умерли.

1695 Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же набросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допытываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все происходило. -- Хоть убей, не знаю,-- сознался Мань,-- Когда я поднял от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.

1696 Хозяин приказал слуге побыстрее отвезти мандарину какую-то важную бумагу. И дал ему коня, чтобы скорее добрался. Слуга вывел коня, но верхом не сел, а ухватил повод и побежал рядом. Все, кто это видел, очень удивились: не сошел ли с ума человек? Посоветовали ему сесть верхом. А он на это: -- Хм, нашли дурачка! Разве на четырех ногах будет скорее, чем на шести?.. &

Дайте мне глобус Рязанской области

1697 Один философ сказал: 'Все, что ты скрываешь от врага, не показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом'.

1698 Одного глупца спросили: 'В каком возрасте вышла замуж твоя дочь?' Он ответил: 'Не знаю. Знаю одно, что она вышла замуж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколько лет ей было'.

1699 Одного глупца спросили: 'Далеко ли от Алеппо до Дамаска?' И он ответил: 'Двенадцать дней пути. Шесть -- туда и шесть -- обратно'.

1700 Один глупец взглянул на кур, что находились во дворе, и сказал: 'О куры, когда же человек заболеет, чтобы съесть вас? Только так можно избавиться от головной боли, которую приносит ваше кудахтанье'.

1701 Одному человеку сумасшедшие сказали: 'Подсчитай, сколько нас, сумасшедших, в мире'. И он ответил: 'Я не могу это сделать, ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше'.

1702 Один сумасшедший надел плащ из шкуры шерстью наружу, а когда его спросили, почему он так сделал, ответил: 'Если бы Господь знал, что лучше носить плащ шерстью вовнутрь, он не создал бы овцу шерстью наружу'.

1703 Одного философа спросили: 'Кого можно считать умным?' Он ответил: 'Того, чьи предсказания сбываются'.

1704 Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном. -- Очень просто,-- объясняют ему,-- левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать. -- Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?

1705-- Я решила сочинять музыку,-- советуется с известным композитором самоуверенная дама.-- Кстати, в какой манере вы посоветовали бы мне писать? -- Слева направо, синьора!

1706 В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха. -- Одну минутку... -- сказал агент, занятый в этот момент разговором по другому телефону. -- Большое спасибо,-- поблагодарила хозяйка птицефермы и положила трубку.

1707 Накануне предвыборной кампании кандидат ходит по квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла хмурая женщина. -- Что надо? -- спросила она. -- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? -- начал разговор кандидат. -- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему нужна,-- ответила женщина.

1708-- Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там сейчас жара -- сорок градусов в тени. -- Но не обязательно же все время находиться в тени!

1709 Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс скотоводов. -- У вас опять все напутали,-- говорят ему.-- Не скотоводов, а скоттоведов -- исследователей творчества Вальтера Скотта.

1710 В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки. -- Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля. -- Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.

1711 Гольдберг рассказывает: -- Сказано в Писании: 'Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро'. Вот я и попросил Бога: 'Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день'. -- Почему только на один? -- спрашивают его. -- Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет! Ибо в Писании сказано: 'А тысяча лет для Тебя -- день вчерашний'. -- И что же Господь на это? -- Велел подождать до завтра.

1712-- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт? -- Да, гарантия на три года.

1713 Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: -- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!

1714 Два местечковых еврея разглядывают афишу. -- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима? -- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

1715 Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете. -- И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал, только и сделал, что написал 'Разбойников'! -- Что вы, 'Разбойников' написал Шиллер! -- Вот, видите, даже 'Разбойников' не написал!

1716-- Я могу верить твоим прогнозам? -- спрашивает метеоролога приятель. -- Да. Могут быть только расхождения во времени.

1717 Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой. -- Какая умная собака! -- Умная? Да я веду со счетом 3:2!

1718 Засуха. К цадику* приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо -- чтобы пошел дождь. -- Нет,-- отвечает цадик,-- чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. -- Но почему же, ребе? -- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

1719 Обезьяна и попугай поспорили, кто из них прекраснее и мудрее. -- Несомненно, я,-- сказала обезьяна,-- я похожа на человека, у меня лицо, как у него, я хожу, как он, и вообще я напоминаю человека всем своим обликом. -- Все это прекрасно,-- сказал попугай.-- Но я говорю! -- А что я делаю вот уже пять минут?! -- закричала обезьяна.

1720 Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа: -- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?..

1721 Атеист в гостях у верующего рассматривает на стене фотокопию известкой картины. -- Кто это такие? -- Святое семейство. -- А почему в простынях? -- Они не имели другой одежды. -- А почему босиком? -- У них не было денег купить обувь. -- Странно... На одежду и обувь денег у них не было, а на фотокамеру нашлось...

1722 На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку. -- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

1723-- Как долго идти до станции? -- Если по дороге, то минут тридцать, прямиком -- за двадцать уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти минут хватит.

1724 Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами. -- Ты, медведь, сильный -- выбьешь бревна. Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису. -- Ты, лиса, хитрая -- выбьешь бревна. Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит: -- Можно я попробую? И ушел. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц... Все берега ими завалили. Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать: -- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? А осел и отвечает: -- Захожу я в министерство, а там -- все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?

1725 У входа в синагогу табличка: 'Войти сюда с непокрытой головой -- такой же грех, как прелюбодеяние'. Ниже дописано: 'Я пробовал то и другое -- разница колоссальная!'

1726 Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: -- Что-то тебя, зараза, давно не было видно?..

1727 На защите диссертации: -- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных вообще не существует.

1728 Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище. -- Разве не поразительно! -- восторженно восклицает один.-- Каждая корова безошибочно занимает свое стойло! -- Что же тут удивительного? -- отвечает второй.-- Ведь над каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.

1729-- Где находятся мухи зимой? -- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!

1730-- Миша, почему вы не переезжаете на дачу? -- Пока не можем, хочу научить Есси, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок. -- И что, теперь лает? -- Теперь не ест, пока я не залаю!

1731 Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым -- плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали... И вот однажды сторож признался: -- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и... Так разрешилась еще одна научная загадка.

1732 В антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит: -- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра I в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра I в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра I. Один из экскурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает: -- Простите, а как это три черепа одного человека? -- А вы из какой группы? -- Из взрослой. -- Проходите! Это экскурсия для школьников.

1733 Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса. -- Нет у нас таких чернил,-- отвечает продавец. -- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: 'Для третьего класса'. И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает: -- И много у вас бывает таких покупателей? -- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно? -- А мне дайте глобус