методом!

Видимо, прочитав эти нехитрые панические мысли у меня на лице, один из бугаев снизошел до усмешки и буркнул:

— Да не плачь! Будешь паинькой… шеф лишней мокрухи не любит.

Обнадежил, называется! Тем не менее, эта фраза как-то заставила выстроиться мои мысли в логическую цепочку. Просто так бедные научные черви нашу мафию не интересуют, разве только в виде наживки на рыбалке. Значит, я определенно, представляю интерес в связи с нашей деятельностью. Тогда надо расставить все точки над i, o, a и другими буквами, которые только найдутся в их и наших алфавитах.

Сначала наши дела. Первое: тайна не должна выйти из меня наружу ни при каких обстоятельствах. Второе… вот со вторым было туго, разве, что надеяться на помощь ребят, но готовиться-то все равно надо было к самому худшему. Так что лучше ставить точки на оппонентах, чем на себе. Значит, утечка информации все-таки произошла — зря Буль хвастал, что контролирует все в реале и астрале. Если только… да, кажется, я могу надеяться увидеть кого-то из не очень приятных знакомых. Хорошо. Что дальше? А дальше мы имеем кучу разных вероятностей, но наиболее очевидно, что они не знают, какую технологию мы прячем. Если бы знали, не стали бы меня сейчас спрашивать.

Так, это уже немало. Теперь нужно придумать, что врать и как врать? Если кто-нибудь думает что соврать, это что-то вроде, как воздух испортить, то сильно ошибается. Таких врунов наша доблестная мафия своими длинными руками на раз заставит так воздух испортить, что правда сама вывалиться из вруна, правда, уже вместе с его кишками. И опять, во-первых, ложь должна быть максимально приближена к правде, только с одним маленьким поворотом атома в молекуле, делающим из лекарства яд. А во-вторых, для успешного вранья нужно самому поверить в свою легенду, причем поверить так, чтобы и под гипнозом думал, что твой бред — это правда.

Но это теоретическая часть, а что придумать на практике? В нашей лабе можно изобрести только что-нибудь про химикат. Ну пусть это будет Цетронал, который мы недавно взяли на исследования. Теперь, почему он вдруг стал таким ценным… Да! Конечно, наркотик! Сильнодействующий галлюциноген — почему и Славу с Ташей приплели для исследования. Не без побочных эффектов: привыкание там, токсические эффекты, типа: полгода и с копыт… и конечно, обнаружили случайно — на резусах, а на других животных не действует. Все! Вот это уже деза. Это вам не щи лаптем хлебать!

Воодушевившись, я даже решился проверить свою догадку, кто бы мог за этим стоять, и весело спросил у бугаев:

— Ребят, а что, Николай… э-э забыл его отчество, не мог меня по культурному пригласить? Надо было с эффектами, эскортом, будто сам ножками не могу притопать.

По закаменевшим от удивления рожам я понял, что попал в точку. Один из дяденек схватился за мобильник, потом как-то суетливо посмотрел на меня и спрятал его обратно в карман. Надо отдать ему честь — не кинулся тупо орать: «Шеф! Усе! Лопух догадался! У меня ус отклеился!», а только буркнул:

— Узнаешь скоро отчество… — и заткнулся до конца нашего путешествия.

Меня по классическому развитию сюжета скинули куда-то в полуподвальную каморку для отстаивания осадка моих эмоций — чтобы фрукт созрел, так сказать. Правда, я подозревал, что теперь и их шефу придется немного зреть.

Я не ошибся — он созревал долго, причем, так долго, что решил сразу привлечь тяжелую артиллерию. Я тоже не терял времени зря и уже через часик в деталях «знал», как мы обнаружили «ценные» наркотические свойства препарата, добавив случайно туда вместо спирта ацетон при очистке химиката. Как его пробовали на животных и так далее, и тому подобное…

В результате спустя два часа, когда прозвучал звук открывающегося замка, я уже на двести процентов верил, что у нас есть классный наркотик, на котором мы срубим кучу баксов и капусты, бабок и дедок, в придачу с репками и внучками в любом количестве и любом формате…

И все же меня сумели удивить. В комнату зашли два мужчины: один был мне незнаком и я предположил, что это, скорее всего и есть тот Коля, который дружил со Славкиным эСБешником. А вот, другой… Другой был мне знаком до жути и ночных кошмаров, хоть я и не знал его имени и плохо видел в лицо. Но этот темный длиннополый плащ… Я сразу вспомнил ночную улицу непонятно какого города и понял, что кишки мне выпускать не будут, а будут выпускать мозги, причем даже рук не замарают. Однако показывать свое смятение я не спешил, скроив счастливо глупую рожу и проорав:

— Ба! Какие все люди! Раз спецорганы со спецмозгами пожаловали, знать, я важная персона.

