Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит: - Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом. - А я поеду с тобой ! - заявила жена. - На что ты мне нужна ! - огрызнулся он. - А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на 14 долларов в месяц !

Встречаются два друга. Один говорит другому: - Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь ! И все на шару ! А утром вызывают такси до дома, да еще и стольник дают ! - И ты в нем был ? - Нет, сам не был - это жена рассказывала.

Маленькая Катя рассматривает семейный альбом. - Мамочка, - кричит она. - Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой ? - Это твой папа. - Что ты говоришь ? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной, который живет с нами ?

В учреждении у клиента записывают личные данные: - Ваше семейное положение ? - НЕВЫНОСИМОЕ !!!!

- Слушай, Иванов ! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится ! - Тю ! Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится !

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи !

- Таня, ты своего мужа любишь ? - Конечно ! Я вообще мужчин люблю...

Муж купил блок аудиокассет. Жена: - Какого хрена !? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет ! - Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !

Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни. Она думает: 'Интерестно, что он мне подарит ? Наверное - духи...' Он думает: 'Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу...'

- За что же ты бьешь меня, Вася ? - спрашивает жена. - Было бы, за что - вообще убил бы !

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем ? - Моя Манька в первую ночь спросит: 'Ой, а чего это он у тебя зеленый ?' А я ей - хрясь по морде: 'А ты где, стерва, другие видела ?'

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад ! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня ? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падло, был, когда я женился ?

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения ? - ... А я тебя просто трахну. - А если я не соглашусь? - Hу так останешься без подарка.

Встpечаются тpи дpуга, двое кpутых безнесменов, а тpетий pаботяга. 1-й: Я жену отпpавил отдыхать на Багамы. 2-й: Я в Сочи. 3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам трахать буду.

Cын обpащается к отцу: - Пап, а чем министp отличается от пpезидента ? - Пpезидент, - это человек, котоpый pуководит всеми. Вот, напpимеp, я пpезидент нашей семьи. Мать у нас - министp финансов, бабка - КГБ... - А я кто ? - Ты - наpод. Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу: - Cлушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой пpезидент. КГБ - спит, а наpод волнуется...

Муж каждый вечер приходит домой, надевает тапочки и, уткнувшись в газету, механически поглощает ужин. В конце концов жене надоедает такое поведение мужа, и она, желая порвать с этой порочной традицией, прибегает к маленьким хитростям. Она тщательно красится, надевает новое платье и все украшения. Но, увы, это не приносит результата. Тогда жена встречает мужа... абсолютно обнаженной. Результат тот же. В отчаянии бедная женщина надевает противогаз и в таком экстравагантном виде встречает мужа. Но тот по-прежнему не замечает никого вокруг. В гневе жена спрашивает: - Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен ? Муж отрывается от газеты и долго смотрит на ну, а затем неуверенно спрашивает: - Ты что, дорогая, брови выщипала ?

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена яростно пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Обстановка накалена до предела. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили соболезнования своему попутчику. - Слушай, Вано,- предложили они, - сейчас в Мооскве делают операцию на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, как котенок. - Зачем, - флегматично отвечает Вано. - Я вот ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...

Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном порыве человек, перенесший горе, задает риторический вопрос: - Ты не знаешь, что такое потерять жену... - Знаю, - в сердцах отвечает приятель, - это практически невозможно.

За обедом жена делает замечание своему рассеянному мужу: - Что ты делаешь ? Ведь суп не едят ножом. - А что же мне делать, если он протекает через вилку ?

- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром ? - Я этого не говорила, папочка ! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

Муж получил письмо и спрятал его в карман. Жена спрашивает: - Это тебе ? - Да. - От кого ? - А зачем это тебе знать ? - Не будь таким любопытным !

Молодой муж спрашивает жену: - Какие штаны мне надеть, те, которые неглаженные или те, которые без пуговиц ?

- Ты решила вернуться к своему мужу ? - Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие !

В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел ! - Счастливец, а у меня еще живая.

Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел домой: - Спи, старая,. и молчи, не кричи. - Спать - буду, но молчать - нет !

Две женщины разговаривают между собой: - Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике ! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а Вы как считаете ? - Не знаю, я только третий раз в браке состою...

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. Муж: - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Во время помещения мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его: - Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе ? - Трудно сказать: меня оперируют завтра.

Муж: - Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум ? Жена: - Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а Вы любите попугаев ? - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Беседуют две подруги: - Бывают ли в твоей жизни счастливые дни ? - Когда муж уезжает в командировку или на рыбалку. Бывают не только счастливые дни, но и ночи !

Один мужик рассказал как-то друзьям за бутылкой, что перед сексом надевает на жену противогаз. Те заинтересовались и спрашивают: - Слушай, а зачем это ? И тебе не противно спать с женой когда она в противогазе ? - Да нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых мне ее рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так она и шевелится начинает !

После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу: - Знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник. - Я тебе тоже должен признаться: я - негр.

Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед зеркалом, прихорашивается и напевает: 'Пара-па-бабам, пора-по-бабам'. Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: 'Татарам-дарам-дам, татарам-даром-дам !'

Муж уехал отдыхать на юг. Через неделю жена получает телеграмму: 'Вышли 500 рублей, меня обворовали'. Еще через неделю - снова телеграмма: 'Вышли 500 рублей, обворовали'. Через неделю еще одна телеграмма: 'Вышли 500 рублей на обратную дорогу'. На следующий год жена едет отдыхать на юг. Через неделю муж получает перевод на 500 рублей с припиской: 'Выиграла на лотерейный билет'. Через неделю снова перевод на 500 рублей с припиской: 'Выиграла на лотерейный билет, выкупи пианино'. Через неделю приезжает сама и привозит кучу денег. - Выиграла на лотерейный билет, - пояснила мужу. - А теперь, дорогой, наполни, пожалуйста, ванну, хочу смыть южную грязь. Муж пошел в ванну и налил воды по щиколотку. - Иди, дорогая, я приготовил тебе ванну. Жена заходит и видит: мало воды. Возмущается. А муж