обретает смысл только тогда, когда моя жена буквально преследует меня, показывая, как сильно она меня хочет». В то время как инструкция Энди гласит, что «секс — это хорошо, но только тогда, когда я руковожу».
Эти «инструкции» образовались в результате влияния нашего детского опыта, нашего воспитания и даже порядка рождения. У «инструкций» внутри одной семьи наверняка будут схожие черты, но у каждой из них есть также и явные отличия. В конечном счете ваша «инструкция» является очень индивидуальной и, в сущности, регулирует все, что бы вы ни делали.
То, что важно знать об этих «инструкциях», так это то, что очень часто они создаются и соблюдаются на уровне подсознания. Мелисса, скорее всего, не сможет объяснить, почему ей обязательно нужно подложить под себя полотенце, как и Энди не сможет четко сформулировать, почему он буквально сходит с ума, когда его жена неожиданно пытается проявить инициативу. Но именно эти подсознательные правила регулируют каждую минуту их сексуального опыта.
Влияние родителей
Для того чтобы нам с вами начать обнаруживать эти неписаные и часто подсознательные правила, давайте зададим себе несколько вопросов:
· Что из того, что мы делаем в постели, расстраивает меня больше всего?
· Что, в общих чертах, приносит мне максимальное удовлетворение в сексе?
· Что может «отбить» мой интерес к сексу?
· Что генерирует максимум интереса в сексе?
· Какая сексуальная просьба или действие больше всего меня пугают?
А теперь на секунду остановитесь и спросите себя, почему это так. Почему сама мысль об оральном сексе вызывает у меня отвращение, в то время как другим парам это так нравится? Почему включенный свет моментально охлаждает меня, в то время как других возбуждает? Почему мне хочется, чтобы инициативу в момент сексуальной близости всегда проявлял мой супруг?
Отчасти ответ на эти вопросы может заключаться в том, каким образом секс был вам преподнесен. Некоторые люди, особенно из очень религиозных семей, были научены, что о сексе вслух лучше вообще не говорить. «Да, секс необходим для того, чтобы населять наш мир, но в остальное время давайте сделаем вид, что его просто не существует!» — считают они. Если человек вырос в подобной атмосфере, он или она могут никогда не ощутить себя полностью свободным, чтобы решиться и получить удовольствие от сексуального опыта для собственного же блага.
Вот причина, по которой вам следует задать себе эти вопросы и извлечь «скрытое влияние» на поверхность: если вы сможете определить факторы влияния, вы сможете решить для себя, полезны ли они или нет. Вы сможете решить, хотите ли вы их сохранить, или, в том случае, если они негативно влияют на ваш брак, от них поскорее отказаться.
Итак, задайте себе следующие вопросы. Были ли ваши родители нежны друг с другом? В тот момент, когда ваш отец пытался заигрывать с вашей мамой, отталкивала ли она его или принимала эти игры? Был ли ваш отец холоден с вами и с вашей мамой? Использовал ли он свою руку только для того, чтобы причинить вам боль, никогда не проявляя о вас заботу? И, что наиболее важно, удалось ли подобному обращению исказить ваш взгляд на сексуальное выражение?
Быть может, вам пришлось столкнуться с оборотной стороной проблемы и ваши родители «отключили» вас, будучи слишком либеральными. Возможно, маленькой девочкой вы наткнулись на порнографию в спальне отца, и то, что было изображено на этих фотографиях, вызвало у вас отвращение и побудило вас сказать: «Я никогда не буду делать ничего подобного». И что еще хуже, возможно, вам пришлось испытать насилие на себе, что, в свою очередь, лишило вас способности довериться другому мужчине. Каждое, даже самое незначительное прикосновение кажется изнасилованием, несмотря на то, что вы прекрасно знаете, что ваш муж любит вас.
Печально, но многие мужья даже не знают о том, что их жены когда-то были изнасилованы. Не могу точно сказать вам, сколько раз за мою практику я был первым, кому довелось это узнать, первым человеком, с которым изнасилованная женщина решилась поделиться своим несчастьем. Меня всегда удивляет, что парень, женатый на протяжении десяти, а то и пятнадцати лет, не знает, сколько боли его жене пришлось пережить в прошлом; он думает, что она фригидна, не осознавая, что она парализована болью и стыдом. И все заканчивается тем, что ему приходится за это платить.
