остаётся одно: терпеливо ждать, когда муж перебесится, угомонится и навсегда вернётся в родные пенаты.

Я помолчала и решилась:

– Олег, очень прошу наказать по полной. Эта сука не просто решила увести у меня мужа, она решила поломать мою судьбу и втоптать меня в грязь. За что? За то, что я жена и живу с любимым мужчиной, от которого у меня дочь?

– Не переживай. Сегодня же разберёмся.

Олег был какой-то поникший и чересчур задумчивый. Нетрудно было догадаться: он очень сильно пожалел, что проявил благородство и нам помог. Светлана моментально это почувствовала и тут же предложила парню провести вечер вдвоём. У Олега загорелись глаза, парочка моментально удалилась из ресторана. Я поплелась домой, чтобы лечь в постель, разложить вокруг пачки таблеток и хотя бы таким шантажом удержать своего блудливого, но горячо любимого мужа…

«Скажу честно, никогда не мечтала стать любовницей женатого мужчины. Но в наше время нормальных мужиков, к сожалению, становится всё меньше, поэтому ничего не остаётся, кроме как их разводить. Почему я должна думать о той, что почти двадцать лет пронежилась под крылом мужа, переложив ответственность за свою жизнь на его плечи? Ей никогда не понять, что значит пробивать лбом стену и знать, что если ты и можешь на кого-то надеяться, то только на себя. Жена моего любимого два десятилетия просидела дома, за спиной мужа, и палец о палец не ударила. Я же пахала как проклятая, строила карьеру, и, хотя вокруг всегда крутилась толпа мужчин, у меня не было возможности создать семью. А ведь личную жизнь нужно обустраивать так же, как и деловую. Мой женатый любовник сам запутался в своих чувствах. Отлично понимает: что бы он ни сделал, всё будет плохо. Плохо обманывать жену и дочку, мчась к другой женщине на крыльях любви. Близкие это чувствуют, и это их тяготит. Плохо, если он решит уйти из семьи. Это тоже сделает его жену и дочь несчастными. Плохо жить во лжи. Резать по живому тоже плохо. Ведь это приравнивается к предательству.

Главное, что в этой ситуации я не потерпевшая, ведь помимо женатого мужчины у моих ног лежит целый мир. Проблема семьи – это только его проблема, но не моя. Я СВОБОДНА, и в этом моя ценность.

Считаю, что повод выйти замуж может быть только один – настоящая любовь и осознание того, что встретила СВОЕГО человека. Я привыкла разбираться со своей жизнью сама и никого не слушать, чтобы потом не было мучительно больно за совершённые ошибки. Я всегда очень насторожённо отношусь к мужчинам, которые хотят создать пару. Всегда ищу подвох и подставу. Вероятно, я излишне подозрительна, но когда-то обожглась на молоке и теперь просто обязана дуть на воду. Я не могу терять трезвость мысли, даже когда от любви в низу живота порхают бабочки.

Для меня официальный брак не просто не важен – он мне даром не нужен. Я считаю, что штамп в паспорте ничего не значит. Главное – это отношения. Со всеми своими мужчинами я всегда ссорилась из-за того, что очень много времени уделяю карьере. Они все хотели, чтобы я как можно чаще была рядом. А некоторые даже ставили меня перед выбором, на который не имели морального права. Таких сразу посылала куда подальше.

Отношения – это не цепи. Рядом я готова видеть человека, понимающего, как важна для меня работа. Он должен принимать меня такой, какая я есть, и ни в коем случае не пытаться меня переделать. Ему надо понять: я не просто зарабатываю деньги – благодаря своей работе я ещё и самовыражаюсь. Находиться со мной может далеко не каждый мужчина, а только очень сильный. Несмотря на мою силу, он должен знать, что я первая, а он второй. Мужчина обязан всё делать для меня и во имя меня.

Я ВСЕГДА ЖДАЛА МУЖЧИНУ, БЕЗ КОТОРОГО НЕ МОГЛА БЫ ЖИТЬ. И это большая ошибка. Своими ожиданиями я убивала себя как ЛИЧНОСТЬ. Я научилась быть СЧАСТЛИВА ОДНА. Можно прожить без мужчины, главное, чтобы любящий тебя человек не мог прожить без тебя.

