– Почему зимой?
– А зачем электричество к кровати?
– А при чем здесь электричество?
– Не знаю, может, чтобы теплее стало.
– Это не для тепла, а для секса.
Помолчали минут пятнадцать, хозяйка спрашивает:
– А какой же секс, если она на люстре висит? – Потом вдруг руками всплескивает, говорит: – Господи! Дети войдут – мать на люстре, отца током бьет!
Я говорю:
– Какие дети? Они сами еще в школу ходят.
Хозяйка сползла на пол, и я понял, что стол не накроют. И уже просто так говорю, с разгона:
– Они тупые были... дылды... по три года в одном классе.
И тут вижу – хозяева начали переживать за героев. Думаю: «Неужели еще остались люди, которые любят не мордобой, а наш кинематограф?!» Говорю:
– Сироты оба, ни отца, ни матери.
Хозяйка заплакала, хозяин набычился. Говорю:
– У парня дядя был, в него метеорит попал, у нее теток много, но всех молью побило... У обоих рахит... куриная слепота... беда за бедой.
Хозяин отвернулся, вытер украдкой слезы, спрашивает:
– Ну что, так и не сладилось у них?
– Сладилось, – говорю, – почти, но тут электричество отключили за неуплату.
Хозяйка поднялась, отряхнулась, сказала:
– Вот ужас-то! – И начала накрывать на стол.
Этюды
Плевое дело
Встретились Чувство и Логика. Чувство сказало:
– У меня такое чувство, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
Логика подумала и сказала:
– У нас, когда станешь богатым, уже не будешь здоровым. А чтобы снова стать здоровым, надо отдать столько, что уже не будешь богатым.
Чувство улыбнулось и сказало:
– Я просто говорю, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
Логика уставилась на Чувство, думала, думала, потом сказала:
– У нас или богатый, но больной, или здоровый, но бедный.
Чувство засмеялось:
– Я что, спорю с тобой? Я только говорю, что в принципе лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
Логика закричала:
– Дура-а! Тебе же русским языком говорят: у нас или – или!
С ней случился приступ. Вызвали «скорую» и отвезли ее в больницу – по-моему, даже в психиатрическую.
Бедная Логика. Мало того, что бедная, теперь еще и больная. Хотя всё логично: у нас умным быть плохо – всё видишь, всё знаешь, а если еще рядом жизнерадостные идиоты ахинею несут, то сойти с ума... плевое дело.
Смысл жизни
– Выпили вчера с ребятами три поллитры на четверых. Что делать?
– К бабам!
– Нет, добавить надо. Пошли к... это...
– К Зинке.
– Нет, к Михалычу, перехватили на портвейн, а уже восемь, душа горит. Тогда в общежитие.
– К бабам!
– К Кольке, а у него... это...
– Бабы!
– Нет. Пьянка. Ну, и мы отвели душу. Утром просыпаюсь – лежу в обнимку с... это...
– С бабой!
– С бутылкой.
– Слушай, для чего ты только живешь?!
Мелочь
Задача. Дано: потребление самогона на душу населения одно из самых высоких в мире, мат со всех сторон, воровство не переводится, любимая игра – «наперсток».
Требуется доказать, что духовно мы богаче всех.
Доказательство. Раз материально беднее всех, значит, духовно богаче всех. Твою мать! Наливай, ребята, что и требовалось доказать.
Во время учебы Сидоров жил в относительной бедности и только уже после окончания института... в абсолютной нищете.
К проблемам с мебелью. Набор «Сделай сам». Как ни собирал, всё время получается гроб.
У КПСС, несмотря на воинствующий атеизм, биография как у Девы Марии. Тоже родила, тоже Вождя народов, тоже не ведает, с чего вдруг, и хочет, чтобы ее после этого тоже считали невинной.
Для одних предметы роскоши становятся предметами первой необходимости, для других предметы первой необходимости становятся предметами роскоши.
«Кто виноват?» и «Что делать?» – наши главные национальные вопросы во все времена.
Смутные времена – это времена, когда каждому известно, кто виноват, но никто не знает, что делать.
Упреждающий смех
Это грозный смех. Не дай бог, если накликаешь его на себя. Он означает, что порок обнаружен и добра ему ждать нечего. Если порок еще хоть раз-другой... третий-четвертый проявит себя, то ему у нас практически конец.
Ни хрена себе!
Сосед у меня есть... непьющий. Совсем не пьет! Не знаю, что с ним. Болезнь какая-то. Обращался к врачам – бесполезно, медицина бессильна.
Он и внешне ненормальный – на голове волосы слева синие, справа коричневые... свои, не крашеные.
И вот он в понедельник ночью лег спать дома трезвый – он же непьющий. А проснулся во вторник утром пьяный в вытрезвителе. Спрашивает дежурного:
– Как я сюда попал?
А дежурный... У него один глаз зеленый, другой красный. Красный оттого, что пьет много. Он, когда моргает ими по очереди, получается как светофор. Красный – зеленый, красный – зеленый... А желтого нет, потому что пьет без перерыва. Болезнь какая-то.
Дежурный говорит соседу:
– Я не помню, как я-то сюда попал.
Но начальству доложил: так и так, в камере человек в пижаме, никто не приводил, нигде не отмечен, камера закрыта уже три дня, потому что ключи потеряли.
Начальство вызывает Шерлока Холмса... сержанта. Родители его назвали Шерлоком Холмсом в честь кого-то. Шерлок Холмс Сергеевич полностью. У него сорок восемь зубов! Все гнилые, ни один никогда ничем не болел. Говорят ему:
