куда ты собираешься, если мама уже дала понять, что с детьми сидеть не будет. Ты ей не нужна. После этого я ревела, понимая, что никому не нужна, ни маме, ни мужу. Дети ни во что меня не ставят, не слушаются, вредничают, настаивают на своём. И ещё сказал, что если очень хочется, я могу поехать туда одна с детьми и жить там. Когда я ему в порыве гнева говорю: «Давай разведёмся», он всегда отвечает: «Давай».
Юленька, извините за такую длинную историю. Просто столько всего накопилось, и если я этим с кем- то не поделюсь и не получу совета, я боюсь сойти с ума. Я злюсь на всех: на себя, что вышла замуж за него, боясь остаться незамужней, потому что с кавалерами всегда были проблемы. На себя, что выгляжу в свои двадцать девять на тридцать пять и нет сил себя изменить. На себя, что не справлюсь никак с депрессией и всю агрессию выливаю на детей. На мужа, что он такой и я ему безразлична. На маму, что не хочет мне помогать, на детей, что не слушаются…
И вот наступил момент, когда я решилась изменить своё отношение к мужу. Я сказала, что уезжаю маме. Сначала он не понял, куда я собираюсь. А когда я с сумками и с детьми стояла в дверях и говорила, что я ухожу, а за остальными вещами приеду позже, он изменился в лице. Мне казалось, ещё немного – и заплачет. Но, потом он опять сказал, что второй ребёнок не от него. Он назвал сына не по имени, а просто – «этот». Но приехав к маме, я испытала ещё больший шок. В разговоре с ней я почувствовала такое пренебрежение, между нами как будто встала стена. С одной стороны, она была на моей стороне и сказала, что давно бы уже от него сбежала, а с другой стороны, говорила, что с детьми поможет, но если я выйду на работу, то она сидеть с ними не будет. «Подумай, кому ты будешь нужна с двумя детьми. Я жила с алкоголиком, а у тебя не пьёт, и тебя ещё что-то не устраивает. Подумай о детях, им нужен отец». И всё в таком духе.
Я ожидала от мамы поддержки, а тут такое. У меня даже слёз не было в этот момент, а пустота. Я поняла, что никому не нужна. Муж гонит, а мама говорит, что если разведёмся, то буду жить на алименты, а на работу она меня не пустит. Хорошо, хоть в этой ситуации меня поддержала старшая сестра. Сказала, что дочку в сад отдадим, а с маленьким она посидит, всё равно со своим малышом будет дома. И ещё меня «убила» свекровь. Вечером того же дня начала названивать и в повышенных тонах мне выговаривать: «Не хотите жить вместе – разводитесь. А мы квартиру, где вы живёте, будем сдавать». Насчёт сдачи квартиры, наверное, была ключевая фраза. Я не понимаю, как в такой ситуации, когда твой же сын выставляет жену с двумя малышами на улицу, можно говорить о таких вещах, как квартира. Наверное, они подобрали нужный момент, чтобы наконец-то её сдать.
Кстати, насчёт того, что он меня выгнал, она не поверила. Тут уже вмешалась мама. Позвонив ей, начала меня защищать. В разговоре о том, почему её сын позволяет себе своего сына называть ЭТИМ, свекровь сказала, что они не знают, от кого ребёнок.
Я свекровь называла со дня нашей свадьбы мамой. У нас были с ней нормальные отношения. Всегда приедет, поможет, с детьми посидит, когда надо. И я никогда её не обижала ни в глаза, ни за глаза. А тут она полила меня такой грязью… Муж хочет забирать дочь на выходные. И сказал опять – если не дам, будет судиться и отберёт. Мне не хочется детей отлучать от отца, но после таких слов страшно, что действительно отберёт. «Если не дашь дочку, буду с тобой разводиться и отсуживать её у тебя. Если ты там насовсем поселилась, забирай свои вещи, мы будем сдавать квартиру». Но вещи разрешил забрать только мои личные и мебель, на которые мама деньги давала, а совместно нажитое имущество велел не трогать.
Конечно, противны эти барахольные дрязги. Но обидно, что докатились до раздела барахла, а дальнейшая жизнь и отношения мало интересуют.
Я всё жду, что он всё поймёт свои ошибки, осознает своё поведение и придёт просить прощения и изменится. А если нет, мне уже не хочется делать первый шаг. Глубоко засели в мозгу слова мамы, что кому я буду нужна с двумя детьми. У меня не было перед глазами ни одного счастливого брака. Мама с папой развелись, когда мне было шесть лет, старшая сестра – когда сыну было пять. Напрашивается вывод: мужиков-то нет нормальных. Вот и не хочется детей оставлять без отца. Знаю, что это такое, когда понимаешь: у тебя не как у всех детей, а только мама и бабушка. И возвращаться в ту квартиру уже нет желания.
Недавно был мой день рождения. Ещё до ссоры муж обещал мне телефон. Приехал, привёз телефон. Поздравил и поставил условия: пару недель передышки – слишком много. Либо я приезжаю в выходные обратно домой, либо приезжаю и забираю вещи. Я ему тоже поставила условие: я в ту квартиру больше не вернусь (квартира его сестры). Если мы тебе нужны, приезжай сюда и живи с нами у мамы. Здесь мне есть кому помогать, мама не против. Когда я его спросила, любит ли он нас, он ответил, что детей – да, а меня уже не знает. Он не хочет жить с мамой категорически. Из достоверных источников узнала, что его мать думает, будто у кого-то из нас есть любовник(ца).
Сегодня ездила домой за кое-какими детскими вещами. Он вообще непьющий. А тут увидела пустую бутылку из-под пива, начатую бутылку водки. И это всё в одиночку. Это о чём-то говорит? Уговаривал вернуться домой, потому что больше нам вместе жить негде. Уехала оттуда взъерошенная, но в метро было время подумать.
Страшно себе в этом признаться, но меня к нему уже не тянет. Я от него не получала ни помощи, ни ласки, ни заботы, ни секса. Если вернусь, сомневаюсь, что что-то изменится. Хотя очень хочется в это верить. Очень, очень! А ночью прислал эсэмэску: «Я к твоим, ты к моим не поедешь! Я хочу жить отдельно, как и раньше с семьёй, если ты сюда не вернёшься, то жить нам вместе негде. Я тебя люблю, но давай тогда лучше разведёмся, тебе с мамкой будет лучше. Если ты согласна, узнай, как работает ЗАГС». После этой эсэмэски что-то кольнуло. Стало даже его жалко. Но пришла мысль, что хочет надавить на жалость. Может, мать и права, но только насчёт него – есть любовница. Зачем тогда звать меня обратно? Чтобы уйти от контроля родителей? Ничего не понимаю.
Дорогая Танечка, спасибо за ваш крик души. Чтобы не доставить вам неприятности, на всякий случай изменила ваше имя.
Танечка, жизнь ваша с мужем добила бы вас окончательно. Так, как вы живёте, жить больше нельзя. Маленькие дети, безразличие мужа, отсутствие общих интересов, чудовищная усталость, депрессия сделали своё дело. С рождением детей вы получили двойную нагрузку и похоронили себя во благо мужа. Ведь в вашей семье дошло до того, что он лежит на диване и приказывает, что вы должны ему принести. Вы превратились в няньку, мамочку, прислугу, домработницу и забыли о том, что вы ЖЕНЩИНА. Вы с мужем совершенно разные люди, у которых только одна точка соприкосновения – общие дети. Других точек в вашем письме я не увидела. Возможно, будь ваш муж более открытым, общительным, энергичным, темпераментным и ЛЮБЯЩИМ человеком, ничего подобного в вашей бы жизни не произошло. Совершенно непонятна ситуация с тем, что ваш супруг не хочет признать второго ребёнка. На это нужно иметь хоть какие-то основания. То, что ваш муж не хочет жить с вами у вашей мамы, я понимаю. Как бы вам ни было тяжело, но семья должна жить отдельно. Ведь вы бы тоже не хотели жить со свекровью. Вашей дочке уже три годика. Её можно смело отдавать в садик. Сидеть с одним ребёнком гораздо проще.
Многие мужчины вообще по своей природе ленивы, и даже самого неленивого мужа можно превратить в лентяя, если всё делать самой. Увы, но многие мужчины уверены: достаточно того, что они работают, а домашние хлопоты должны быть целиком на плечах жены. Они просто считают ниже своего достоинства заниматься женскими делами. Распределение домашних обязанностей лучше проводить в самый первый год супружества. Чем раньше, тем лучше. Ведь тогда больше преимуществ: мужчина любит, испытывает сексуальное влечение. Таким мужчиной проще управлять и быть твёрдой в своих требованиях.
Танечка, милая, прежде всего нужно понять, почему ваш муж не помогает вам по дому и так к вам относится. Вы сами написали о том, что до него у вас с кавалерами были проблемы, что вы просто хотели выйти замуж, боялись остаться одна… Ваш муж сразу почувствовал вашу зависимость. Ведь выходя замуж, вы смотрели на него как на последний шанс. Он понял, что вами можно пренебрегать, ведь у вас слишком занижена самооценка. Отсюда и нежелание доставить вам сексуальное удовольствие, провести с вами вечер, остаться с детьми и отпустить вас на встречу с подругами. Он не увидел в вас уверенную и знающую себе цену женщину. Мужчины никогда не оценят нас больше того, чем мы ценим сами себя.
Танечка, вы очень правильно сделали, что решили пожить отдельно от мужа. Вашим отношениям нужна передышка и хотя бы временная пауза. Вам необходимо привести нервную систему в порядок, ведь это совсем не дело – срываться на маленькой дочке и лупить её по попке. Вы же сами прекрасно