— А Вы, Евгений Григорьевич весьма информированный человек. Вот эта информация нас и интересует. Знаете, кто владеет информацией, тот владеет всем.

— А не подавитесь? — состроил я хитрую рожу.

Этот дядя Коля оказался не из глупых и пугливых, поэтому не стал валять дурака, как я, а прямо признал:

— Определенный риск имеется. Но я привык рисковать. Хотя мы стараемся контролировать ситуацию, по крайней мере, в этом городе. Давайте, лучше приступим к делу. Есть два варианта: Вы рассказываете все нам, а мы верим или не верим, или Вы не рассказываете нам ничего… В общем у Вас есть две минуты подумать, — и он остался недвижно сидеть, уставившись на меня взглядом сфинкса.

Ночной волшебник был еще неподвижнее, прям как настоящий Василиск. Ну а я, соответственно, юлил перед ними подопытной мышью. Паническое метание мыслей изобразить было нетрудно — они и так сыпались из меня мелким трусом. Не дождавшись двух минут, я выдавил из себя:

— Хорошо. Я знаю, что этот вот темненький дяденька может. Лучше не надо, я простой бывший советский человек и все расскажу, как на духу. Только тут замешаны очень страшные люди… и они не отсюда, — я давил на полный газ фантазий, и меня несло по волне моего вранья. — Короче, если вы крышуете, то разбирайтесь с ними сами, но если не отмажетесь… ребята-то кажется Московские.

— Но ты-то сейчас здесь! Так что не дрейфь, дашь контакт, а дальше наше дело. Говори, что там у вас такого наклюнулось?

— Ладно, в общем, новая дурь, причем дешевая, химическая. Мы случайно на нее наткнулись. Только есть там одно «но».

— Ну и что за «но»?

— Мы пробовали по разу на себе — классный галлюциноген, крышу сносит — только держись, но мы же не дураки на себе тестировать, а вот резусы через полгода концы отдают и зависимость страшная.

— Какие еще резусы?

— Макаки. А от обезьяны до человека один шаг. Так что, это уже на вашей совести, губить людей или нет.

— Теперь четко, что за препарат, как нашли, и как готовить.

Я начал усердно развешивать всю мою круто заваренную лапшу на их прилежно подставленные уши, как будто бы с трудом вспоминая события…

Где-то на середине моего рассказа дядя Коля прервал меня, спросив свою темную лошадку:

— Врет?

Серый конь в пальто, криво ухмыльнувшись, ответил:

— Сейчас проверим. Если повторит под гипнозом, значит не врет, — и, уже обращаясь ко мне, добавил. — И не пробуй сопротивляться, а то придется тебя анестезировать кулаками наших ассистентов.

Я почувствовал, как проваливаюсь в темноту. Затем, какой-то голос начал спрашивать, что я делал последнюю неделю. Причем сопротивляться этому голосу не было никаких сил. Единственно, что я сумел, так это вспоминать все события, в которые я поверил в предыдущие два часа. Не знаю, насколько это получилось, но вдруг я снова почувствовал себя, сидящем на прежнем месте.

— Не знаю, что и сказать, — задумчиво проговорил гипнотизер. — Вроде повторяет то же самое, но какая-то логическая нестыковка. Когда они успели по полгода обезьян тестировать, если начали три месяца назад?

Я понял, что все-таки совершил изрядный прокол, и до выпускания моих кишок осталось совсем немного. Но тут дело приняло совершенно неожиданный оборот, по крайней мере, для моих оппонентов. Гипнотизер так и замер, задумавшись над своими словами, а дядя Коля с каменным лицом произнес: