стрелковый тир !

- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят ? - Нет, платят хорошо. - Не устраивает работа ? - Вполне устраивает. - Плохо с жильем ? - Нет, квартира хорошая. - Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь ?

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: - Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить ? - Я патриот ! - Скажите, что бы вы хотели ? Вы получите все, что захотите ! - Дайте мне визу в Америку !

Конферансье объявляет: - Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: 'находясь на расстоянии 10000 километров от Советской Родины, чувствую себя хорошо, как никогда.'

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться !

Сын спрашивает Рабиновича: - Папа, что такое пролетарский интернационализм ? - Точно не знаю, но ехать надо.

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: 'Привет из свободной Болгарии. Рабинович'. 'Привет из свободной Румынии. Рабинович'. 'Привет из свободной Венгрии. Рабинович'. 'Привет из Австрии. Свободный Рабинович'.

Рабинович заявляет перед боем: - Если погибну, считайте меня коммунистом ! А если нет, так нет !

Рабинович смотрит в зеркало: - Один из нас определенно стукач !

Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович ? Голос из-за двери: - Разве это жизнь ?

По радио читают Маяковского: 'Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия...' - Ну да ! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое !

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят. - Это ведь собачье ! - говорит один. - А вы разве дадите сходить по-человечески ?

- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят ? - Последние десять лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без работы. - Так разве ты не жил ? - Чтоб ты так жил !

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... - Одно слово ? Ладно, говори ! - Гевалт !!!

Телефонный звонок. - Позовите, пожалуйста, Рабиновича. - Его нет. - Он на работе ? - Нет. - В командировке ? - Нет. - В отпуску ? - Нет. - Я вас правильно понял ? - Да !

В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики !

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль ! скажите честно, чем вам здесь плохо ? - спрашивают в КГБ. - Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще что-то было ! - Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи ! - Так пуль у вас таки тоже уже нет !

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - Думаете, вам там будет хорошо ? знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! - Вот-вот, я и еду туда, где вас нет !

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору: - Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени... - Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: 'Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины'. Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: 'мир'. А вы что написали?.. Второй вопрос: 'Какой главный орган советской женщины?' Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал 'Работница'. А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: 'Где у женщины самые курчавые волосы?' товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: 'В Африке'. А вы что написали?..

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад. - Покажите, а я выберу, - попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду. - Как ?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое ! - Это наш агитпункт.

- Рабинович, вы читаете газеты ? - Конечно ! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь ?

Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов. - Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты ! Вот мерзавцы ! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. - Конечно, Романовых ! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят !

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: 'колебался вместе с линией.'

Нэп. Рабиновича пригласили в ЧК: - Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его. - Я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили: - Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович ? - Она сказала: 'Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!'

Рабиновича допрашивают в ЧК: - Где вы были в 17-м году ? - В Бердичеве. - А где вы были в 18-м году ? - В Житомире. - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. - А можно, я вам задам вопрос ? - Пожалуйста ! - А где вы были в 1894 году ? - А почему это вас интересует ? - Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет ! Пламенный привет ! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите ? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: 'Чтоб вы сгорели !'

Рабинович впервые увидел верблюда: - Подумать только, до чего они довели лошадь !

- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо ! - Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют: - Восстановите Рабиновича ! Восстановите Рабиновича !

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты

Хрущева и Брежнева.

- Почему ты до сих пор не снял этого дурака ? - спросил секретарь.

- Которого ? - спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:

- Какое разбазаривание средств ! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил ! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

- Если бы я знал, что оно последнее !

- Рабинович, вы вступили в партию ! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где ?!

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы