кровати и смотрел в пол. Она, конечно, приходила к выводу, что он хочет оставить пространство за собой, и уходила из комнаты.

Через семнадцать лет они пришли на терапию и он сказал: «Она никогда не поддерживала меня, когда я в этом нуждался». Она ответила: «Но и ты тоже.» Я спросил: «Как вы давали знать, что нуждаетесь в поддержке?» «Когда я сидел на краешке кровати, то смотрел на нее.» Она: «О, именно тогда я думала, что ты хочешь остаться в одиночестве». Вот почему мы говорим: реакция, которую вы получаете, и является смыслом вашей коммуникации. Реакции, которые люди получают, связаны с их собственным поведением. Сьюзи, если она хочет внимания, обладает теперь прямым способом вызывания у мужа такой реакции. После того, как вы дадите паре несколько якорей, она начинает использовать их, причем они при этом не понимают, что происходит. Для них просто все меняется «таинственным образом». Это – один из способов использования якорей в работе с парами.

Как правило, люди в парах просто привыкают к поведению друг друга, и не пытаются делать друг с другом ничего нового. Не то что бы они были неспособны на это, просто они настолько привязаны к ригидным стереотипам, поведения, что не делают ничего нового. Пока люди в паре не привыкли друг к другу, у них не возникает серьезных трудностей в общении.

Если вы хотите разрушить ригидный стереотип коммуникаций, то можно начинать с того, что присоедините этот стереотип к какому-либо неприятному или привлекающему вниманию якорю.

В одной супружеской паре весь жизненный опыт мужа состоял в том, что он создавал сконструированные образы некоторых возможностей, функция же жены состояла в том, что она вызывала эйдетические образы чего-то подобного, а потом говорила мужу, как это плохо. Например, он говорит: «Хорошо бы сделать в нашей спальни дневной свет», а она отвечает: «Помнишь, мы были в гостях у таких- то, и у них лампы дневного света постоянно ломались». В другого рода коммуникацию они никогда не вступали!

Я проводил терапию с этой парой в моей гостинной. Я зашел, сел и сказал: «Знаете, я вырос в городе, поэтому здесь в деревне меня многое просто поражает. Представляете, вчера я обнаружил в доме гремучую змею, вот здесь она проползла, прямо через эту гостинную! Ужасно!» Сказав это, я посмотрел на пол за их креслами и медленно проследил глазами, как она ползет.

Затем мы начали беседовать. Когда супруги начали спорить, я всякий раз смотрел в пол, и они спорить переставали. Я начал прикреплять их ужас перед змеями к данному разговору. По истечению часа времени они перестали разговаривать таким образом, так как это было неприятно, потому что их чувства к змеям ассоциировались со спором.

Если вы собираетесь с кем-то разговаривать , и существует возможность того, что вам понадобится собеседника прервать, вы должны обеспечить себе эту возможность еще до начала сеанса. Вы можете превать бихевиорально, как в этом приеме со змеями или вербально: «Ой, подождите! Что же…» или: «Страдаете ли вы аллергией на укусы пчел?» (посмотрев на ее руку). Это привлечет внимание. Или: «Стоп. Я вспомнил кое о чем, что забыл записать».

Якорь – забавная вещь. Вы можете закреплять якорь в воздухе, и люди будут реагировать на это. Вы можете подвешивать понятия и обьекты в пустом пространстве. Недавно я обучил группу продавцов, и кое- кто спросил: «Вот вы учите нас быть гибкими. Что делать, если я предложил покупателю абсолютно все, что у меня имеется, и на все получил негативный ответ?» Я ответил: «Первое, что вы должны сделать – это слегка отойти, затем указать на то место, где вы были, и сказать о том, как это ужасно».

Это называется диссоциация. Вы можете продолжать свою работу с «трудным покупателем». Когда вы видите, что на все он отвечает негативно, сделайте шаг в сторону и скажите: «Да, подобные разговоры могут вывести человека из себя». Затем попробуйте что-нибудь еще. Те из вас, кто действительно хочет стать более генеративными, могут, когда надоест прикасаться к предплечьям и коленям клиентов, попробовать понять, что механизм якоря является наиболее универсальным и обобщенным из всех средств, которые мы используем.

