Евровидение, конечно, одно из главных событий. По телевидению только и говорят, что о «Бурановских бабушках». «Бурановские бабушки» не выиграли Евровидение, но след в российском шоу-бизнесе оставили – ввели в моду мохито с корвалолом. Многие считают, что женщины в шоу-бизнесе могут добиться успеха только через постель. Теперь все задаются вопросом: интересно, кому спели колыбельную «Бурановские бабушки»? Раньше на Западе считали, что в России по улицам ходят медведи. После выступления на Евровидении «Бурановских бабушек» многие европейцы стали думать, что в России ещё и каменные микроволновки. Ну а истинной причиной того, что «Бурановские бабушки» не заняли первое место, стало то, что в Европе никто себе не мог представить, как будет проходить Евровидение-2013 в Бурановске.
Андрей Макаревич недавно нашумел серьёзно. Написал статью Путину, где попытался ему объяснить, что у нас в стране есть коррупция. А Путин-то даже и не подозревал! Говорят, это первый очерк Макаревича из целой серии. Теперь готовится к выходу очерк «В году 365 дней», а также книга «Когда вода замерзает, она превращается в лёд».
2013
Когда говоришь о шоу-бизнесе, первой картинкой всегда Киркоров возникает. Всегда он нас радует какими-то поворотами своей судьбы или высказываниями. Услышал недавно, как он по телевидению сказал: «Я так рад, что моя дочь – вылитая я». Чего радоваться? Двухметровая девочка с выпученными глазами и с бородой. А недавно он стал рекламным лицом компании «Евросеть» и объяснил, что теперь вынужден сниматься, ему нужны деньги. Молодец, по чесноку всё заявил. Но потом добавил: «Мне нужно покупать подгузники». Так и сказал: «Мне нужно…» – он говорит. А ещё на нём погремушек не хватает, и, наверное, присыпки нужны, чтобы на сцену выходить…
Я считаю, что остальные наши звёзды должны последовать его примеру и принять участие в рекламе. Например, в такой.
• Реклама первая. Заснеженная вершина горы. Николай Валуев сбрасывает в пропасть снежного человека, потом ещё одного и ещё одного. Голос за кадром: «МТС. Зимние скидки».
• Рекламный ролик бритвы «Жиллетт». Перед зеркалом с бритвой в руке стоит Никита Джигурда. Следующий кадр – раковина, полная рыжих волос. Камера поднимается. Перед зеркалом уже стоит Фёдор Бондарчук.
• Реклама третья. Александр Цекало поглаживает себя по животику. Голос за кадром: «Ред Булл» округляет».
• Реклама четвёртая. Тимати: «Недавно решил удалить несколько старых татуировок». Голос за кадром: «Новинки в магазине «Мир кожи в Сокольниках».
• Реклама пятая. Жанне Агузаровой надо участвовать в рекламе «Эспумизан». Она должна говорить: «В животе шум и гам? О-о, вы ещё не слышали, что у меня в голове».
• Реклама шестая. В гримёрке сидят грустные «Бурановские бабушки». Вбегает продюсер и орёт: «Почему вы ещё не на сцене?» Одна из бабушек: «Ноу мартини – ноу пати фор эврибади».
• Реклама седьмая. Передача «К барьеру». Жириновский оскорбляет Пугачёву, она подбегает к нему и брызгает в лицо какой-то жидкостью. Голос за кадром: «Новый «Фери» – лучшее средство против жира».
• Следующий рекламный ролик: Медведев и Путин едят шоколадные батончики. Голос за кадром: «Твикс». Попробуй и реши, на чьей стороне ты».
• Я считаю, что Путин может сегодня участвовать в рекламе. Он должен говорить так: «Провинившихся чиновников я часто вызываю на ковёр». А голос за кадром: «Ваниш» легко ковёр от пятен избавит».
