И оказалось, что Фурундарок не соврал! В крохотное оконце полился свет! Несильный, но явный утренний свет – и это посреди ночи-то!
– Там что, реально солнце взошло?! – изумился Денис. – Мы утро наколдовали?!
– Нет, конечно, тупица, – проворчал Фурундарок. – В ваших школах вообще астрономию не преподают? Чтобы наступить настоящее утро, пришлось бы многократно ускорить вращение планеты, мгновенно повернув ее к местной звезде. Даже если забыть о множестве убийственных побочных эффектов, мощность потребовалась бы такая, какую я вам таким способом точно не предоставлю.
– А что это тогда?
– Просто временно появилось иллюзорное светило. Только над этим городом.
– Все равно классно! Это прямо у нас теперь настолько мощные силы?!
– А кто я такой, по-вашему? – лениво хмыкнул Фурундарок. – Я демолорд, поганые недоноски. Для меня это раз плюнуть, а я дал вам почти полный допуск к своей ба-хионь.
Денис и Полина приободрились. Итог первой попытки им понравился, и они сразу захотели повторить.
– Чего сначала наколдуем? – спросил Денис.
– Давай умыться! – попросила Полина. – Я неделю уже не мылась, от меня воняет, как от тебя!
– А от меня тогда как?!
– А от тебя – вдвое хуже, чем от тебя!
– Ладно, тогда давай стихи про умывание. Как там в «Мойдодыре» было, ты помнишь?..
– Если мальчик любит мыло и зубной порошок… – начала Полина.
– …То у этого дебила будет заворот кишок! – сходу закончил Денис.
Теперь оказалось, что переделанные стихи тоже срабатывают. Потому что Денис поперхнулся, закашлялся… и изо рта у него полезли мыло и зубной порошок!
– Работает!.. – обрадовалась Полина. – Денисыч, работает!..
– Вабофафа, фафа… – выдавил блюющий Денис. – Тьху!.. тьху!.. мыфку!..
– Ага! – торопливо подставила под пенный водопад миску Полина. – Слушай, в качестве мыльной фабрики ты гораздо ценнее, чем в качестве моего брата!
– Вы неправильно используете мою силу, – недовольно произнес Фурундарок. – Не относитесь к ней, как к какой-то детской игре. Будьте серьезнее.
– Мы вава фафа!.. – ответил Денис, изрыгая остатки мыла и зубной пасты. – Фу, ну и гадость!..
– Прикольно! – радостно воскликнула Полина. – Давай еще!
– Ага, давай воды теперь!
– Воды… воды… о!.. В лютый холод песня нас с тобой согреет!.. – звонко запела Полина.
– …В жаркий полдень будет как вода!.. – тут же подхватил Денис.
Они не успели закончить даже первого куплета. Это заклинание сработало почти так же, как предыдущее – материализовалась сама песня на устах. Полина дохнула жаром, как дракон, Денис стал заливать пол водой.
– Не, я это пить не буду, – отказалась сестра.
– Осторожнее с формулировками! – напомнил Фурундарок. – Не то чтобы я беспокоился за ваше самочувствие, но вы понимаете, что один из вас мог в результате предыдущего заклинания стать дебилом с заворотом кишок? Этого не произошло только потому, что я страхую вас от всего однозначно вредоносного!
– Ну тогда в чем проблема? – пожала плечами Полина.
– Да. Ты ж страхуешь, – согласился Денис. – Полинк, давай пожрать наколдуем!
– Давай.
Близнецы на несколько секунд задумались, а потом Полина нараспев сказала:
– Имею я пирожных горы, и есть, что есть, и есть, что пить…
– …Но крашу, крашу я заборы, чтоб тунеядцем не прослыть! – закончил Денис.
По камере словно прокатился невидимый вихрь. Полину толкнуло, она упала… на мягкое. На целую гору пирожных.
Денису же пришлось похуже. Решетка камеры превратилась в деревянный забор, а к рукам мальчика словно прилипла малярная кисть. Против собственной воли он начал водить ею по доскам.
– Мне оставь!.. – проныл он, глядя на жрущую пирожные сестру.
– Забор докрасишь – и сможешь поесть, – насмешливо сказала та, откусывая эклер. – Работай, тунеядец.
Заклинание оказалось безжалостным. Денис не смог сдвинуться с места, пока не докрасил этот злосчастный наколдованный забор.
А ведь у него по-прежнему болело все тело!
– Полинк, давай меня похилим, что ли, – предложил он, закончив красить и схватив сразу три пирожных. – Ну и тебя тоже заодно.
– Давай. А как?
Близнецы немножко поразмышляли. На этот раз что-то ничего не приходило в голову.
– Эй!.. Айболит же!.. – хлопнула себя по лбу Полина.
– Точно!
Они взялись за руки и хором продекламировали:
Добрый доктор Айболит! Он под деревом сидит. Приходи к нему лечиться И корова, и волчица, И жучок, и червячок, И медведица! Всех излечит, исцелит Добрый доктор Айболит!Результат не заставил себя ждать. Из каменного пола попер зеленый росток, который в считаные секунды вымахал до настоящего дерева. А под ним сидел старичок – в очках, белом халате и с огромным градусником.
– Ничего себе, – заморгала Полина. – Фурундарок, это чего… всамделишный Айболит?
– Смотря что понимать под всамделишным, – равнодушно ответил демон. – Это воплощенный ноопространственный образ. Как те предметы, которые я доставал из ваших книг, фильмов и игр.
– А хилить-то он может? – сделал неуверенный шаг к Айболиту Денис. – Дядя доктор, вы меня вылечить можете?
– Что такое? – вскинулся Айболит. – Неужели вы, детишки, заболели?
– Ну типа да… вот, синяки… болячки…
Не совсем всамделишный доктор тут же вскочил и принялся осматривать Дениса. Похлопал по животу, сунул в рот шоколадку, а под мышку – градусник.
– Сейчас я дам тебе лекарство, и через час ты будешь здоров, – сказал он, закончив осмотр. – Но в следующий раз будь умнее и не позволяй себя обижать.
Ту же процедуру он повторил с Полиной, после чего заявил:
– А теперь я пойду лечить больных обезьян.
– Каких еще обезьян? – спросил Денис.
– Всех, каких найду.
– Не получится, мы заперты… – сказала было Полина.
Но Айболит уже открывал калитку. Близнецы и забыли, что их предыдущий стих превратил решетку в деревянный забор. Дверь тоже стала деревянной, и закрывалась теперь обычным крючком, который можно было откинуть, просто сунув руку меж досок.
– Ничего себе, – посмотрел вслед доктору Денис.
Тот далеко не ушел, впрочем. Остановился у соседней камеры и принялся ставить диагноз сидящему там гоблину.