Однажды я читал лекцию в большой аудитории академических психологов. В середине лекции я отшел в угол сцены, посмотрел на потолок и сказал «Странно!», затем продолжал читать лекцию. Через некоторое время я вновь посмотрел туда и повторил: «Да, действительно странно». Я сделал это несколько раз, и всякий раз большинство людей в аудитории смотрели вверх, на пятно на потолке. Затем я отошел в сторону и стал говорить, прямо смотря в аудиторию. Я наблюдал как поднимаются руки, и другие подобные бессознательные реакции.

Если бы люди научились замечать, что то, что они делают, не работает, и меняли бы способы своего поведения, то пребывание в паре стало бы очень интересным. Но перед этим надо сделать еще что-то – осознать, какого результата они хотят добиться и заметить, получают они его или нет.

Один из приемов, который мы используем в работе с парами, состоит в том, что мы запрещаем им разговаривать. «Не разговаривайте друг с другом, пока я вам не разрешу. Если я поймаю вас на том, что вы пользуетесь словами, то оштрафую вас». Они должны проявить новые поведенческие реакции, они становятся интересными друг для друга, если не начинают испытывать друг к другу что-то большее. Если даже они остаются при прежних стереотипах поведения, то начинают генерировать, по крайней мере, новое содержание. Он хочет, чтобы она погладила его рубашку, подходит к ней и жестикулирует. В ответ она идет на кухню и приносит ему бутерброд. Раньше, когда он просил погладить ему рубашку, а она делала что- нибудь другое, он начинал критиковать ее: «Ты никогда не делаешь того, о чем я тебя прошу и т.п.» Сейчас же, когда он получает бутерброд вместо наглаженной рубашки, он не может ее критиковать, потому что ему запрещено говорить. Чтобы получить от нее то, что ему нужно, он должен изменить свое собственное поведение. Так что он пробует снова. Он пробует все новые способы, пока не найдет такой, который сработает. Затем эту ситуацию я могу использовать как пример для них. Я могу сказать «Даже если вы пользуетесь речью, если что-то у вас не получается, продолжайте попытки, меняяя свое собственное поведение».

По мере того, как они научаются варьировать свое поведение, они устанавливают новые якоря. Лишь где-то половина из них будет использована, но и это даст множество возможностей изменить их отношения.

Что хорошо в семейной терапии, так это то,что они приносят свои якоря с собой. Если родители приводят к вам беспокойного ребенка, вы можете пронаблюдать, на что он реагирует, потому что все первичные отношения – здесь, перед вами. Симптоматическое поведение ребенка, как и вообще симптоматическое поведение – это всегда реакция на что-то. Вопрос состоит в том, на что именно? Приметить то, на что он реагирует, часто гораздо легче, чем изменить его поведение. Не всегда мы должны знать, на что же именно реагирует ребенок, но часто это легко обнаруживается. Родители приводят к вам «гиперактивного» ребенка и первые пять минут он ведет себя совершенно спокойно. Потом отец смотрит на мать и говорит: «Ну и что же ты собираешься делать с ребенком?» Когда сразу после этого ребенок вскакивает и начинает носится по комнате, это может дать вам указание на то, на что он реагирует. Но вы этого не заметите, если в этот момент будете внутри себя делать образы и говорить себе о том, какие лекарства вы ребенку выпишите.

Мужчина: А что вы делаете с суицидальным ребенком? Как вы узнаете, на что он реагирует, если он все время сидит в депрессии.

Ну, в 99 случаях из ста депрессия указывает на тот стеротип, о котором мы уже говорили. Я не хочу проводить семейную терапию, пока не позабочусь о суицидальной части семьи. Я задам примерно следующий вопрос: «В каком ресурсе вы, как человеческое существо, нуждаетесь для того, чтобы продолжать жить и испытывать счастливые переживания?» Затем я проделаю то же самое, что и с Линдой, «изменение личностной истории».

Мы предполагаем, что человек, который пришел к вам и сказал: «Помогите мне», уже использовал все свои осознанные ресурсы и это ему не помогло. Но мы полагаем также, что где-то в его персональной истории у него есть переживания, которые могли бы послужить ему ресурсом именно в этой актуальной невыносимой ситуации. Мы убеждены в том, что у людей есть все те ресурсы, в которых они нуждаются, но в подсознании. Они существуют неорганизованные с данным контекстом. Не то чтобы этот человек не может чувствовать себя уверенно на работе, он просто не чувствует себя там уверенно. Он может себя чувствовать прекрасно и уверенно на площадке для гольфа, но это переживание, этот ресурс не связан для него с ситуацией на работе. Он никогда не связывал эти два состояния. И все, что мы должны сделать – это