Гитлер ответил:

Москва это конечно важная цель, но нужно не забывать, об Украине и особенно Кавказе. Но чтобы врезать по югу, нужно разбить противника в центре. Как в японском карете, бей в голову, чтобы сразить печень.

Риббентроп вставил:

- Япония развертывает войска в Манчжурии и Китае! Они готовы врезать по Дальнему Востоку. Я был в Японии, главнокомандующий войсками адмирал Ямото против войны с США. Они считает, что экспансией Японии, должен стать север и Сибирь.

Гитлер согласился:

- Америка исполинский монстр! Не столько в военной сфере как в экономике. Пока сухопутные силы США отстают, но они быстро ликвидируют это отставание. Нужно пока держать Америку на цепи - что мы и делаем.

Геббельс фыркнул:

- А в Америке не было фюрера! Теперь вы их правитель!

Гитлер поддержал:

- Конечно! Ведь кто такой Рузвельт? Слабоумный! Да еще калека! Ну как можно руководить страной с инвалидного кресла!

Геббельс подколол:

- Он бы еще правил бы из параши!

Гитлер кивнул:

- У Рузвельта менингит! Он умер прежде, чем мы его расстреляли.

К кино показывал горящий советский танк Т-28. Он дымился, два дула скривились.

Диктор захлебывался от восторга:

- Движение нашей доблестной армии не остановить! Хребет советской военной машины сломан. Великий гений ведет нас от победы к победе! Хайль Гитлер! Зин Хайль!

Геббельс злорадно произнес:

- Русские это недочеловеки! Просто помойка цивилизации. Неполноценные славяне, с мозгом не больше наперстка.

Гитлер проревел:

- Славян нужно на девяносто процентов истребить! Жестокость, жестокость, и еще раз жестокость! Славяне это отрыжка человечества.

Геббельс вспомнил:

- Каждого солдата перед вторжением мы снабдили открыткой, там написано! Не щади ребенка, если это русский! И сфоткана виселица с девочкой и кол с насаженным на него мальчиком. А с низу подпись:

- Вот и поступай с русскими!

Розенберг предложил:

- Давайте, объявим украинцев монголоидами!

Гитлер укусил микрофон. В ответ его ударило током, да так что лязгнули зубы. Фашист номер один взвыл:

- У козлы! Ну чего он сучий потрох бьется!

Геббельс пропел:

- Я верю, что наци спасется!

Гитлер залаял:

- Гав! Гав! Гав!

Окружение фюрера зааплодировало:

- Гениально!

Отлаявшись, Гитлер произнес:

- Почему хохлы монголоидные?

Розенберг ответил:

- Чтобы натравить их на русских!

Гитлер аккуратно лизнул микрофон, его снова врезало по языку током. Фашист заскулил:

- У-у-у! К тебе приду! Будет ку-ку! Кукареку!

Кинопроектор уже показывал первые виселицы. Висело несколько женщин, и дюжина детей. Они были голые, с растерзанными телами - поработали палачи.

Хаты вокруг горели. Было показано как фашистские солдаты с закасаными рукавами наводили “новый порядок”. Они вырывали младенцев и швыряли в пылающие дома. Бросались на женщин, раздевали, отрезали груди, вспарывали животы. При этом старались как можно больше зверствовать. Одну из женщин перепилили ржавой пилой пополам. Она дико орала.

Гитлер и его окружение балдели, и дико ржали:

- Вот так вам недочеловеки!

Геббельс сам похожий на мартышку вякнул:

- Русские ущербные макаки. Убить русского, что придавить назойливую вошь! Тото им будет весело.

Гитлер пропел:

- На развалинах Кремля! Мы построим лагеря! Будет нам олимпиада! Хи-хи-хи! И Ха-ха-ха!

Гиммлер ответил:

- Мы постоим на территории Белоруссии несколько огромных лагерей смерти, они очистят Россию от человеческого мусора!

Гитлер крякнул:

- Гуд!

Гиммлер попросил:

- Но я думаю, может не стоит, пока поголовно истреблять, пускай умственно неполноценных, но при этом крепких и здоровых славян. Часть из них нужно сохранить, для обслуживания немецких господ!

Гитлер, нервно вертя в руках микрофон, рыкнул:

- Ну-да! Да-да-да! Сделал пушку из говна! Эта пушка не стреляет, но зато как слон воняет!

Геббельс ответил:

- Как воистину божественная мудрость, заключена в стихах Адольфа! Особенно в знании артиллерии!

