В кабинет врача заходит больной. Вдруг на пороге он спотыкается, падает, ломает руку, ударяет ногу и разбивает себе голову. Подползает к столу и говорит:

— Доктор, я только спросить…

В каждом русском живет аватар.

Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант:

— А вы знаете, что у нас со своей едой нельзя?

Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?

— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

— Владимир Ильич, к вам пришли ходоки!

— Да, а что они принесли, батенька?

— Свежей рыбки.

— А шли они сколько?

— Две недели.

— Детям, все детям.

В магазине мужик спрашивает у продавца:

— У вас есть шапочка для плавания?

— Нет.

— А клюшка для хоккея?

— Нет.

— Ну, а лыжи есть?

— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…

— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…

В мaршрутке.

— Извините, вам моя сумка не мешает?

— Да нет, не мешает.

— Но если мешает — скажите! Я уберу.

— Хорошо, но она мне не мешает.

— А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то наклонившись сидите.

— Да, есть немного.

— Ну тогда мне лучше убрать?

— Ну хорошо, уберите.

— Куда?! Ну куда, бл%дь?! Ну посмотри, куда я ее уберу?!

В 1892 году российский император Александр III подписал указ о начале строительства большого морского порта в г. Феодосия Таврической губернии. Царской милостью было выделено около десяти миллионов рублей. Сумма на то время гигантская (корова, к слову, стоила три рубля).

Чиновничьи нравы в царской России были такие же, как и сейчас. Львиная часть выделенного бюджета была «пораспилена» чиновниками и пошла на дачи на Черноморском, а то и на Лазурном берегу, и на другие «ништяки». Прошло лето, наступила холодная осень. Надо слать отчет царю.

Что делать? Сделано не более двадцати процентов запланированных работ. В итоге, пишут следующее, дескать, все деньги потрачены, большая работа была проделана, но начались суровые осенние шторма (а, надо сказать, шторма действительно сильные осенью на черном море) и все было разрушено и унесено в море… Увы и ах, природный форс-мажор…

Депеша ушла в Санкт-Петербург. Все прокатило. На следующий год выделяется новый бюджет. И радостные чиновники проделывают уже привычную процедуру. 20 % на строительство, 80 % на распил и очередная слезная депеша осенью о разбушевавшейся природной стихии… Шторм, будь он неладный, все попортил опять…

На третий год царь привычно выделяет бюджет на строительство Феодосийского морского порта, подписывает указ, но ставит свою резолюцию: «Будет шторм — повешу!»

Надо ли говорить, что строительство было завершено в тот же год досрочно!

В начале двадцатого века две девушки — Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавшие цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник «Международный женский день».

В Новосибирском зоопарке ЧП — у гориллы течка, хочет самца…

Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем, жуть. Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужóн. Москва говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям… Звоните вон в Германию, там их целый питомник.

Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:

— Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов.

Дирекция охренела, репу чешут — откуда у зоопарка 20000 баксов. Короче — труба. Тут видят, мимо окна проходит зоопарковский сторож — сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:

— Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку — кого угодно…

Зовут Петровича.

— Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение… Ты ж знаешь нашу гориллу? Видишь, че творится? Давай ты ее ну это, в общем, понял? Ну, за деньги, конечно!

Петрович репу почесал и говорит:

— Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.

— Говори условия, на любые согласимся!!!

— Первое — только не целоваться.

— Окей.

— Второе — я чтобы только сзади…

— Петрович, базара нет, говори третье!!!

— А третье… ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать.

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: «Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации»…

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

В обезьяньем питомнике ходят посетители.

Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы.

Толпа посетителей восхищается:

— Какая умная обезьяна!

Грузина это задевает, он отодвигает шахматную доску и раздраженно выговаривает толпе:

— Умная обезьяна, умная обезьяна! А счет, между прочим, три-два в МОЮ