Расскажу вам историю, не так чтобы уж очень смешную, но двум ребятам, которые это придумали и провернули, я бы дал Нобелевскую премию. Жульничество самое настоящее, но какое гениальное! Два человека меняются кредитками. Потом один из них едет в Швейцарию, а другой – во Францию. Покупают там всё, что захочется… Тратят по 100 000 с каждой карты. И возвращаются домой. Им приходят счета. А ответ один: «Да я в этой стране даже не был! Подпись не моя, виза в паспорте другой страны…» Друзья мои! Этим способом можно натянуть финансовую систему западного мира по самое не балуйся! Это ж недоказуемо!

Администрации одного – северного! – городка бизнесмены в благодарность подарили пару бегемотов. А там не то что зоопарка, даже реки нормальной толком нет. Так, речка-вонючка какая-то протекает. Ну, делать нечего, пока строили вольер, опустили бегемотов в речку-вонючку и огородили сетями, чтобы не уплыли. Вот скажите, как можно бегемотов сеткой огораживать?! Это ж не килька… Естественно, бегемоты всё порвали и поплыли, как им показалось, в Африку.

Тем временем два мужика собрались на рыбалку. Пришли на речку-вонючку, выпили, удочки забросили и задремали. У одного клюнуло. Он только один глаз успел открыть, второй заклинило навечно, как только он увидел, что около берега бегемот открыл свою паровозную топку и зевает, а из губы у него крючочек торчит… Мужик приятеля не предупредил, удочки побросал и погрёб педалями в деревню. Но когда клюнуло у второго мужика, он без велосипеда первого обогнал…

2006

У здания собралась толпа. Все смотрят вверх. На крыше у самого края стоит человек, собирается спрыгнуть. Одна тётка стоит в толпе и, переминаясь с ноги на ногу, говорит: «Боже, я же не могу, если он сейчас не прыгнет, я же опоздаю на автобус…»

Девочка гуляла, гуляла. Вдруг разбежалась и на капот стоящей у подъезда машины всем телом – бумц! Сработала сигнализация. Из окна выглядывает отец девочки. Девочка:

– Папа, а можно я ещё погуляю?

Мужик ехал по трассе, превысил скорость на 10 км/ч. Гаишник его останавливает, говорит:

– Платите штраф!

Вдруг мимо проносятся два джипа со скоростью где-то 200 км/ч. Мужик возмущённо обращается к гаишнику:

– А их вы почему не остановили?

Гаишник отвечает:

– А они ща сами приедут и всё заплатят…

Мужик не поверил и остался дожидаться. Через 5 минут и правда приезжают:

– Начальник, держи! – Отдали ему деньги и уехали. Мужик подходит к гаишнику:

– А что это было?

– А это они каждое утро соревнуются, кто быстрее, и используют наш пост как фотофиниш.

Бомж ходил по квартирам и просил хлеба. Жители окрестных домов знали его и всегда давали ему хлеб. Однажды бомж приходит и просит торт. У него спрашивают:

– Ты же всегда хлеб просил, чего случилось-то?

– А у меня сегодня день рождения…

У нас в стране даже воры с чувством юмора. Люди оставили машину в каком-то переулке, в салоне закрыли таксу, чтобы сторожила, и ушли. Такса – это, конечно, самый что ни на есть сторожевой пёс. Через 3 часа возвращаются – все колёса с машины сняты, а на лобовом стекле записка: «Не ругайте таксу, она правда лаяла…»

Водитель маршрутки однажды прикололся так, что его уволили. На первой остановке, где в пустую маршрутку должны садиться пассажиры, он взял и пересел в салон. Пассажиры заходят и друг у друга спрашивают, где этот придурок-водитель, уже ехать пора… Водитель тоже поддакивает.

– Да, – говорит, – козёл, ушёл куда-то…

Все сидят ругаются. Наконец водитель говорит:

– Ребята, я ждать не могу. Опаздываю, давайте я вас сам довезу.

И сел за руль. На первой же остановке говорит:

– Ну всё, я приехал, дальше сами…

2008

У нас самые гламурные бомжи в мире. Гуляю как-то по лесу недалеко от своего дома. Вслед за мной идут два бомжа. Когда я услышал, о чём они разговаривают, меня охватила такая гордость за родину! Один другого спрашивает:

– Ты не помнишь, в каком порядке сидели на Тегеранской конференции Сталин, Рузвельт и Черчилль?

Это бомжа интересует… Я потом с одним из них познакомился. Он представился:

– Меня звать Джеймс. Был Женя – теперь Джеймс.

– Понятно, – говорю, – ты Джеймс Бомж…

2010

В одном городе перед годом Быка поставили скульптуры коров. Три или четыре штуки… Год оказался удачным. А следующий год был годом Тигра. Чиновники из управы решили обратиться в мэрию, мол, дайте денег, поставим скульптуры тигров. Мэрия выделила денег, а чиновники думают: зачем лишний раз деньги тратить, и потом, что, коровы пропадать будут? Перекрасили коров! Я лично видел тигра с выменем! Дети мимо идут, у родителей спрашивают, что это у тигра внизу. Родители отвечают: тигрят кормить! Хорошо хоть рога посбивали…

В моих концертах иногда принимает участие молодой режиссёр, рижанин, очень обаятельный человек, которого зовут Паскаль. Он негр, родился в Африке, женат на латышке и по паспорту – латыш, но говорит только по-русски… Вот такая гремучая смесь: русскоговорящий латыш из Бурунди.

Однажды мы ехали вместе на гастроли. А Паскалю жена-латышка приготовила поесть в дорогу – пожарила мясо… Заходит русская таможня. Спрашивают у Паскаля:

– Вы кто?

– Латыш.

Те сразу обозлились.

– А где родился?

– В Бурунди…

– А почему по-русски говоришь?

– Потому что у меня жена – латышка.

И всё! Вырубон полный для нашей таможни.

– Будем проверять!!! – И всё шерстить начали.

Дошли до термоса с мясом, спрашивают:

– Тут что?

– Мясо!

– Чьё мясо?

– Мясо жены.

Хорошо что меня вовремя позвали – еле выручил его…

2011

Московский режиссёр, вернувшись из Белоруссии, рассказал мне много интересного, и в том числе подтвердил моё впечатление о белорусах, как об очень порядочных и хороших людях. Он пошёл в магазин, а в белорусских деньгах так и не смог разобраться. Я, кстати, тоже, потому что все банкноты почти одинаковые и их много. Режиссёр протянул продавщице деньги в горсти, получилось очень похоже на гнездо аиста, и говорит:

– Выберите сами, сколько надо.

Она выбирает и перечисляет:

– За сырок столько-то, за кефир столько-то… – За всё отчитывается.

Он уж её уговаривает:

– Да ладно, я вам верю, берите и всё, а то ведь очередь ждёт.

И тут из очереди голос:

– Ничего, мы подождём.

Вы представляете, чтобы это в России было? Да никогда в жизни.

2014

Ширвиндт с Державиным говорили обо мне хорошие слова, даже когда меня ещё никто не знал. Я тогда только-только начинал, они выходили на сцену перед моим концертом, и Ширвиндт каждый раз представлял меня так:

– Это молодой писатель, артист, но запомните, он уже поддающий… И надежды тоже.

Недавно я встретился с ним, он говорит:

– А ты так всё и поддаешь… Надежды…

Кто из сегодняшних молодых стендаперов, как они себя называют, будет прикалываться не за деньги, а от души? Да никто – они же на юмористическом конвейере стоят…

Как-то, будучи