Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: - Дети, скажите - что я нарисовала ? Дети (хором): - Хуй !! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: - Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал ?!

Пионеры нашли дневник партизан: 15 сентября: 'Заняли избушку лесника.' 16 сентября: 'Немцы выбили нас из избушки лесника.' 17 сентября: 'Мы выбили немцев из избушки лесника.' 18 сентября: 'Немцы выбили нас из избушки лесника.' 19 сентября: 'Мы выбили немцев из избушки лесника.' 20 сентября: 'Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам.'

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: 'Бог, королева, секс и немножко тайны'. 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение: - О, Боже ! - воскликнула королева. - Я опять беременна ! И опять не знаю, от кого !'.

На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах. Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит 'This is a chalk'. Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает 'Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты.' С предпоследней парты поднимается второгодник: - Вот это ж@#$! - Выйди вон!!! Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит - 'А ты не знаешь - не подсказывай'.

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. 'Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет'.

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка ! Она с рыданиями - к директору... А он ей: - С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать !.. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: - Здорово, мужики ! - Здорово, директор. - А слабо гандон на глобус натянуть ?! - А что такое глобус ? - А вот об этом вам и раскажет новая учительница.

Один учитель жалуется другому: - Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

Учительница входит в класс и видит: вся доска исписана и что ни слово то х@# или п;''а. - Дети - говоpит - давайте отучаться от плохих слов. Сейчас мы закpоем глаза и будем считать до шестидесяти, а за это вpемя тот кто написал эти слова подойдет и сотpет их. По сигналу все закpыли глаза, досчитали до шестидесяти, откpыли. Hичего не исчезло, а ниже появилось: 'А вот х$# тебе училка ! Hе дождешься. Фантомас'.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: - Дети, сколько на столе компьютеров ? - Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. - Дети, сколько на столе компьютеров ? - Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. - Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров ? - Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: - А все ж, с яблоками было как-то легче !

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников: - Иванов, ду ю спик инглиш ? - Чаво ? - Садись, 3. - Петpов, ду ю спик инглиш ? - Чаво ? - Садись, 3 - Сидоpов, ду ю спик инглиш ? - Yes, my teacherin, i'm good speak English. - Чаво ?!!

Один мальчик все время писал слово 'пошел' через 'о' (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: 'Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой'

Учитель: - Пpиведите пpимеp употpебления выpажения 'к счастью'. Ученица: - Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

Из школьного сочинения: 'Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена.'

Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает. Пионер: Будьте здоровы ! Пенсионер: А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю ! Пионер: Да ты, дед, хоть #$% нюхай - нас в школе вежливости учат !

В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей ? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей ? - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

Школьный учитель говорит коллеге: - Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

- Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются. Приведите пример, - говорит учитель. Встает ученик: - Зимой дни короче...

ПАСТОР ШЛАГ

Штирлиц выглянул в окно и увидел как эсэсовцы ставили машину на попа. 'Бедный пастор Шлаг', - подумал Штирлиц.

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: 'Бедный пастор, он так и не научился свистеть'.

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: 'Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах'.

Штирлиц долго смотрел как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу. 'Да, тяжело ему', - подумал Штирлиц... Cтоял Июль 1944 года.

От чтения бумаг Штиpлица отвлек скpежет деpева по асфальту. Выглянув наpужу, Штиpлиц увидел возвpащающегося на лыжах из Швейцаpии пастоpа Шлага.

'Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки ?' - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

ШТИРЛИЦ

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: 'Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц', а если войдет советский солдат представиться: 'Я - полковник Исаев'. В этот момент входит милиционер и говорит: 'Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов'.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: 'Задание выполнено, можно немного расслабиться.'

Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: 'Задание выполнено успешно, можно расслабиться.'

В кафе 'Elefant' вошел Штирлиц. 'Это Штирлиц, сейчас будет драка,' - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. 'Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц'. 'Нет, Штирлиц !' - закричал первый. И тут началась драка.

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики 'Большевичка', которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись 'Штирлиц - дурак'. Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. 'Бензин кончился,' - догадался Штирлиц.

Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала. 'Бензин кончился,' - догадался Штирлиц.