Всегда убегала, когда у меня пытались отнять свободу. Мне нравится быть финансово независимой и помогать близким. Особенность нашего времени в том, что женщины перестают полагаться на мужчин. Они становятся сильными, ведь быть слабыми – непозволительная роскошь. Мужчины слабеют. Становится всё труднее найти действительно доминантного мужчину, рядом с которым можно хоть иногда сбросить маску суперженщины и показать слабости, да и то аккуратно, чтобы он не мог ими воспользоваться. Я не верю, что противоположности притягиваются. Бред! Следуя этому афоризму, я, сильная женщина, могу ужиться только со слабым мужчиной. Кстати, слабые мужчины меня интересуют меньше всего. Мне интересны мужчины-личности. У меня характер лидера, и я хочу, чтобы у моего мужчины тоже был такой. Две сильные личности при желании могут ужиться под одной крышей. Я всегда хотела встретить мужчину, который бы меня баловал, как ребёнка, заботился, дарил приятные сердцу подарки. Чтобы любил меня без меры и без края, при любых обстоятельствах, чего бы я ни натворила и как бы ни выглядела.

Мне важен сегодняшний день, так как я знаю: завтрашний день не в нашей власти. Хотя я привыкла к еженедельнику и тщательно планирую свою жизнь, в ней происходит слишком много непредсказуемого и неожиданного. Я всегда благодарю Бога за каждый день в надежде на новые и новые.

У меня было много мужчин, но с ними я всё равно чувствовала себя одинокой. Наверное, одиночество растёт в каждом из нас. Даже если рядом близкий человек, я всё равно оказываюсь одна со своими странными и зачастую пугающими мыслями. Раньше я часто засыпала в слезах, а однажды собрала волю в кулак и решила: как бы меня ни била судьба, не сдамся. Когда я в очередной раз побеждаю свои страхи и сомнения, во мне просыпается гордость, и я принимаюсь за работу с утроенной энергией. Я привыкла работать круглые сутки с небольшим перерывом на сон. Именно поэтому у меня никогда не оставалось времени на личную жизнь. Никому не интересно, как тяжело даются деньги и как мне приходится не спать сутками. Поэтому, когда я встречаюсь с людьми, я всегда улыбаюсь.

Я уже давно уяснила: в мире денег ты прорвёшься только если хочешь чего-то большего. Здорово, что это соответствует моему характеру. Я жуткая максималистка и каких бы высот ни достигала, мне вечно чего-то недостаёт. Я очень агрессивная и целеустремлённая. Много спрашиваю с других, потому что слишком требовательна к себе. Своим напором иногда пугаю, но я всего лишь хочу добиться своего. Энергия во мне бьёт ключом, харизма заставляет окружающих смотреть вслед с нескрываемым интересом. Я со страстью отношусь ко всему – как к работе, так и к мужчинам. Я всегда в движении, всю жизнь на бегу… Не могу остановиться, расслабиться и насладиться моментом. Когда понимаю, что окончательно себя загнала и меня мало что радует, я сбавляю обороты, даю возможность себе отдышаться и ещё круче ускоряю темп. Ну не могу я побороть желание куда-то бежать.

Я не верю безоглядно мужчинам, потому что больше всего боюсь быть обманутой. Когда чувствую, что отношения изживают себя, всегда пытаюсь прийти к финишу первой. Правда, в моей жизни встречались мужчины, с которыми было очень сложно расставаться. Тогда я хитрила и давала мужчине возможность поверить в то, что это он меня бросил, а не я его. Начинала вести себя отвратительно, испытывала партнёра на прочность, играла на его терпении и делала всё возможное, чтобы он порвал со мной сам. Очень часто параллельно я заводила другой роман и смотрела на мужчину уже как на своего бывшего. Так легче расставаться. Кощунственно с моей стороны, но я привыкла жить по принципу: ЕСЛИ НЕ ТЫ, ТО ТЕБЯ… Я не хотела, чтобы какой-нибудь обман причинил мне боль и я страдала бы, что опять встретила не того мужчину.

Никогда не ставила своего мужчину перед выбором: – либо я, либо она. Не провоцировала в нём чувство вины. Да и у себя тоже. Никто ни в чём не виноват. Это жизнь… Мой мужчина не доставляет мне страданий, иначе зачем он мне нужен… Я просто даю ему возможность прекрасно провести время вместе. Пусть дома выслушивает обвинения в эгоизме и изменах, а я стараюсь получить от него улётный секс и побольше радости. Периодически ставлю его на место и даю понять, что этот мир полон самцов, которые мечтают очутиться на его месте, так что он в любой момент может меня потерять. Мне хорошо с моим избранником в постели. Все наши встречи обговариваются, чтобы не мешать моей личной жизни. Мы просто проводим классно время.

Когда расстаёмся, меня вдохновляют воспоминания. Хочется двигаться дальше, летать. Я не вижу смысла противиться соблазну. Обидно становится, только когда он возвращается в семью, по телефону постоянно звучит: «абонент недоступен». Я привыкла засыпать в пустой постели, свернувшись калачиком,