Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ? - Нет. - А кто был Абрам Линкольн ? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мовша Розентул ? - Нет. А кто он ? - А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.

- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал ! - Джемпер ?! Такого на мне вчера не было.

К Абраму на работу прибегает сосед: - У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой ! Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает: - Слава Богу ! Это не наш управдом.

- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью. - Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать. Сара встала с постели и стучит в стенку: - Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ? - Да. - Так вот, он тебе их не отдаст. Вернулась в постель: - А вот теперь пусть его жена пострадает !

- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью. - Ну и что ? - Так ведь она не замужем ? - Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить ?

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. - Почему ? - Да он мне на ногу наступил ! - Могли бы и потерпеть ! - Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро. - Почему ? - Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось...

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: 'Подайте на пропитание инвалиду войны !', у второго - 'Помогите бедному еврею !'. Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал: - Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто... Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит - Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !

Анкета : Имеете ли вы судимость ? - Нет Были ли родственники за границей ? - Нет Были ли у вас психические заболевания ? - Нет Национальность ? - Да...

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: 'Слезай.' - Зачем ? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: 'Слезай.' - Зачем ? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: 'Слезай.' - Зачем ? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...

- Папа, а мы евpеи ? - Hет. - А скоpо будем ?..

- Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

- Я русский, - сказал Зорин. - А я американский, - сказал Киссинджер.

Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый: И1: - Здравствуйте. ЭС: - Здравствуйте. ЭС: - Судимости есть ? И1: - Есть. ЭС: - До свидания ! Заходит второй испытуемый: И2: - Здравствуйте. ЭС: - Здравствуйте. ЭС: - Судимости есть ? И2: - Нет. ЭС: - Родственники за границей есть ? И2: - Есть. ЭС: - До свидания ! Заходит третий испытуемый: И3: - Здррравствуйте. ЭС: - До свидания !

Приходит мужик в магазин канц.товаров: - У вас ватман есть ? - Нет, он уже уволился. - Да нет, мне для кульмана ! - Я же вам говорю: у нас евреи не работают ! - Да нет, вы не поняли, я - дизайнер ! - Я вижу, что не Иванов !

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского: - Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился: - Ладно, - говорит, - не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык: - Давай анекдот расскажу. - Hо только не про евреев ! - Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра Мойша и Исаак ...

По телефону с евpейским акцентом: - Алле, это 'Память'? - Да, да, евpейская моpда ! - Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию ? - Да, пpавда, жидовская ты моpда !! - А где я могу получить свою долю ?..

Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает: - Простите, а какой сегодня день ? - Понедельник...- отвечают ему. - Hихрена себе, неделька начинается...

Кто скажет, как жили древние евреи ? Петя: - Я - Ну ?! - Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...

Еврей в ОВИРе - Какие причины побуждабт вас к выезду ? - Две. Первая -- мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться советская валсть он прикончит меня и всю мою семью. - Hо Советская Власть никогда не кончится ! - А вот это вторая причина !

Прошедшая зима Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара ! Коммунисты к власти вернулись.

Объявление на вокзале: - Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд 'Москва-Воpкута' подан на шестую платфоpму.

- Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали 'За освобождение Москвы'

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит: - Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили. - Друзья мои, секрет прост -......... не жалейте заварки.

Вы знаете, кто придумал поговорку 'Семь раз отмерь - дин раз отрежь' ? Это ведь главная заповедь при обрезании.

- Абрам, как жизнь? - Плохо :-( - ??????? - Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо !!!!!!!! - Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Hо тогда вы квиты ? - Какое 'квиты' ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(

Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.

Спят Абpам с Саpой. Вдpуг Абpам пpосыпается со стоном - Плохо мне, Саpочка... - Спи, Абpам, кому сейчас хоpошо ? Утpом Саpа пpосыпается - Абpам холодный лежит. - Абpамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех ?!

Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает: - Ну что, доченька, довольна ? - Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько...

Встречаются два еврея в 'Останкино'. - Как дела, Абрам ? - П-п-лохо. - Что так ? - Х-х-хотел у-у-у- строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение. - Ну ? - Не-не-не взяли. - Почему ? - Ска-ска-сказали - е-е-еврей.

В роддоме делегация разгневаных пациенток врывается в кабинет к главврачу: - Что это такое : по Вашему указанию чистое белье - только еврейкам, усиленное питание - только еврейкам, обезболивание во время родов - только еврейкам !.. - Товарищи, Вы должны понимать - их продукция идет только на экспорт !

По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают: - Как Вы себя чувствуете ? - Не дождетесь !

В Тель-Авиве встречаются два профессора: - Как, коллега, и Вы уже здесь ? Поистине, мир тесен ! - Ну что Вы, коллега - прсто прослойка тонка.

В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан 'Ностальгия'. Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей,