- Слава великому фюреру! Воскрешающему собак!
Гитлер вскочил на стол, сбрасывая фужеры и проорал:
- Я волк свободного племени и меня зовут Маугли-Вертвольф! А теперь во всю глотку!
Все дружно рявкнули:
- Зин Хайль! Зин Хайль! Зин Хайль!
Фюрер перекулился на столе разбивая хрустальные рюмки и обливаясь вином. Его фрак стал до отвращения грязным. Видно Гитлер порезался, поскольку раздался истошный вопль:
- Ой, ой, ой! Я ранен.
Вбежало несколько девушек в белых платьицах, они подхватили Гитлера, вылили на него ведро йода и густо замотали с ног до головы бинтом. В результате чего фюрер превратился в египетскую мумию. Только один рот был свободен. Окружение правда вздохнуло с облегчение, наконец-то фюрера спеленали и он стал безопаснее.
Гитлер слегка успокоился и заявил:
- Вот теперь намного лучше! Насколько я понял мы везде побеждаем, только у Рудерштарма есть некоторые проблемы.
Фельдмаршал вытянулся:
- О великий фюрер, у русских слишком много войск, особенно танков! Мы не можем с ними справиться!
Гитлер скосил глаза:
- Как не можем! А Геринг?
Геринг подскочил:
- Я здесь фюрер!
Гитлер рявкнул:
- Можешь ли ты съесть танк!
Геринг ответил:
- Если прикажет фюрер то да!
Гитлер провизжал:
- Танк в студию!
Борман переспросил:
- В студию!
Гитлер поправил:
- В тронный зал!
Борман провизжал в унисон фюреру:
- Танк в тронный зал!
Красивые девушки, играя голыми ногами в коротеньких юбчонках внесли в зал торт виртуозно выполненный в форме танка. Машина была покрыта глазурью и блестела. По форме она была точной копией Т-34. Гитлер обрадовался:
- А что прекрасный танк! Мне лично нравиться! Что танк Т-34, очень даже крутая машинка?
Фон Бок ответил:
- Не такая уж и грозная! Мы с ними успешно справляемся. Кроме у этого танка башня…
Гитлер прервал:
- Знаю, вращается вручную!
Фон Бок кивнул:
- Можно этот танк подбить с боку!
Гитлер предложил:
- Нам нужна более мощная противотанковая пушка калибра 275-миллиметров. Почему она до сих пор не создана!
Шпеер заметил:
- Еще в тридцать шестом году после появления французского S-35, появились предложения создать противотанковую семьдесятпятку, но подобные предложения были проигнорированы.
Гитлер спросил:
- Кем?
Шпеер, невинно улыбаясь, ответил:
- Вами фюрер!
Гитлер задергался, стараясь порвать бинты, но они его держали очень прочно. Тогда он провыл:
- Ах ты, сука!
Шпеер ответил:
- Каков есть мой фюрер, но факт остается фактом, столь нужное нам оружие не создано.
Гитлер крикнул:
- Ну и не надо! Мы русских и так победим! Кто дал санкцию на испытании Т-34? Говори!
Шпеер ответил:
- Маршал Кулик.
Гитлер сострил:
- Маршал Кулик - драный нулик!
Окружение зааплодировало:
- Какая необычайна глубина наш фюрер!
Гитлер кивнул, это из-за бинтов далось с трудом:
- Да величие и глубина моих мыслей неизмерима! И чтобы цвел родимый край, ну повторяй за мной…
Окружение дружно крикнуло:
- Зин Хайль!
Гитлер обрадовался:
- Теперь я доволен! А сейчас следующее. Слушай ты меня жирная скотина Геринг и повинуйся.
Геринг ударил себя по ушам:
- Я расставил локатор фюрер!
Гитлер крякнул:
- Так слушай меня во все уши!
- Да великий!
Гитлер закашлял, девушки стали бить его ладонями по спине. Хорошенько откашлявшись, Гитлер произнес:
- Ну, так оно намного лучше! Так вот видишь Геринг это замечательный русский танк?
Геринг поклонился:
- Да величайший!
- Так съешь его!
Геринг оскалился:
- Вы хотите, чтобы я его съел!
Гитлер рявкнул:
- Ты же обещал сожрать для меня танк!
Геринг еще ниже поклонился:
- Обещал великий фюрер!
- Так жри сука!
Геринг попросил:
- Может, вы мне дадите ножик и вилку!
Гитлер фыркнул:
- А зачем?
Геринг обиделся:
- Ну, я же не свинья!
Гитлер возразил:
- Как раз свинья!
Геринг ответил:
- Я носитель великой германской культуры!
Гитлер передразнил:
- Ты вонючий представитель отвратительной натуры!
Геббельс притворно возопил:
- Неужели вы хотите, чтобы Герман сожрал разом весь танк?
Гитлер кивнул:
- Весь торт до косточек!
Геббельс усмехнулся:
- Ну что Герман, похоже тебя придется есть!
Гитлер поправил:
- Не тебя, а тебе! Ну живее жри сука, пока я тебя не велел зажарить на свином сале! Хви-хви-хви!
Геринг поспешил исполнить приказ фюрера. Он обрушился на торт как кабан на помойное корыто:
- Ради вас я сделаю что угодно мой фюрер.
Прочее окружение Гитлера захихикало и стало показывать пальцами на обжору-Геринга.
- Вот умора! Уродливое уродство!
Гитлер сердито фыркнул в усы и произнес с пафосом:
- Кто не любит фюрера, не ценит жизни! Потому что наша жизнь, это служение Великой Германии!
Свита закивала и снова рявкнула набившую оскомину фразу:
- Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Хайль Гитлер!
Фюрер с трудом махнул перевязанной лапой:
- Зин Хайль!.
Геринг принялся пожирать руками танк. Броня из глазури и крема лопнула и наци два перепачкался как свинья. Танк поддавался с трудом, Геринг чавкал, обильно перепачкав свое рыло. Выглядело все более чем комично. Своего рода идиотская идиотия!
Гитлер покрутил пальцем у виска:
- Похвально старайся Геринг.
Наци два продолжал пыхтеть и стараться. Его маленькие глазки заплыли от крема, а сам стал скользким червяком, в синем, зеленом, розовом и желтом цвета. Справедливости ради надо отметить, что торт, который пожирал Геринг, был очень вкусным. Наци два обжирался, проглатывая огромные куски. Гитлер даже серьезно заметил:
- Кто много ест, у того чиста совесть, но грязный кишечник! Пусть будет наша пропаганда клизмой.
Геббельс ответил:
- А наша пропаганда и есть клизма для мозгов!
Гитлер попросил:
- Ну-ка снимите с меня бинты, я уже восстановился!
Девушки бросились выполнять приказание фюрера. Они стремительно разматывали бесноватого Адольфа.
Борман предложил:
- Может делать бинты из бетона?
Гитлер возразил:
- Нет из травы и соломы! Так будет куда дешевле!
Борман вскрикнул:
- Да велика мудрость фюрера!
Геббельс поправил:
- Не велика, а бесконечна!
Борман в ответ:
- Да светиться во веки веков!
Гитлер пропел:
- Я завтра снова в бой сорвусь, но точно знаю что вернусь! Пусть даже через сто веков, на радость дураков!
Шпеер крикнул:
- Никто не может противиться воли фюрера.
Геббельс предложил:
- Давайте в Бресте установим памятник фюреру. Большую статую указующую песцом на восток.
Гитлер согласился:
- Я фараон! Когда мы возьмем Москву я повелю взорвать кремль и на его месте возвести пирамиду высотой в три километра. Я стану величайшим из фараонов, а весь мир проорет, ну что…
Окружение завопило:
- Хайль Гитлер!
Фюрер зашипел:
- Идиоты! Весь мир проорет аллилуйя Гитлеру - творцу вселенной! А что против этого будет посажен на кол!
Все хором произнесли:
- О великий и мудрый Адольф! Фюреру не прекословь!
Живот у Геринга набух и он завопил:
- Великий фюрер разрешите удалиться!
Гитлер рявкнул:
- Те еще не сожрал танк!
Геринг простонал:
- Еще немного и я обгажусь!
Гитлер засмеялся:
- Так даже лучше!
Геринг простонал в последнем усилии:
- И вы будете нюхать!
Морда Гитлера перекосилась, фюрер проорал:
- Убрать немедленно! Что я такое говно буду нюхать.
Девушки моментально вбежали, подхватил Геринга, и поволокли в сортир имперской канцелярии, с золотым унитазом. При этом очаровательные красотки перепутали харю и зад наци два, окунув головой в парашу.
Гитлер к этому времени нашел другую жертву:
- Гиммлер, почему твои сведения о количестве советских танков и самолетов оказались не точными?
Рейхфюрер ответил:
- В целом их оказалось
