За границей дискотеки только до одиннадцати-двенадцати ночи. Нашим не хватает! Вот, например, в Ялте и в Сочи – до четырёх утра. Ни в одной стране мира это невозможно. Но ведь у наших энергия! Я из-за этого не мог заснуть в отеле посреди города.

В четыре утра закончилась музыка, танцы, я обрадовался, думаю: «Ура! Сейчас засну». Как бы не так! Вот это всё, что танцевало на дискотеке, нахлобындрялось энергии и разбрелось по окрестностям. И до шести утра кричало и хихикало в кустах…

Наутро спрашиваю соседей:

– Вы спали?

– Спали.

– А как?

– Мы бутылку водки приняли и спали…

Эту историю рассказал мне знакомый врач. Как-то они спасли от самоубийства одного пациента. Когда тот очнулся, его спросили: «А чего ты вообще решил свести счёты с жизнью?» Его рассказ так впечатлил моего приятеля, что он даже признался: «Я бы на его месте тоже покончил с собой…» Вот его история.

– Я женился на вдове, у которой была взрослая дочь. Мой отец влюбился в эту дочь и женился на ней. Таким образом, он стал моим зятем…

Дальнейшие выводы возможны только для русского ума, ни один иностранец даже не задумался бы об этом…

– Моя падчерица стала моей матерью, как жена моего отца. Жена моя родила сына, который приходится шурином моему отцу и дяде и мне, как брат моей падчерицы. Жена моего отца тоже родила сына, который, конечно, является моим братом, а также моим внуком, как сын моей дочери. Следовательно, моя жена стала моей бабушкой, как мать моей матери. Как вы думаете, приятно осознавать, что я прихожусь своей жене мужем и внуком в одно и то же время? А так как муж бабушки какого-либо лица является дедушкой этого лица, то я дедушка сам себе…

2004

Я со своим приятелем из Англии приехал в Ялту на микроавтобусе. Англичанин всю дорогу совершенно безразлично смотрел по сторонам, но вдруг в его глазах проявился такой телескопический эффект, как у глубоководных крабов… Я заглядываю в его окно за занавесочку и вижу, что на площади, как обычно, стояли пожилые женщины, сдающие жильё. У них на груди висят таблички: «100 гривен», «200 гривен». Англичанин говорит: «Какие же у вас старые проститутки!» Я говорю: «Зато дешёвые. Где ты в мире за 200 гривен найдёшь? Вполне допустимое соотношение цены и качества».

2005

Ухта. Вынужденная посадка самолёта. Появляются новые пассажиры. Заходит один такой, в полном соответствии с русско-американским праздником, «похмелоуин» называется. Это когда тыквой болен и глаза светятся с утра… Вот такой полный «похмелоуин» у стюардессы спрашивает: «Куда самолёт летит?» А стюардесса говорит: «Успокойтесь, успокойтесь, я пойду к лётчику, узнаю и вам передам…»

Однажды я плыл на теплоходе по Волге с кинофестивалем. Только русские до четырёх утра могут колбаситься на дискотеке всем пароходом пьяные. Любая национальность сдохнет, а наши только к утру ещё и энергии набираются от восхода солнца. Я надеялся хоть немного поспать, но не удалось. Все ползают по палубе на карачках, как будто штормит, хотя за бортом полный штиль… Кто-то в догонялки играет, кто-то решил просто поорать. Под окнами моей каюты двое поспорили: «Давай, кто первый до берега докричит». – «А как мы узнаем, кто первый?» – «А если нам обратно крикнут». Это уже пять утра было. До шести они орали «до берега». А в 6:15 по расписанию – остановка «Монастырь». Удивительно, как русские трезвеют за 10 минут! Только что женщины стриптиз танцевали на шестах, глядь – уже в тёмных платочках, глаза овец-девственниц, невинные-невинные, собрались в монастырь. И все молятся. Все!

Я последним выхожу из монастыря, обернулся и вижу – человек решил помолиться перед выходом, поозирался – никто не видит, и быстренько перекрестил себя… ниже пояса. Удивительный народ со сбившейся программой!

А эта история из письма, пришедшего мне по электронной почте. «Был у друга в гостях в Сибири. Пошли как-то в тайгу целой компанией, вшестером, решили насобирать кедровых орехов. Взяли орехобой, молот… Колотили, колотили по кедрам – мало шишек с деревьев падает. То ли сил для удара у нас мало было, то ли кедры крепкие, – непонятно. Одна-две шишки падают – и всё. Сели мы, по 100 грамм махнули. Приятель мой говорит: «Давайте брёвнышко возьмём, благо их тут много валяется. Зайдём чуть повыше на сопку, разбежимся и треснем по дереву. Точно все кедровые шишки наши будут». Так и сделали. Брёвнышко потолще на плечи взвалили, повыше зашли, прицелились и побежали вниз с бревном. На последнем полуметре у первого бегущего нога подвернулась, и мы все полетели мимо кедров вниз по сопке. Остановиться не можем, лавируем между деревьями. А между сопками – дорога. В это время по ней мужик на машине ехал. Видит, несутся шестеро с бревном, выпучив глаза. Он еле тормознуть успел, мы перед машиной пробежали и с разгону ещё несколько метров вверх на другую сопку взлетели. Тормознули, бревно бросили, идём обратно, на той же сопке наши вещи остались. А мужик не уехал, нас ждёт. Мы подошли, он спрашивает:

– Эй, мужики, вы чего делаете?

А мы ему отвечаем:

– Шишки собираем».

Европейские страны поставили российскому «Аэрофлоту» жёсткие условия: если самолёты не снизят уровень шума, то полёты над Европой запретят. В руководстве «Аэрофлота» долго думали и приняли чрезвычайное решение. Для снижения уровня шума запретили в самолётах русским продавать водку… Все смеются, не верят… А я в 1992 году вёл «Новогодний огонёк», а потом мне надо было лететь в Ригу. Я, довольный, летел ночным самолётом, «Огонёк» хорошо прошёл, было здорово… Я загрузил в самолёт несколько ящиков водки… Мы так перепились, что стали раскачивать самолёт: все пассажиры бегали с борта на борт. И ещё возмущались: «Кажется, не качается!» Самое поганое, что я тоже бегал вместе со всеми…

Я ехал на машине вслед за грузовичком, а в грузовичке, в открытом кузове, везли свинью. Ребята разогнались перед лежачим полицейским… Я никогда не забуду глаза свиньи в наивысшей точке полёта… Рядом с ней никого же нет, поэтому она смотрела на меня с мольбой о помощи. Какая-то незапланированная смерть в глазах у неё пронеслась. Теперь эти свинячьи глаза мне иногда снятся.

Однажды во Владивостоке я шёл на катере с друзьями. Сидели хорошей компанией… В 10 утра к нам заходит пьяный капитан и спрашивает:

– Чаю хотите?

Я говорю:

– Хотим.

Через час приходит:

– Чаю хотите?

Я говорю:

– Хотим.

Через час… катер остановился. Ребята говорят:

– Здесь вроде не должно быть остановки…

А я же ясновидящий, сразу определил:

– Это он чайник включил.

Оказалось, так оно и было. Чайник