Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.

Красная Шапочка:

– Ой, тут же Бабушка жила!!!

Волк (ковыряясь в зубах):

– Жила… А теперь тут офис…

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.

Буратино спрашивает, мол чего боитесь?

Все: – Тут полно крокодилов!

Буратино: – А мне пофиг крокодилы!!

После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.

Все: – Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!

Буратино: – Зато полно бобров!!!

Иван-Царевич пришёл к Бабе Яге и говорит:

– Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!

– Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку Ну он открыл, а оттуда джин. Сто лет назад заключил меня в эту бутылку один нехороший человек. Ты мой спаситель, и теперь я выполню…

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:

– Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Иван приходит к царю:

– Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?

– Да, вот рука принцессы…

Идет «Спокойной ночи малыши», на экране появляются Степашка и Филя.

– Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?

– А он, Степашка, не придет, у него свинка.

– Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.

– Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:

– Куда отправимся сначала?

– Лучше сразу к психиатру и пешком, – ответила Букля, – а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

– Вот тебе, доченька, корзинка.

– С пирожками?

– С ручкой! Отнеси ее бабушке!!

– А почему опять я?

– Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца и говорит им:

– Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем.

Немец пожелал пива и женщин. На утро его Змей Горыныч сожрал.

Француз пожелал ящик шампанского и женщин. На утро и его сожрал Горыныч.

Спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?

– А мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.

Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.

Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.

– Ты что творишь?! – спрашивает его Змей Горыныч.

Русский мстительно:

– А теперь, гадина трехголовая, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ!!!

– Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс – кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!

Золушка:

– Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов…

– Золушка, я не колдунья… Я Фея!!!

– Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!…

– А НАФЕЯ тебе так много?

Посадил дед репку. А выросло огромное конопляное поле…

Что, не по сказке?

Зато дед доволен!

Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искусница. Иван-царевич:

– Какая ты искусница-то? Ничего не умеешь!

– Ах так! – Обиделась Марья-искусница и искусала Иван-царевича до полусмерти.

Отдыхают Маугли и Каа на дереве.

Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:

– Каа, а бандерлоги до того банана достанут?

Каа очнулся, посмотрел, говорит:

– Достанут.

Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:

– Каа, а сильный Балу до того банана достанет?

Каа вздрогнул, очнулся и говорит:

– И сильный Балу достанет.

Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:

– Каа…Каа…

– У.

– Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?

– Достанет, достанет.

Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, снова толкает Каа:

– Каа, а Каа, а я до того банана достану?

Каа, переворачиваясь на другой бок:

Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гаденыш, кого хочешь достанешь…

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее – оттуда вылетает джин:

– О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти – я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.

– Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.

На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.

– Второе – для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.

Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.

– И третье – сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!..

Нашел мужик в море бутылку. Ну думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа…

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

– Вынь пробку, придурок!

– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?