~~~~~~~

Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны жены. -В чем дело? - спрашивает она. -Сказали, что танковые чехлы не принимают. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Мужчина спрашивает женщину: -Ну как? Кончила? -Нет еще. Ну давай кончай, а я пойду покурю. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член. -Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Сара звонит Исааку: -Исаак, приходи - Абрам вечером уходит. -А как я узнаю, что он ущел? -Я брошу копеечку. Она зазвенит - ты и входи. Пришел вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет. Сара, выглянув в окно, кричит: -Исаак, ты здесь? -Да. -А шо ты там делаешь? -Деньги ищу. -Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Одна подруга жалуется другой: -Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. -А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде. -А если стоит? -Дура! Кто же по таким праздникам стирает? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~

В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем. -Ты что, изнасиловать меня хочешь? -Да нет, что ты, бабка! -А придется!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Мужчина приходит домой очень голодный. Звонит в дверь. Дверь открывает незнакомец. -Ты кто такой? - спрашивает незнакомец. -Муж. -Что тебе надо? -Есть хочу. -Вчерашний борщ есть будешь? -Буду. -Приходи завтра. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянув за портьеру: -Здесь никого нет. Заглянув под кровать: -И здесь никого нет. Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета! -Ну что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, -значит, и здесь тоже никого нет. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе - записка: ' С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб - в хлебнице, колбаса - в холодильнике. Станешь трахать - не буди'. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ Пришел телемастер по вызову: -Что у вас случилось с телевизором? -Hе слышу,- отвечает хозяин. -Спрашиваю, что у вас случилось с телевизором?! -Да вот звук пропал! -А как это произошло? -Hе слышу. -Спрашиваю, как это произошло?!!! -Да сижу я, ковыряю отверткой в ушах. Вдруг раз... и звук пропал. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек: - Винни, и что ты ешь? -Мед. -Какой-то стpанный у тебя мед!? -А я его уже пятый pаз ем... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говоpит: 'Почему свет так медленно гаснет?'. Втоpой отвечает: 'Вот. Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е- дленно тянет вилку из pозетки'. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ -Салют, пpидуpок! -Сам ты салют. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ Выигpал чукча в лотеpею 'волгу'. Пpиходит за машиной: -Дайте мне белую 'волгу'. -Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую, кpасную.. -Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Решил как-то оттец пpоведать своего сына. А тот в дpугом гоpоде на инженеpа учится. Пpиехал он, нашел где сын кваpтиpу снимает. После звонка ему откpыл дpугой мужчина. -Пpстите, студент ... здесь живет - поинтеpесовался отец. -Да, здесь. Вы его положите у бpовки а я как дела закончу занесу в дом. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~

После непродолжительного полового акта диалог в постели: Она: У тебя член, как трансибирский экспресс. Он (гордо): Что - такой большой? Она (с жалостью) Hет - стоит три минуты! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: -Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. -Тс-с-с! - говорит он ей заговорщицким шепотом,- скажи, что ты моя сестра!.. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Кто такой образцовый муж?                                            Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее любовника, скажет:  -Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду сварю кофе. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепригивает их, а руки отпустить не решается страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор и обращается к нему: -Эй, ты, что тут делаешь?          -Как что? Вот, вишу!                                                -А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Проститутка сдает деньги в парижский банк.                            -Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.   -Боже мой, - кричит она,- выходит, меня изнасиловали! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:                              -Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?спрашиват она. -Нет, не у меня.                   -А, ну, значит, у окулиста!                                         ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~

Жена будит ночью мужа: -Мне холодно! Муж всает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: -Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: -Я хочу мужчину! -Ну, дорогая! Где