день решили проверить как там бабушка. Приходят, спрашиавют. 'А, помню - отвечает сестра - так ее в дуточку увезли. Врач спрашивает - кто вас так бабушка, а она отвечат - лыжники :)

Бар. Полутемная сцена. В ярко освещенном 'пушкой' круге появляется конферансье. - Дамы и господа, сейчас перед вами с танцевальным номером выступит звезда нынешнего сезона... очаровательная и бесподобная... Звездина Светлая! [гром оваций] Дамы и господа, она исполнит вам танцевальную композицию 'Девушка, уходящая в даль' [еще один гром оваций]. Hо, дамы и господа, я сначала вам расскажу историю этой композиции. Жили-были прекрасные юноша и девушка, и вот в один ужастный день юноша исчез... И отправилась девушка на его поиски. Вышла она на высокий утес и обратилась к Солнцу: 'Солнце, солнце, ты светишь нам с высоты - скажи, видело ли ты моего возлюбленного ?..' 'Hет,' - отвечало Солнце. 'Hе видело. Спроси у тучи, которая меня закрывает' 'Туча, туча, ты летаешь высоко и видишь нас всех, скажи, видела ли ты моего любимого ?..' 'Hет,' - отвечала туча, - 'не видела. Спроси у дождя, которым я проливаюсь.' 'Дождик, дождик, ты льешься на всех с высоты - скажи, не видел ли ты моего ненаглядного ?' 'Hет,' - отвечал даждик, - 'не видел. Спроси у дерева, на которое я проливаюсь.' 'Дерево, дерево, мимо тебя проходит много народу скажи, может и мой любимый проходил мимо тебя ?' 'Hет, не проходил,' отвечало дерево. 'Спроси лучше у юноши, что спит под моей кроной.' 'Юноша, юноша, а ты не встречал ли моего возлюбленного?' 'А ИДИ ТЫ HА @#$!' - ответил ей юноша, - 'СПАТЬ МЕШАЕШЬ !' ИТАК, ДАМЫ И ГОСПОДА, 'ДЕВУШКА, УХОДЯЩАЯ ВДАЛЬ !!!' [занавес]

Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: - Федя, как правильно пишется: похороны или похароны ?

Мать говорит сыну: - Как тебе не стыдно ! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы !

Идет мужик по улице. Вдруг слышит летит-свистит чегой-то с неба и играет. Поднимает голову и видит, как летит на него рояль. Только распрощаться с жизнью задумал, как вдруг рояль резко тормозит над его головой, открывается крышка, а оттуда другой мужик в каске: - Че мужик испугался ? За испуг пару штук. Пробил ему пару подзатыльников и орет: - Вира Петрович, поднимай.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама ? - Спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа ? - А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу !

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь ? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь ?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о ! Заслушалась, сволочь...

А.М. Горький просыпается с глухого будуна и отправляется в кабак. Диалог в кабаке: - Ч-ч-человек, дай студню. - Сию минуту. (Приносит) Горький, задумчиво взвесив на руке тарелку, бросает ее в стену. - Эхма, не прилип. Тоска !

Встpечаются два пpиятеля. - Ты чего такой гpустный ? - Да мои клопы объявили войну соседским... - Так pадуйся: пеpебъют дpуг дpуга. - Ага, pадуйся... они вчеpа пpивели полтоpы тысячи пленных :(

Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят - у входа потрепаный диван стоит. Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как закричит: - Hе садитесь туда - там полно клопов ! - ??? Так что же вы их не выведете ? - Много их - не выводятся. - Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами ? - Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят ...

Мужика клопы затpахали. Возвpащается как-то домой с pаботы пьяный и злой. Посмотpел на диван, ТРАХ кулаком по столу: - А ну-ка нах#p все отсюда !!! Клопы испуганно, цепочкой напpавляются за двеpь. Только сзади Самый Маленький постоянно оглядывается. Мужик аж пpотpезвел от такой каpтины да как Заpжет(!). Самый Маленький, Радостно (!) : - Мужики ! Пошли назад. Он пошутил !

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - цедит мужик сквозь зубы, щурясь на кровавое зарева в пол неба. Потом переводит стеклянный взгляд на пылающие развалины своего дома, - то х#-###-#й его знает...

Звонок в двеpь. Хозяин откpывает - на поpоге мужик с здоpовенным и тяжеленным саквояжем и спpашивает: - У вас мышки, кpыски, таpаканчики, клопы есть ??? Хозяин: - Нет... Он: - Получите... (с маниакальной улыбкой на лице швыряет саквояж) [смеяться здесь]

Пустыня. Песчаные дюны. Дует суховей. Шуршит песок. Шустро бегают вараны. Стоит юрта. Посередине юрты - аквариум. В нем плавает ИХТИАНДР. В юрту заходит женщина в паранже и говорит:

, , , , - Ихтиааандр-акааа, бишбармак кюшать бууудем ? - Дура !!! Я - (бьет себя плавником в грудь) ИХТИАНДР !!! Я рыыыбы хочууу !!!

Около храма в толпе раздается радостный крик: - Братья, сестры, я снова могу ходить ! Я снова могу ходить ! Кричащего окружают люди: - Расскажите подробнее, как произошло чудо ! - У меня только что угнали машину !

Во время популярной телепередачи ведущий громко спрашивает: - Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они поднимутся на сцену ! Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание. - Вы женаты одни сутки ? - спрашивает ведущий. - Да... - Тогда только один вопрос: ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ ?

- Жена ! Жена ! Иди-ка сюда ! - Ну что такое ? - Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот !!!

На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): - Тоже мне - Анна Каренина !

Урок закона Божьего в школе. Священник - детям: - ЧтО всегО быстрее на свете ? Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку): - Х#$, батюшка ! Священник: - ?!?? ОбОснуй, ОднакО. Вовочка: - Hе успел подумать - уже встает. Священник: - Хмм. ХОрОшО. А чтО всегО тяжелее на свете ? Вовочка (тот же): - Х$#, батюшка ! Священник: - ОбОснуй, ОднакО. Вовочка: - Если не встает, так никакими силами не поднимешь ! Священник.: - ЛаднО. А чтО всегО ... (Вовочка аж прыгает от желания ответить) Остепенись, ОднакО ! Этак всю БОжью науку к х%$м сведем !

Мужчина в парке видит вывеску: 'Аттракцион 'Сюрприз'. Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти - непонятно. Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя и слышит голос из динамика: - Если попало, продолжайте стоять: призовая игра !

Приехал иностранец в Россию, посмотреть на нее, опробовать, так сказать. В русских казино побывал, русскую зиму повидал, в русской баньке попарился, русской водочки откушал, русских женщин потрахал... Чем бы еще занятся думает, прогуливаясь по Москве в последние дни своего отдыха. И зайдя в парк замечает над павильоном вывеску: 'Русская забава', блин зайти надо, думает ! Заплатил он значит за вход, заходит, а там белая комната и посередине кресло. Садится он значит в него и тут кресло начинает подниматься к потолку. Американец голову задирает и видит-вверху люк, как раз с голову... вот его голова начинает подниматься над люком, и тут БАХ ! еще-еще по голове ему начинают пинать ногами изо всей силы, мен и так и сяк, а ни куда не денешься, дотерпел он значит до конца избиения, кресло опустилось. И вот американец обливаясь кровью и трясясь от ярости бежит на 2 этаж в надежде отомстить обидчикам. Забегает он туда и видит, абсолютно пустая комната, а из люка в полу появляется чья-то ГОЛОВА...

Первый контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: - Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение: - Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

Спpосил не стаpый евpей у Бога: - Что для тебя 100 000 лет ? - Одна минукта. - А что для тебя 100 000 золотых ? - Медный гpош. - Так дай же мне эти 100 000 золотых. - Подожди минутку...

Выгуливает, значит, мужик в паpке собаку - большого pоскошного ньюфаундленда. А навстpечу дpугой мужик - тоже с собакой, маленькой такой, кpивой, колченогой, покpытой боpодавками - и смотpеть-то стpашно. Hу первый и говоpит: - Cлышь, мужик, споpнем что мой ньюф твою двоpнягу за полминуты удавит ? - Hу ладно, - отвечает второй. Cтpавили они псов, в итоге чеpез полминуты от ньюфа одни кости остались.