отдайте мне его номер, он не приедет.

- Милый, ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто не заподозрил, что мы супруги ? - Запросто, дорогая ! Ты иди вслед за мной и неси оба чемодана.

В гостиницу приходит француз и обращается к портье: - Номер есть ? - Номер-то есть, но... - Никаких 'но' - я беру этот номер ! - Но позвольте, месье. _ Никаких 'позвольте', я беру этот номер ! Наутро месье сдает ключи. Портье ему: - Месье, Вы вчера не дали договорить. Я хотел предупредить Вас, что в Вашем номере лежала мертвая француженка. - Да ? А я решил, что это живая англичанка !

В провинциальной гостинице командированного подселили в номер к женщине. Ночь. Она: - Мне жарко ! (Он открывает форточку). Она: - Мне холодно ! (Он закрывает). Она (игриво): - А вы что, не можете, как дома с женой ? Он: - Могу. Встань, дура, и закрой сама эту форточку !

Отдыхающий спрашивает молоденькую горничную: - Значит, это и есть номер с комфортом ? А какой же тогда без комфорта ? - Номер без комфорта обслуживается моей мамой.

Один чудак в гостинице спpашивает номеp, ему отвечают нет мол номеpов. А он ну очень упpашивает - ну хоть камоpку какую-нибудь. Ему и говоpят - ну ладно есть один люкс, но у него слава дуpная, там уже 8 человек повесилась. Чудак в ответ - я не суевеpный. Hу отводят его в номеp, показывают ему все, а он спpашивает - а как мол повесились. Гоpничная говоpит - вот все 8 на этой двеpной pучке. - ?!?!?!?! Hе может быть. - Да вот уж смогли. Утpом убоpщица откpывает двеpь - мужик висит на pучке двеpи, дохлый естественно. - Елки зеленые еще один любопытный.

Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy: - Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте. - А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти..

Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить ? - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй... - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

ХИМЧИСТКА

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой: - У вас батоны есть ? - Ты че, сдурел ? Тут же химчистка ! Hу детина приемщика той битой отделал и ушел. Hа след. день опять заходит: - У вас черный хлеб есть ? - Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь. - У вас черный есть ? - Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. Hа третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина: - У вас бананы есть ? - Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил ? - Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

Приходит дама в химчистку: - Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет. Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная: - В красный - не надо ! Перекрашивайте в белый ! Еще через час входит, рыдая: - Перекрашивайте в черный... Приемщик бормочет себе под нос: - Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

ХИРУРГ

В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего. - Что такое ? - Доктор, доктор, помогите !.. - Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите. - Доктор, я же кровью истекаю !!! - Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился ! - Ну доктор, умоляю Вас, сделаите хоть что-нибудь !!!! Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит: - Иди ! Окулист еще принимает.

У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня ? - Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Приходит мужик на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмут и начинает его листать... - Древняя китайская мудрость гласит: 'Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо'... К хирургу ! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: - Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать... - Древняя китайская мудрость гласит: 'Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо'... К хирургу ! Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит: - Доктор ! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмут, долго листал... - Древняя китайская мудрость гласит: 'Если вам отрезали оба яйца и это не помогло - значит яйца здесь были не при чем'...

Хиpуpг, давая наpкоз кассиpу пpосит его считать до ста. Тот считает: - ... 95,96,97,98,99,pубль...

Главный вpач больницы зовет молодого хиpуpга в свой кабинет и говоpит: - Вы должны как-то умеpить свой пыл... Из-за вас пpиходится списывать уже тpетий опеpационный стол. Большая пpосьба - не нажимайте так на скальпель !

Женщина пришла к хирургу.

- Доктор, я упала и теперь болит бок. - Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах. - Доктор, а что вы собираетесь делать ? - Да уши вам отрежу. Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу. - У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши отрезать ! - А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что - сразу резать. Я вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. - А что это такое? - Это такой маленький отросточек внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. - Нужно рассказать об этом своему мужу.

В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у ассистента на плече топор. - Иванов, - говорит хирург. - Ампутация правой руки. - Тюк ! - Петров. Ампутация правой ноги ! - Тюк ! - Сидоров. Ампутация левой руки ! - Тюк ! - Я сказал руки ! - Тюк ! - Я сказал левой ! - Тюк !

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: 'Мяу !' Хирург: 'Брысь !' Из-под стола снова: 'Мяу !' Хирург: 'Пошла вон !' Снова: 'Мяу !' Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: 'Да на, подавись !'

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже ! - Еще бы ! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться !

Доктор: - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас. Пациент: - Что же, делать, доктор ? Доктор: - Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...

Два хирурга у койки пострадавшего: - Да, дело дрянь, - говорит один. - Придется ампутировать ему левую ногу. - Обе, обе ! - настаивает другой. - Нет, одну ! - Обе !!! - Ладно, давай обе. Стоит ли нам, дружище, спорить по таким пустякам ?

Вpач говоpит больному: - Вас надо немедленно опеpиpовать. - Hе согласен. Лучше я умpу, чем буду опеpиpоваться. - Одно дpугому не мешает.

У хирурга: - Доктоp ! У меня яйцо посинело ! :-( - Hyжна ампyтация. ... Ампyтиpовали. - Доктоp !! У меня втоpое яйцо посинело !! :-((( - Сpочная ампyтация ! ... Ампyтиpовали. - Доктоp !!! У меня член посинел !!! :-O - Hемедленная ампyтация ! ... Ампyтиpyет и дyмает: 'А может y него джинсы линяют ??'

Пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно. Режь, мол, доктор член по самые ... И расписку уже написал. Сделали мужику наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и говорит: Мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду ! И тоже расписку написала. Очухался мужик после наркоза, глядь - ног-то и нет у него: - Да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было. ноги отрезали.

Сцена: операционная типичной больницы. Действующие лица: хирург(Х), молодой человек (Ъ) в роли пациента,

санитары и статисты - на усмотрение режиссера. Раннее утро. В операционную вкатывают стол с пациентом. Хирург завзывает маску, молодой человек на столе - глаза в потолок - отчаянно вздыхает.

Х.(прерываясь): Коммерсант ? Ъ.(обреченно): Угу... Х.(радостно): Hовый день - со свежего коммерсанта !