Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:

– Ты что, Маня, даже не спросила, кто?

– Да я тебя через дверь учуяла.

* * *

Пьяный мужик сидит в баре:

– Сколько градусов эта водка?

– 40.

– Горячая!

* * *

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.

Подходит и спрашивает:

– Молодой человек, что вы говорите себе под нос?

А он отвечает, глядя на экспонат:

– Везет же… Вечно молодой… Вечно пьяный…

* * *

На разводе:

– Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

* * *

Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:

– Алкаш!

Мужик:

– Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас сделаю женщинами!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

– Сестры, вы уж меня простите, виноват…

– Иди отсюда, трепло!

* * *

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую – одинокий алкаш.

У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить.

Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:

– Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим – ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

* * *

Идет Маяковский с двумя девицами по городу, видит перед ним лужа, в луже лежит пьяный лицом вниз.

Одна из девиц:

– Володя, а вы можете продемонстрировать свое искусство?

Маяковский встает в позу и декламирует:

На нашем жизненном пути Лежит безжизненное тело…

Пьяный поднимает голову:

А вам, козлам, какое дело Могли бы просто обойти…

Маяковский:

– Пойдемте девушки, это Есенин.

* * *

Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам:

– Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!

Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.

Новый русский:

– Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?

* * *

Собрался гаишник на пенсию, прислали ему молодого, старый грит:

– Ну давай, шуруй, место здесь прибыльное.

Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.

– Ну, много заколотил капусты?

Молодой:

– Да все по правилам ездят…

Старый:

– Лапоть, смотри.

Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:

– Дыши в трубку.

– Фу-у-у…

– Так… Пьяный… едем на экспертизу.

– Ну… это… начальник… родной, отпусти, денег дам…

– Проезжай.

Взмах палочкой, тормозит следующая машина:

– Дыши в трубку.

– Ф-ф-ф-у-у-у.

– Так… Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.

– Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.

– Проезжай…

Взмах палочкой.

– Дыши в трубку.

– А чего ты мне презерватив-то суешь?

– Трезвый. Проезжай.

* * *

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать – окунают голову в тазик с водой и спрашивают:

– Где жемчуг?

– Не знаю.

Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит:

– Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.

* * *

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:

– Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!

Муж:

– Ага, – и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и «отдыхает». А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:

– Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?

– Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

* * *

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:

– Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.

– Сейчас… А как ваша фамилия?

– Павел Дрезинин…

* * *

Мужик домой приходит, а дома жена со скалкой встречает.

– Опять пьяный, сволочь! – бац его по башке.

Он, вглядываясь в скалку:

– Че, с ума сошла? В доме ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь…

* * *

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик, и наркоман все время выигрывает. Алкоголик спрашивает:

– Почему так?

А наркоман отвечает:

– Как почему – у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно…

* * *

Пришёл муж домой и только дверь открыл – жена навстречу с кочергой:

– Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!

Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:

– Так вот, пойди к Глашке и всыпь