жене, и поцеловал ее в шею. - Что, поручик, опять деньги кончились ? - спросила она.

- Поpучик, вы когда-нибудь любили ? - Е&^$%^ся-с... - Да нет, я говоpю о высокой любви. - Рачком-с, на колоколенке-с ?.. Оpигинально-с !..

Спорят гусары, кто из них переспал с более молодой. - Как то раз я залез на 15-летнюю ! - Подумаешь ! Вот я как то залез на 10-летнюю ! Поручик Ржевский: - А вот я, господа, на 3-летнюю ! Все удивляются: - Как, поручик, возможно ли это ? - Как, как ! Распряг да залез !

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. 'В рояль что-ли на.рать ?', - подумал Поручик, а вслух добавил: - Hет, провинция-с, не поймут-с...

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелином смазывает конец. - Ваше Бродь, зачем Вы это делаете ? - Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать задницу. - А это зачем, Ваше Бродь ? - Да случаи они разные бывают...

Пожар в публичном доме. Раздаются крики: - Горим, горим ! Воды ! Воды ! Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит: - А в тринадцатый номер шампанского.

Резвятся гусары, уже перепробовали все, все надоело ! Ржевский: - Господа ! У меня идея ! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет даме с разбега, тот целует даме ручку !

Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия: - Не открывайте, это поручик Ржевский ! Войдет и опять все опошлит.

Екатерина II, опершись о перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. - А !!! Кто это ?! - сквозь зубы от приятной боли. - Поручик Ржевский, - клацает тот каблуками. - Продолжайте, полковник Ржевский ! А-а-а-а-а... Хорошо, генерал Ржевский !

Скажите, поручик, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения ? - Охота и женщины ! - А за кем же вы охотились ? - За женщинами.

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит: - Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки ? - Бери, корнет, вон они в углу стоят.

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказывать о птицах. - Что-ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая жопа - и ни одного перышка !

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит: - Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ?

Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского, сразу начинает все путать. Однажды подходит к поручику и говорит: - Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль, не позорьте меня. - Ну ладно, не приду. На следующий день - полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в первом ряду. А у того фраза: 'Кашу маслом не испортишь'. Он растерялся и как закричит: - Машу каслом не испортишь ! Поручик, усмехаясь: - Смотря каким каслом.

Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает: - А вон та дама в рот берет ? - Берет. Уходит.... Возвращается довольный и опять спрашивает: - А вон та ? - Берет. Уходит.... Возвращается опять довольный и спрашивает: - Hу а вон та ? - И та берет. - А как вы определяете. - А я смотрю, рот есть - значит берет.

РОДДОМ

Медcеcтpа поманила пальцем одного из мyжчин и pадоcтно объявила: - Поздpавляю ! У Ваc cын. - Как ?! - возмyтилcя его cоcед. - Он же был за мной !

Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает: - Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим. - Нет, нет ! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина. - Почему вы так уверены ? - удивляется медсестра. - Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся !

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка. - Дорогой доктор, - ответил Джеймс. - Когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия !

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу: - Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут ? - Нет, это их отец.

Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов. Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает: - Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню. Муж: - Ну уж нет ! Умерла, так умерла !

Женщина на сносях говорит своему мужу: - Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него. - А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет большим несчастьем для тебя.

После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка. Вpач помялся и говоpит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова пpосит: пpиносите без ног. Доктоp: А у него и pук нету. :-( Она: все pавно, пpинесите. Доктоp: А у него и туловища нету :-(( Она: все pавно, пpинесите. Доктоp: А у него и головы нету :-((( Она: А что же есть ? Доктоp: Ухо. Одно, но большое 8-О. Hу, пpиносят. Она: СЫHОЧЕК ! Доктоp: Говоpите гpомче, он не слышит !

Родила женщина в роддоме негра. Акушерка как посмотрела - нет говорит, не пойду я ее мужу говорить про такое. Зовет бабу Машу - техничку: 'Баб Маш, ты бы пошла сказала мужу, который в коридоре ждет, что дескать так мол и так, гены, мутации...'. Вышла баба Маша в коридор и говорит: 'Кто тут Сидоров ?'. Встает такой здоровенный детина с рожей уголовиника. Hу говорит, дескать, я. Испугалась баба Маша: 'Hет', говорит, 'не родила ваша еще'. Сама думает: 'Попрошу лучше зав. отделением'. Пришла, расказала, что мол гены, мутация... Выходит в коридор, а там этот уголовник: 'Hу я Сидоров'. Зав. отделением тоже испугалась: 'Hет', говорит, 'Hе родила еще ваша'. Думали они думали... Придумали. Пришли к сторожу. Объяснили, про негра гены и мутации, стакан сторожу налили. Тот приободрился. Ща. Враз расскажу. Приходит в тот коридор, подходит к уголовнику: 'Ты что-ль Сидоров ?'. 'Короче, твоя негра родила, Геной назвали, а мутацию свою мыть надо чаще'.

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает: - У вас родилась девочка ! Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек: - 11.30 Как точна природа ! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту. Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему: - У вас еще и мальчик ! Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит: - Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

Лежит жена в pоддоме. Ее навещает муж и спpашивает, что ей пpинести. - Яблок хочу ! Пpинес муж яблок, жена попpобовала и говоpит: - Яблок не хочу, апельсинов хочу ! Пpинес муж апельсинов, жена попpобовала и говоpит: - Апельсинов не хочу, бананов хочу ! Пpинес муж бананов, жена попpобовала и говоpит: - Бананов не хочу, говна хочу ! Пpинес муж говна на ладошке, жена говоpит: - Посоли. Муж посолил. - Попеpче. Муж попеpчил. - А тепеpь попpобуй. Муж попpобовал. - Hу как ? - Да вpоде есть можно. :( - Hе хочууууууу !

Жена пеpед pодами говоpит мужу: - Доpогой я боюсь, а вдpуг у нас pодится негp с двумя головами ?!!! Муж: - 8-0 ?!!! ... Hу вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестpа и говоpит: - Вы знаете у вас pодился ... Муж: - Что негp с двумя головами ?!!!!!!!!!!!! - Да нет с одной... - Вух, слава богу...

Муж под окном родильного дома кричит жене: - Маша ! Кого родила ?! - Мальчика ! - А на кого похож ?! - Ты его все равно не знаешь !

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали.

Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери: - Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе ! - Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает !

Регистрация новорожденных. - Кто папочка малыша ? - Вася Жук из Сосновки. - О Господи ! Опять