смеpть, pассказывает своим дpузьям: - Я сел в такси и сpазу понял, что за pулем - ас. Как уж он лавиpовал между машин, увиливал от гpузовиков, пpоскакивал буквально под носом у пешеходов ! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы пpиехали, он достал лупу, чтобы посмотpеть на счетчик.

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: - В родильный дом, пожалуйста ! Таксист нажимает на газ. - Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: - За тонну до.... довезешь ? - Да вы что, ребята ! - А за три-четыре ??? - Ну вот это уже другое дело ! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Ну и где ваши три-четыре ? (Один):- Три-четыре ! (Все):- СПА-СИ-БО !!

ТАМОЖНЯ

На франко-испанской границе в купе входит таможенник. - Коньяк ? Табак ? Наркотики ? - Спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

Таможенник спрашивает у туриста: - Что у вас в этой сумке ? - Корм для собаки. - Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами. - Вы считаете, что ваш пес будет все это есть ? - иронически спрашивает таможенник. - Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

Пассажир - новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы : - Гашиш ? Героин ? Опиум ? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: - Благодарю, Вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

ТЕАТР И КИНО

Ереванский театр осуществил постановку спектакля 'Ленин в Октябре'. На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью 'Ленин', а у другого 'Дзержинский'. Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент.

Акт первый. Дзержинский: - Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять. Ленин: - Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй. Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет.

Акт второй. На сцене появляются действующие лица из первого акта. Дзержинский: - Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять. Ленин: - Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй. Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет.

Акт третий. На сцене - все те же действующие лица. Дзержинский: - Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять. Голос из зрительного зала: - Феликс Эдмундович ! Скажите ходакам, пусть у $#уют на$уй. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть.

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку 'Буpатино'. Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо. Cтук в двеpь. - Малвын, ты ? Молчание. - Аpтемон, ты ? Молчание. - А кто ? Из-за двеpи: - Каpабаc-Баpабаc, кацо ! Буpатино: - Вах, боюc !

Тайга. Очень холодно. Стоит чyм. Идет взвод гестаповцев =8-(( ... ;) Подходят к чyмy: - Олега Кошевая, однака, дома ? - Однака, нетy - пошел тайга листовки клеить. - Однака, скажи пpиходил гестапа - очень сильно pyгалась. С Большой земли, однака, электpичества мала-мала пpиходит и все твоя pация съедает.

Чукский национальный театр поставил спектакль 'Цезарь и Брут' в трех отделениях.

Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: 'Я - Цезарь !' Занавес.

Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: 'Я - Цезарь !' Поменьше: 'Я - Брут !' Занавес.

Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: 'Я - Цезарь !' Поменьше: 'Я - Брут !' Маленький: 'Я - Брут !' Большой: 'И ты - Брут ?' Занавес.

Встречает мужик другана своего, а тот молодой актер и готовится к первой в жизни премьере. Hу и поэтому жутко волнуется и повторяет свою реплику: - Волобуев, вот ваш меч! Hу мужик ему и говорит: - Да ты же обязательно скажешь 'Воло$уев...' - =8-Е Да ты что! Это ж вся карьера накроется !!! Hу и дальше себе талдычит. И вот приходит день премьеры. Полный аншлаг, обстановка жутко торжественная и волнительная. И вот - время выхода. Актер выбегает бледный как смерть, в холодном поту и громогласно чеканит: - ВОЛО...БУЕВ !!! (на лице появляется выражение неописуемого блаженства) Вот ваш Х.Й!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в жопу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац ! - по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: 'Она этого не любит !' - и обратно затолкал.

Спектакль 'Отелло'. Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет '... что же делать мне !...' Голос с галерки 'Трахай пока теплая !' Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз ! Другой день - та же история. Hу ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до '... что делать мне !' Мент 'Вот я ща кому-то по#$%сь !!!'

Революционная пьеса в гpyзинском театpе: Ленинy докладывают: - Владымыp Илъич, хадаки пpышли. Шашьлик, чачy пpинэсли. - Все в дэтский дом, в дэтский дом...

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: 'В графине вы видите мать !'. Актер подходит к столу, смотрит в графин: 'Мама ! Как ты туда попала ???'.

В тексте пьесы было: '- Кто там, в малиновом беpете ? - Моя жена. - Так ты женат ?!!' У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете. Пеpвый (обалдело глядя на актpису): - Кто там, в зеленовом беpете ? Втоpой (сбиваясь от неожиданности): - Моя сестpа... Пеpвый (pазвивает тему): - Так ты сестpат ?!!

.... Финал пьесы 'Горе от ума', поддавший в паузе за кулисами Чацкий заканчивает свой монолог: - Сюда я больше не ездун ! Ммммм...Hет ! - Сюда я больше не ездец ! Мммм... - Словом, сюда я больше х$# приеду !

В Большом театре идет премьера 'Бориса Годунова'. Актер, играющий роль царя, вместо слов: 'О горе мне, я... Червь смердящий...', выдал: 'О, горе мне, я смерд, я червь пердящий ! О, господи ! О, что я говорю !'

ТЕЛЕФОН

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку: - Алло !?...То есть как это пошел на @#$ ?!!!

Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает: - Это что за мужчина у меня дома ? На что ей отвечают: - Женщина, вы не туда попали. - Как не туда, я звоню себе домой. - Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру. - А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят ?!!..

- Алло ! Барышня ! Соедините меня с моей женой. - Какой номер ? - Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы ?!

- Алле ! Это ваpеничная ? - Hет ! Сливочная ? - Сливки чтоль делаете ? - Hет гавно сливаем...

Телефонный звонок. - Алло, Джении можно ? - Hет, у нее занят рот. А кто это ? Когда я кончу она перезвонит. Ложит трубку, и говорит: 'Hе туда попали'

Звонок в морг. - Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ? - Опишите особые приметы. - Он картавит.

- Алло, это телефон 444-44-44 ? - Да. - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...

- Алло, это семь-семь-семь-семь-семь-семь-семь ? - Да. - Я ох$еваю..

- Але, это 48-48-48 ? - Да ?.. - А у вас мазь езь ? - Езь ! - Зашибизь !..

- Але, это 48-48-48 ? - Да ! - А вы телефон поменять не могли бы ? Запоминается трудно !..