Ирония ситуации заключается в том, что изнасилованная женщина часто убегает в брак исключительно для того, чтобы найти извинение и оправдание своему отказу от секса. Она знает, что ее муж не станет использовать ее и плохо с ней обращаться, поэтому с радостью принимает предложение брака, полагая, что, как только ей удастся проникнуть в столь надежные супружеские пределы, она сможет наконец-то сказать сексу «прощай». Печальной стороной всего этого становится то, что мужчина, который по-настоящему любит такую женщину, в результате становится холодным и жестким. (Об этом мы подробнее поговорим буквально через мгновение. Но если в прошлом вы испытали жестокое обращение, рекомендую вам прочитать книгу доктора Дана Алледерса «Раненое сердце». Ее, как мне кажется, можно по праву назвать лучшей книгой по этому вопросу. Еще одна книга, которую стоит прочитать каждой женщине, это «Интимные вопросы» Линды Диллоу.)
Какой бы ни была причина, поймите следующее: на вас был наложен неизгладимый отпечаток, особенно тем вашим родителем, чей пол противоположен вашему. Если отец женщины жестоко с ней обращался — сексуально или как-то иначе, — ей будет непросто открыться своему мужу в сексуальном плане, несмотря на то, что до этого она, возможно, вела беспорядочную половую жизнь. Но, с другой стороны, если ей посчастливилось иметь со своим отцом очень крепкие, здоровые отношения, у нее, скорее всего, будет гораздо меньше проблем с достижением оргазма и в постели у нее будет гораздо меньше запретов и ограничений. Полная отдача своему мужу будет естественной и безопасной.
Порядок рождения
Ваш «сборник инструкций» также является продуктом вашего «порядкового номера». Если бы вы находились в моем офисе, я бы обязательно расспросил вас о ваших братьях и сестрах. Если вы, подобно Энди, любите все контролировать, я был бы готов поспорить, что вы первый или единственный ребенок. Если вам кажется, что секс и веселье — это неотъемлемые понятия, я бы предположил, что вы последний ребенок. Если вы предпочитаете следовать за супругом и очень редко, или никогда, выступаете в роли инициатора секса, меня нисколько не удивит, если я узнаю, что вы средний сын или дочь.
Я очень подробно рассматриваю этот вопрос в моей книге «Новорожденный: порядковый номер. Почему вы тот, кто вы есть», поэтому здесь просто подведу некий итог. Последние дети обычно растут с драматичным, неослабевающим чувством «я имею право». Из-за того, что их часто балуют не только родители, но и другие братья и сестры, последние дети обычно становятся «общественными людьми». Они очаровательны, очень часто забавны, стараются привлечь к себе внимание и любят быть душой компании. Однако со временем они могут приобрести богатый опыт манипуляций. Таким детям нравятся сюрпризы, и они гораздо чаще готовы рисковать, чем их старшие братья и сестры.
В постели это часто выражается в стремлении к спонтанности, веселью и сюрпризам. Последние дети готовы к проявлениям любви и нежности, но еще больше им нравится, чтобы о них заботились и баловали их. Поэтому вам лучше как следует потрудиться над тем, чтобы уделить вашему супругу, который был последним ребенком в семье, достаточно внимания!
Средние дети — это очень часто «темный лес». Мы не будем слишком долго на этом задерживаться, чтобы пытаться понять почему, но средних детей охарактеризовать обычно труднее всего, потому что они могут отправиться в любом из возможных направлений (чаще всего это направление прямо противоположно тому, в котором следует ребенок, родившийся перед ними). Однако, как правило, средние дети стремятся к миру, чего бы им это ни стоило. Именно они считаются лучшими посредниками, примирителями и соглашателями. Обычно они не так положительны, как перворожденные дети, но они также требуют и меньше «заботы и кормления», чем последний ребенок. Они более скрытные и часто с легкостью прощают проступки. Вам наверняка придется потрудиться, чтобы заставить среднего ребенка рассказать вам о том, что ему или ей нравится в постели.
