- переобуйтесь. Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой :-(. - ??? - Да, приехал домой, а там тоже разные...

Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость. - Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет ! - Зализали начисто ...

Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили: - У Вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак. Ну, не получится - так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол, сшейте мне костюм. Те измерили его: - Вы знаете, Леонид Ильич, у Вас такая нестандартная фигура, что толькотолько на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился: - В Мокве на брюки не хватало, а здесь хватает. Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую - сшейте мне, мол, костюм. Его обмерили: - Завтра прыходы ! Приходит он на следующий день: - Ну что, готово ? - На тэбэ пиджак, бруки. - А в Москве мне сказали, что у меня фигура ... - Жилетка мэрить будэшь ? - Как, еще и жилетка ? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ... - Слущай, там ты фигура, а здесь ты - говно ! Кепка мэрить будэшь ?

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов: - Христос воскрес, Леонид Ильич ! Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь: - Христос воскрес, Леонид Ильич ! - Спасибо, мне уже доложили.

Брежнев вызвал группу космонавтов. - Товарищи ! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце ! - Так сгорим ведь, Леонид Ильич ! - Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют. - Брежнев приехал, - отвечает тот. - Не могли, что ли, попасть с первого разу ?

- Василий Иванович ! В Брежнева стрелили ! - Попали ? - Промазали ! - Эх, сабелькой надо было, сабелькой !

- Он ! - Не он ! - Да говорю тебе, он ! - Да не он !.. Товарищ, как твое фамилие ? - Брежнев. - Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис !

Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический ? - Потому что мы наш рай не показываем !

Леонид Ильич на заседании Политбюро: - Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарыша Хромыко, так как товарыш Хромыко полностью впал в детство. Вщера товарыш Хромыко взял с моего столика резинового ослика и не отда-а-а-ал...

Брежнева спрашивают: - Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто ? - Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты 'Свободу Леониду Ильичу !' Охрана недоумевает: - В чем дело - Леонид Ильич на свободе... - Вы нас не обманете ! Мы сами слышали по радио: 'В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал...'

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает: - Леонид Ильич, вы меня не знаете ? - М-м-м, вроде нет... - Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства. - А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть. - Hаверно, вы и мужа моего помните ? - Да кто ж не знает старика Крупского !

- Что такое 'сиськи-масиськи', 'письки-мисиськи', 'кому-сисиськи' ? - Это Брежневу в докладе встретились слова 'систематический', 'пессимистический', 'коммунистический'.

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам. - Хорошая картина ! - роняет генсек время от времени. - А это, Леонид Ильич, Врубель. - Хорошая картина... И недорогая !

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро. Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, товарищи !

На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке: - Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, - Леонид Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, - Што-то я ехо здесь не вижу ! - Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить !

Сидит Бpежнев в Кpемле, пишет очеpедную свою книгу. В соседнем кабинете политбюpо смотpит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно : 'Шай-бу, шай-бу !!!' Бpежне снимает тpубку телефона: ' Шайбу пжалуста'. Из-за стенки: - 'Уp-а-а! Г-о-о-о-л !!!'

Бpежнев подошел к зеpкалy и pазмышляет вслyх: 'Да... стаp стал, очень стаp, СУПЕРСТАР !'.

Приехал летом Картер к Брежневу с офиц. визитом. Повели его на экскурсию на ВДHХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает: - А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте ? - Hу, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет. Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру: - Hу-ка, ты, плыви сюда! ;-Е Что тут делаешь ? - Да как вы ко мне обращаетесь ! Я - президент США Картер!!! - Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

- Товарищ Брежнев !.. - К чему эти церемонии ? Зовите меня просто - ИЛЬИЧ !

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: - Дорогой Леонид Ильич слушает!

- ВЫ СЛЫШАЛИ, БРЕЖНЕВ УМЕР ? - Правда ? Лично ?

БРОДЯГИ, ПОПРАШАЙКИ, НИЩИЕ

Один нищий другому: - Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков! - Вот здорово! Ну и как ты поступил? - В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

Бродяга: - Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? - Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. - Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему. - Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. - Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы такой же слепой, как я! - О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

Калека просит милостыню: - Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут: - Уж не евнух ли ты? - Нет, я слепой! - А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

Дама спрашивает нищего: - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? - Я открыл филиал.

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: - Как праздники провела? - Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - выпили... А ты? - А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью 'Я слепой'. В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый. - Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему. - Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а вот этот пес...

Нищий обращается к прохожему: - Подайте что-нибудь автору книги: 'Тысяча способов разбогатеть'. - Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь? - Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.