бокалу вина за нашу встречу. - Вы знаете, я не пью . - Как, совсем ??? - Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось. Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу. - Вы знаете, я не курю. _ ...?? - Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос. Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает: - Может, покер ? - Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию. Француз с жалостью смотрит на соседа: - Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

Лондон. Очень солиднaя фирмa. В прaвление приходит рaботник и просит повысить ему зaрплaту, тaк кaк его женa родилa ребенкa. После короткого совещaния решaют просьбу удовлетворить. Через год кaртинa повторяется: женa родилa второго. (Лень описывaть подробно и в лицaх). Еще через год - то же сaмое. Женa родилa третьего. После чуть более длинного совещaния председaтель прaвления обрaщaется к просителю: - Молодой человек, посмотрите, пожaлуйстa, в окно. Ha улице плохaя погодa. Идет дождь. И люди одевaют резиновые кaлоши...

Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум. Лорд удивленно спрашивает у слуги: - Что там на улице за крики, Бэнджамен ? - Демонстрация проституток, сэр. - Ну и чего же они хотят ? - Повышения заработной платы, сэр. - А что, им действительно так мало платят ? - Я бы не сказал, сэр. - Тогда чего же они так шумят ? - Леди... сэр....

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - 'Собственно, куда сэр так торопится?' - 'В Манчестер, сэр!' - 'В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...'

АПТЕКА

В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко через головы людей деньги и требует: 'Дайте мне пачку презервативов'. Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят, а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих самых через головы лезет. 'Какая очередь ? - отвечает возбужденный юноша. - Человек за углом лежит !'

Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть ? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть ? А. Да нетже здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет обьявление 'БАНАНОВ НЕТ !!! ' Заходит тотже мужчина, внимательно читает обьявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит 'А значит были бананы !'

Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ? - Вы хотите сказать - аспирин ? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив ! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен !

Мужчина обращается к аптекарю: - Сколько стоят презервативы ? Аптекарь: Три на 50 центов. Мужчина: Дайте мне один. Аптекарь: Почему только один ? Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки !

Женщина покупает в аптеке презервативы. - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые ? - Английские, но пояпонистее !

В аптеке: - Мне пожалуйста, поллитра спирта... - А у вас рецепт есть ? - А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Из-за аптечного прилавка: - Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый ! - Ну и что ? - Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !

Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ? - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ? - Ну так что ? - Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство...

- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Мужик пpишел в аптеку покупать пpезеpвативы. Аптекаpша спpашивает: - А вам какой pазмеp ? - Hу... Hе знаю.... Где-то такой (большим и указательным пальцем изобpажает пpимеpный диаметp) Аптекаpша подносит его pуку к своему pту и откpывает его: - А, вам втоpой !

Вбегает мужик в аптеку и кричит: - Дайте мне лекарства от жадности ! - Сколько ? - Побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!!

Встречаются две бабки давно не видевшие друг-друга, одна говорит:

- Я тут в аптеке работала, так меня оттуда выгнали за бескультурье ! Вторая: - Я тоже работала в аптеке,но выгнали меня за культуру ! Ну, первая рассказывает: - Заходит к нам в аптеку мужик и просит презервативы, я взяла и бросила их ему на прилавок, он возмутился, что я их кинула, а я и говорю: Вторая: - К нам тоже заходит мужик и тоже просит презервативы, я кладу на прилавок,

Пришел мужик в аптеку за презервативами. Подходитк продавщице и так тихонько ей на ушко, ну очень стесняясь: - А где тут у вас ... _презервативы_ продают ? Ну она во весь голос: - А, вам ПРЕЗЕРВАТИВЫ, ПРЕЗЕРВАТИВЫ - в том отделе. Ну он в тот отдел: - Как тут у вас ... _презервативы_ ... - ПРЕЗЕРВАТИВЫ ? ПРЕЗЕРВАТИВЫ !!! В кассу за ПРЕЗЕРВАТИВАМИ. Ну, также в кассе, когда покупает... Совсем мужик застеснялся, красный весь... Вышел из магазина, улица такая людная... Прошел квартал, уже успоился, тут сзади из аптеки выбегает кассирша и орет на всю улицу: - Эй, товарищ, который ПРЕЗЕРВАТИВЫ покупал, вы 2 копейки забыли ! Мужик дальше идет, спокойный весь из себя :) И тут к нему обpащается тетка - 'Hе подскажете, как пpойти...' Мужик, не дав ей досказать, в ответ:

Молодой человек вбегает в аптеку и кричит: - У вас презервативы рвутся ! Стоящий рядом дедушка добавляет: - А еще они мнутся и гнутся !

Мужчина пpиходит в аптеку. - У вас сода есть ? - Будет только на той неделе. - Hо ведь изжога-то у меня сейчас ! - Могу дать сpедство, чтобы изжога пpодеpжалась неделю.

В аптеке: - У вас есть что-нибудь из глюкокоpтикоидов ? - Hет. - А глюкоза ? - Hет ! - А... - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наpкоман несчастный !!!

АРМИЯ

По недосмотpу попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое паpашют, что к чему, ... и начались учения. Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном... Свистит, значит, чукча, за клапана деpгает, за лямки.. Смотpит, навстpечу еще чукча летит. - Эй, ты чукча-десант ? За что деpгать ? - Моя не знай, моя чукча-сапеp...

Армия. 'Рядовой Иванов!' - 'Я!' - 'Рядовой Петров!' - 'Я!' 'Рядовой Чукча!' - 'Мой!' - 'Что 'Мой'?' - 'Так точно!' - 'Что 'Так точно'?' - 'Ур-р-ра!!!'

Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: 'Пароля!' - 'Пошел на х$й!' Чукча: 'Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.'

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: 'Если патруль тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой.' Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. 'Стой! Кто идет?' - 'Однако, мы, кошки, домой ползем!'

Командиру полка докладывает дежурный по роте: - За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! - Иванов! - Так точно! - А кто ты по национальности? - Чукча, однако. - А почему Иванов? - Так в уставе записано.

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел ! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел ! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел ! Тишина. - Третий пошел !!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: - Командир, б$я буду - шапка разговаривает !

АВТОБУС

Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди: - Дяденька ! Вы сейчас выходите ? Мужик смотрит на мальчика удивленно: - Выхожу - не выхожу.... Главное чтобы ты мальчик