Окружение дружно рявкнуло:

- Хайль Гитлер!

Фюрер, словно маленький ребенок, сунул палец нос и забибикал:

- Би-би-би! Били! Все кто красный мы убили! Сейчас прем на автомобиле! Би-би-би-Били!

Геббельс пропел:

- До-ре-ми-фа-соль-ля-си! Кошка села на такси! А котята уцепились и бесплатно прокатились!

Гитлер подложил Герингу под зад, заварное пирожное. Тот уселся вызвав дружные смешки окружения.

Фюрер пропел:

- В городах за рекой! В городах без реки! Совершено спокойно живут дураки! Хи-хи-хи!

Кадра показывали разрушенный Брест, по нему били тяжелые захваченные у французов оружия, калибром до 400-миллиметров. И множество трупов, которые бесцеремонно топтали фашистские солдаты и давили танки. Одну девушка привязали на ноги к грузовику и поволокли по улице. Окровавленная, она кричала и металась.

Гитлер хохотал показывая пальцами:

- Ох, до чего я люблю, когда женщин мучают! Это величайшее наслаждение. Куда лучше секса!

Геринг пробурчал:

- Конечна, когда не с кем сравнивать!

Гитлер оскалился:

- Что ты сказал!

Геринг сразу нашелся:

- Такого гения как вы не с кем сравнивать!

Гитлер надулся:

- О да! Фюрер как никто велик! Я супергений!

Окружение разом пропело:

- Хоть половину света с факелом обойдешь, а мудрее Гитлера не найдешь! Его сила мощная сокрушит, Гитлера все жидов в кустах победит!

Геббельс ответил:

- Речи фюрера надо распространять по войскам!

Геринг подтвердил:

- Сказочные речи!

Гитлер прервал словесную галиматью:

- В первую очередь мы должны спеленать русского медведя! Славян мы, конечно, уничтожим но…

Геббельс спросил:

- Что но!

Гитлер хитро прищурился:

- Хочешь победить, поощряй предательство! Нужно часть русских - стравить с русскими. В частности создать местную полицию - полицаев! Чтобы они ловили партизан и сами расправлялись с местным населением.

Розенберг крикнул:

- Правильно!

Геббельс спросил:

- Это временная мера!

Гитлер огрызнулся:

- Да!

Геббельс предложил:

- Там может, пока скроем факты нашей жестокости!

Гитлер провизжал:

- Я малость покрякал, клыки свои спрятал, красавчиком стал хоть крести! Еврейскую нечисть смести!

Геббельс ответил:

- Да евреи! Мы вот что сделаем…

Гитлер перебил:

- Натравим русских на евреев! Введем практику подкупа, если кто донесет, что он скрытый еврей или коммунист, то получит награду из конфискованного имущества жертвы.

Геббельс поклонился:

- Какая неслыханная мудрость! Сам Соломон удавился бы от зависти, перед вашим разумом!

Гитлер фыркнул:

- А что ему еврею остается!

Розенберг заметил:

- На Украине были самые массовые еврейские погромы!

Гитлер обрадовался:

- Хохлы молодцы! Я создам из них специальные карательные бригады! Они вырежут миллионы!

Брест пал, но крепость все еще стояла. Немногочисленный гарнизон встретил противника шквальным огнем. Немцы бросились наутек, но этого фашистская пропаганда не показывала. Не показывала, как горели немецкие танки, как скривились перекошенные башни. Как пионеры с бутылкой бензина, бросались под танк с криками: Служу Советскому Союзу! Или еще лучше за Родину, за Сталина!

Народ вовсе не думал, покориться фашистскому диктату, а вера в коммунизм только окрепла.

Геринг сообщил последние данные с африканского фронта:

- К сожалению майн фюрер Роммелю не удалось взять Толбук. Это слишком хорошо развитая крепость!

Гитлер усмехнулся:

- А ты недоразвитый! Что с тобой свинка сделать! Мы в твое свиное рыло поглядим, а потом тебя зажарим и съедим!

Геринг в ответ:

- Хви! Хви! Хви!

Гитлер:

- Гав-гав-гав!

Геббельс мысленно покрутил пальцем у виска: до чего же придурковатый Адольф - клоун!

Идоль заметил:

- У Роммеля слишком мало танков, а те что есть такие легкие и слабые! Вообще на восточном фронте у русских есть танки с калибром 152-миллиметра.