Разговор двух дам: -- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! -- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

679 Одна женщина позвонила своей приятельнице: -- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу. -- Какой же? -- Вышла замуж.

680 -- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку! -- А кто будет сторожить кур?

681 Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришедшему домой поздно: 'Твоя котлета в желудке у собаки!'

682 -- Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости? - Да. -- И каковы последствия? -- Я перестал курить.

683 -- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти,говорит вдова. -- Как после смерти? -- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

684 Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой: -- Ну, как муж? -- О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!..

685 Женщина обращается к врачу: -- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь? -- Гражданка, вы же человек! -- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: 'Кисанька, обед готов?' Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: 'Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья'. Какой же я человек, доктор?

686 В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. После все разъехались по домам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос: -- Это квартира Ивана Петровича? - Да. -- Это вы моего Изю из пропасти вытащили? -- Да, я. -- А где же его красная шапочка?

687 -- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком -долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.

688 Репортер спрашивает даму: -- Сколько вам лет? -- Я приближаюсь к сорока... -- С какой стороны?

689 Миссис Кетридж дает совет подруге: -- Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом дочери...

690 Доктор велел мне сесть на чесночную диету. Ну и сколько ты потеряла килограммов? Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

691 Луис Альберто подходит к Марианне и говорит: Марианна! Позволь поцеловать твою руку! Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее и говорит: -- Ну ладно, целуй.

692 На рынке. -- Чем вы кормили своих индюшек? -- А почему это вас интересует? -- Я тоже хотела бы так похудеть.

693 -- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча. -- Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!

694 -- Чарли, ты доволен свой женой? -- Очень! Единственное, что остается пожелать,-- это чтобы вторая была не хуже.

695 -- Что за спешка? Куда ты бежишь? -- К ювелиру и настройщику! -- А что случилось? -- Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.

696 Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: -- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится? -- Я оставляю его на ужин...

697 -- Лючия, правда, у меня красивая шляпка? -- Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее носить по-другому. - Как? -- В коробке.

698 На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: -- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: -- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

699 -- Хочу завести собаку, но жена против. -- Против кого?..

700 -- Придет время и в армии будут служить только женщины. -- Нет. Армия не может состоять только из командующих.

701 Кон не может найти себе места. Жена: -- Что случилось? -- Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает завтра, а мне нечем платить. -- Не переживай, сейчас я все устрою. Жена подходит к телефону, набирает номер. -- Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи. Так вот: завтра он вам не заплатит. Вешает трубку. Мужу: -- Теперь пусть у него болит голова.

702 -- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? -- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

703 -- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше? -- Когда раньше? -- Когда еще не изобрели денег.

704 -- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! -- Да, но я сначала думала, что это мои муж искал чистую рубашку.

705 -- Сара, ты бы хоть спросила, как я живу! -- А как ты живешь? -- Он, и не спрашивай!

706 Мама-робот говорит своей дочери: -- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!

707 Разговор квартиросъемщика и хозяйки: -- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала. -- Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

708 -- Анна! Ты не знаешь телефон Клары? - Нет! -- Ну хоть приблизительно?

709 -- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке! -- Но у него же совершенно нет слуха! -- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

710 Жена строго мужу: -- Запомни раз и навсегда! Если я говорю 'милый мой', я имею в виду только нашу собаку!

711 -- Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось достать билет? -- Я взяла билет у своей сестры. -- Она что, заболела? -- Нет, она дома, ищет свой билет.

712 Две девушки на дороге к лиману встретили большую лягушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую: -- Если ты меня поцелуешь, я превращусь в 'Мисс Одессу'... Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку. -- Почему ты ее не поцеловала? -- удивленно спросила подруга.-- Это же так интересно. -- Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягушка -- это такая редкость!

713 -- Это от кого же ты получил письмо? -- спрашивает жена мужа. -- А почему это тебя интересует? -- Ну вот, сразу -- 'а почему'! Какой ты любопытный!

714 Три дамы из высшего света пьют чай в саду в пригороде Бомбея, вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает одну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся пребывают в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, продолжают пить чай. Одна из них обращается к другой: -- Я не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно не понимаю, что эта горилла в ней нашла...

715 -- Каков ваш возраст, мадам? -- спрашивает судья. -- Я недавно подошла к тридцати,-- отвечает свидетельница. -- И что же вас так задержало в пути?

716 -- Шкаф моей жены так забит нарядами,-- жалуется мужчина своему приятелю,-- что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!

717 -- Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались. -- Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.

718 -- Как вам нравится мой новый муж? -- Вам все идет!

719 -- Моя жена очень любит животных. -- А моя -- вегетарианка.

720 -- Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать. -- А что говорят врачи? -- Чтобы я не повязывала ему галстук так туго.

721 -- Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как только оказывается перед клеткой с диким животным, она начинает нервничать, волноваться и плакать... -- Почему? Ей жалко бедных зверей? -- Нет, она не может пережить, что столько красивых меховых изделий находится в клетках без всякой пользы...

722 Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя: -- Что это за странная дама? -- О, я ее хорошо знаю,-- отвечает служитель.-- Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

723 -- Марианна никогда ни о ком не говорит плохо. -- Это понятно. С ее богатством ей наплевать на всех.

724 -- Моя новая служанка необычайно воспитанна. -- И в чем же это выражается? -- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

725 Надпись на могиле: 'Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра'.

726 -- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине? -- Кто это тебе сказал? -- Твоя жена...

727 Находчивая женщина -- своей подруге: -- Я побрила свою песцовую шубу и получила то, о чем давно мечтала,-- замшевое пальто.

728 Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу: -- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая. -- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?

729 -- Боже! Ты опять погладила мои брюки только внизу! кричит муж жене. -- Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.

730 Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и