долгие годы боролся со своим пристрастием к порнографии. Несмотря на то, что порнография тесно связана с более глубокими внутренними проблемами, такими как уединение, одиночество, неспособность установить эмоциональную связь с окружающими (и это лишь некоторые из проблем), нежелание или недоступность жены для секса может стать для мужчины еще одной серьезной проблемой. Наиболее сложным периодом в жизни этого мужчины становились те дни, когда у его жены была менструация, потому что в это время она была недоступна для него в сексуальном плане. По истечении десяти лет она наконец поняла, что попытка доставить мужу удовольствие при помощи орального секса или простой «ручной работой» способна буквально творить чудеса, помогая ее мужу в эти непростые для него дни. Она поняла, что верность — это труд двоих. Это не значит, что муж сможет избежать осуждения за использование порнографии простым «переводом стрелок» на жену, которая по той или иной причине отказывается с ним сотрудничать, — все мы ответственны за то, чтобы сделать свой собственный выбор. И все же жена может существенно облегчить попытки мужа сохранить свой разум в чистоте.

И вот вам общий сценарий: муж просыпается ранним утром с неоспоримым физическим доказательством того, что Мистер Счастливчик снова готов к «танцу». Он оглядывается через плечо и видит безмятежно спящую жену. Быстро взглянув на часы, он замечает, что сейчас 6.15 и у них еще есть сорок пять минут.

Чем больше он об этом размышляет, тем более привлекательной становится мысль о сексе. «Сорок пять минут! — думает он. — О, Боже, сколько всего можно успеть за сорок пять минут!»

И затем он начинает сообщать об этом своей жене самым эффективным способом, какой только может придумать мужчина: он протягивает ногу на сторону жены и слегка ее толкает пальцем, в надежде, что она поймет намек. Когда это не срабатывает, он решается применить более недвусмысленные способы и хватает ее за грудь, совершенно искренне ожидая даже после пятнадцати лет в браке, что эта хватка все еще способна моментально превратить ее в яростную сексуальную кошечку: «О, дорогой, я всю ночь только и ждала, чтобы ты разбудил меня именно так!» Или вот еще (и это мое любимое): он некоторое время неотрывно смотрит на жену, которая лежит с закрытыми глазами и храпит, как осел, и громко спрашивает: «Дорогая, ты что, все еще спишь?»

У каждого мужчины существует свой собственный протокол, и все же гораздо чаще требуется три- четыре надоедливых легких тычка или укола, прежде чем жена встанет на дыбы, словно необъезженная лошадь, и закричит: «Скажи-ка мне, что это ты делаешь? У меня осталось еще сорок пять минут, чтобы постараться выспаться».

Время от времени жена будет менее убедительной: «Я даже зубы еще не почистила. Ты, конечно же, не хочешь целовать меня сейчас»!

Дорогуша, ему хочется чего-то гораздо большего, чем поцелуй.

Если брак строится на эгоизме, мужчине предстоит услышать множество самых разных отговорок: «Мы разбудим детей», «Я устала», «Ты что, сексуальный маньяк?»

Если основание брака все же нечто иное, чем простой эгоизм, но супруги не способны восполнить ожиданий друг друга, жена может молча согласиться, выдвинув несколько встречных условий, но с энтузиазмом человека, которому поручили перечитать телефонный справочник. Она становится сексуальным приемником, только и всего.

Если брак несет удовлетворение, обе стороны будут стремиться к тому, чтобы увидеть и восполнить нужды и желания друг друга. Мужчина поймет, что его жене нужно выспаться, и из-за своей любви к ней позволит ей выспаться — с тем, чтобы позже продолжить домогательства. Или жена может принять жертвенное решение все же предоставить свое тело мужу с радостью, потому что для нее те преимущества, которые их брак приобретет в результате, важнее нескольких лишних минут столь драгоценного сна.

Некоторые из этих интерлюдий (несмотря на то, что начать порой бывает очень и очень непросто) могут в результате закончиться чем-то совершенно потрясающим, если, конечно, у вас было достаточно времени на то, чтобы все успеть. Но во многих браках, к сожалению, происходит одно и то же: когда один из супругов отказывается восполнить нужду другого, в их взаимоотношения проникает семя горечи, и в результате, когда позже жена попросит мужа отвезти ее маму в магазин, он ответит:

— Нет, я не могу.

— Но почему? Ты же просто сидишь у телевизора.

— Я занят.

— Ты не кажешься таким уж занятым.

— Мне все равно, кажусь или нет, но я занят. Если твоей маме нужно ехать за покупками, то почему бы тебе самой ее не отвезти?

Что происходит?

Это отложенная реакция. Надо признаться, что это довольно дешевый прием, и все же он встречается постоянно. Муж думает: «Ах так, ну, если она меня отвергла, так я ее тоже отвергну».

В Притчах (13:12) написано, что «надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце». Скажите мне, какие надежды вы питали в отношении своего брака? Каким вы его видели? А как вы думаете, на что надеялся (лась) ваш супруг (а)? Если эти надежды необдуманно отвергнуты, как правило, сердце супруга начинает тосковать, «томиться». Мне приходилось сталкиваться с этим множество раз: молодая, счастливая супружеская пара тупо наблюдает за тем, как то, что однажды было таким радостным, их привязанность и любовь друг к другу, задыхается под тяжестью горечи и обиды. И вот уже на место доброжелательности приходит мелочность, а место щедрости и великодушия занимают попытки все подгрести под себя. И однажды наступает такой момент, когда они чувствуют, что несчастны в обществе друг друга.

Если надежды мужчины отвергаются с завидным постоянством, то в результате рано или поздно дом наполнится злобой, враждебностью и горечью. Конечно, у многих из нас, мужчин, также существуют совершенно нереальные ожидания, которые стоит пересмотреть. Например, я полагал, что смогу заниматься сексом каждую ночь своего брака. Но мне понадобилось не слишком много ночей, чтобы догадаться, что этого не произойдет! Именно поэтому так важно говорить с вашим супругом о ваших надеждах и ожиданиях — и до вступления в брак, и в самом начале вашей совместной семейной жизни, и на протяжении вашего брака. Это единственный способ понять, какие из ваших надежд совершенно оторваны от реальности, а какие обоснованны и законны. Обоснованные надежды не нужно просто так отталкивать. Если они «закиснут», они непременно окажут негативное влияние на каждый аспект ваших взаимоотношений.