2014
Трейлер, по-русски предваряка, обычно предваряет, анонсирует фильм, в него включены такие кадры, что волей-неволей захочется посмотреть. Я думаю, так же нужно делать с книгами. Эта мысль у меня возникла ещё в 90-х годах, когда в подземном переходе на книжном развале я увидел книгу «Анна Каренина» и ценник, на котором было написано: «Эротический триллер». Вот так надо заманивать молодёжь. Я даже придумал несколько таких предваряк.
• «Левша». Кто был первым в мире нанотехнологом?
• «Преступление и наказание». Студент-маньяк убивает женщин топором!
• Невероятные приключения человека-овоща. Читайте роман «Обломов»! Хотя первая ассоциация, конечно, «Чиполлино».
• «Гроза», «Анна Каренина», «Ромео и Джульетта» – лучшая подборка хитовых суицидов.
• «Собор Парижской Богоматери». Как завоевать девушку, если ты урод?
• «Руслан и Людмила». Русскую девственницу похитил кавказец-экстрасенс.
• «Муму». Как сбросить лишние килограммы, находясь в лодке.
• «Тарас Бульба». Вся правда об украинских сепаратистах.
• «Три мушкетёра». Пикантные подробности из жизни голубых.
• «Алиса в Стране чудес». Что увидела девочка, уснувшая под кустом конопли?
Сказки тоже надо предварять интересными завлекушечными словами.
• «Доктор Айболит». Как врач-наркоман разговаривал с животными. А можно совсем по-современному: доктор Айболит всего раз съездил в Африку, и его стали звать доктор Эболит.
• «Снежная королева». Женщину за сорок потянуло на малолеток.
• «Русалочка». Что делать, если твоя девушка ни рыба ни мясо?
• «Сказка о мёртвой царевне». Поцелуй некрофила воскресил девушку.
• «Колобок». Инвалид без рук и ног кинул пенсионеров.
• «Малыш и Карлсон». Хитрый бомж жил за счет ребёнка.
• «Сказка о рыбаке и рыбке». Вся правда о женском климаксе.
Сейчас в моде такое явление, которое называется очень почему-то неприятным для моего слуха словом «гламур». Многие стараются вести себя гламурненько. Хотя я считаю, гламур – это понятие уродов о красоте.
Многие над гламуром смеются, издеваются, как их только, гламурных, не обзывают. Женщин – гламурки, мужчин – гламурло. А мне их жалко. Они всё время суетятся, гламурятся, лишь бы доказать, что они какие-то особенные. «Ой, посмотрите, какие у нас простыни, все в стразах. Спать, конечно, больновато, зато круто, да? А котик, вы взгляните, прямой потомок хана Бахрейна». И действительно, глянешь – у котяры морда ханская! У них не жизнь, а сплошное бахвальство и хвастовство. Садовники с лопатами от Армани, сантехники с разводными ключами от Гуччи. Тараканы и те от Сваровски, а мыши от Тиффани. «Как вам наш коттедж? Впечатляет, да?» Арки, башни, джакузи с караоке, кровать с капюшоном. На потолках лепнина – амурчики с позолоченными краниками, из которых боржоми капает прямо в бассейн. На стенах свежайшие картины Дали и Пикассо, ещё краской пахнут. В общем, такой повсюду гламурняк, котёнку сдохнуть негде. Все гости вслух восхищаются, а про себя думают: удавил бы гадёныша! А вы их собачек гламурных видели? Такие маленькие меховые сосисочки на ножках. Хозяйки их в элитные парикмахерские водят, спа-салоны, на диеты сажают и в подмышках носят, словно ими себе температуру измеряют. «Ой, скажите, а сколько стоит ваш чихуа-хуа?» – «Сколько-сколько? Чихуа себе!» Но зато все собачки с крутейшими паспортами. «Посмотрите, какая у нашего пёсика родословная – отец редкостный кобель, мать редчайшая сука. Похож на меня, да?»
Бульмастиф – это уже у них отстой считается. Вот мяукающий бульмастиф – другое дело. У одного вообще
