Иногда во мне немножко оживает чувство гордости за нашего президента. Слава богу, сам ходит, сам говорит… На тракторах, на сенокосилках ездит, на подводных лодках плавает, на самолётах летает. Вы представляете Буша на сенокосилке? Это ж паноптикум. Но самое интересное другое. Он действительно быстро соображает, быстрее глав других правительств. Вот собирается «Большая восьмёрка». Вы ж понимаете, саммит – это сходняк: авторитеты приезжают делить общак. Собирается пресс-конференция. Журналисты задают всем вопросы. Вы заметили? Наш быстрее всех отвечает. Без бумажки, без подсказки. Вопрос задают, скажем, ему и Бушу. Пока Бушу нашёптывают на ухо ответ, наш уже своим ответом его загнал в неудобное положение. Тому уже перешёптывать всё заново надо, потому что сам-то он всё равно ничего сказать от себя не может. А то ведь Америка несколько месяцев стыдиться будет его ответа.
На последнем саммите, который был в Питере, сколько он им наговорил интересного. У нашего президента какая-то энергия своя, она его подпитывает. Во-первых, он сказал: «Да, даже поговорить не с кем стало после того, как Ганди не стало». Представляете, что с Бушем сделалось! «Кто такой Ганди? Какой Ганди?» Ему месяц после этого историю Индии преподавали…
…Партия «Единая Россия» поражает своей фантазией в лизоблюдстве. В Челябинске открыли ресторан. Называется «Путин». Лет пять назад я предупреждал, что развернётся «путиниада», и предложил десерт называть не «пудинг», а «путинг». Путеводитель по Петербургу – «путиноводитель»… Ну и много других глупостей придумал. Многие восприняли это как полезный совет. Как план к действию. В Сибири появился колхоз «имени Путина», в одном городе уже есть улица «имени Путина». В Екатеринбурге выпустили сухари. Название сухарей «ВВП». Это, наверное, для Ходорковского. В Челябинске выпустили семечки «Путинские». На упаковке – глаза Путина в форме семечек. А в кафе «Путин» в меню есть шашлык под названием «Вертикаль власти». Выпустили квас «Кремлевский», в скобках: «Квасят, как в Кремле». Продают молочный коктейль – «Когда был Вова маленький». Ну и десерт «Сладкий Вовочка».
Я думаю, что если так дальше будут развиваться наши события, то у большинства чиновников к 2010 году детей будут звать так: мальчиков – Владимирами, а девочек – Ипотеками. Россия в чём-то напоминает ремейк Советского Союза. Когда образовался Советский Союз, были в моде имена Владилен, что означало Владимир Ильич Ленин. Или было такое красивое имя Оюшминальд – Отто Юльевич Шмидт на льдине. Да, были женские очень красивые имена, например, Даздраперма – Да здравствует Первое мая. Представляете, Даздраперма Оюшминальдовна… Пришло время называть детей новыми именами! Сегодняшними! Даздрапут. Жирвольф. Или с восточным, модным ныне флёром – Сериванаминабора. Один из единороссов назвал своего сына Презипутин. Представляете, что с бедным мальчиком сделают в первом классе! Это ж каких ему урдюлей навешают в первый же день… Как тебя звать? Презипутин. Хлобысь сразу ему в рожу всем пионерским отрядом…
А вы видели эти растяжки: «План Путина – победа России». Это, видимо, «Единая Россия» повесила. Только непонятно, над кем победа-то? Над народом? Так уже победили давно. Я вот для «Единой России» придумал новый слоган. Думаю, им подойдёт: «Нас невозможно сбить с пути – нам по фигу, куда идти!»
Когда я узнал, что глава Римской церкви встретится с нашим патриархом, невольно улыбнулся. Настоящая фамилия нашего патриарха – Редигер. А настоящая фамилия римского папы – Радцигер. Я как представил себе встречу глав двух христианских конфессий – Редигера с Радцигером… И тут же посыпалось: Задорнова – анафеме! Я говорю: немедленно предайте меня анафеме. Иначе шансов оказаться в одной компании с Галилеем, Джордано Бруно, Леонардо да Винчи и Львом Толстым у меня не будет никогда!
2008
Есть такие фонды, которые вычисляют рейтинг самых популярных слов в мире. И вот, самым популярным словом в течение, скажем, 90-х годов считалось слово «Калашников».
На втором месте было слово «кокаин». На третьем «Гагарин»… Да, грустен мир, в котором Гагарин после кокаина следует.
Начиная с 2014 года, конечно, на первом месте оказалось слово «кризис». Причём многие уже забыли, что сначала был кризис 2008 года…
Самое приятное, что меньше всего кризис страшит Россию, особенно в глубинке. Люди там как рассуждают? «Подумаешь, индекс РТС упал… И чё? Чё это вообще такое, ты можешь сказать? ШПД ниже, чем ВКК. И чё? Что делать-то надо?» Девяносто процентов жителей России вообще не понимают, о чём речь.
«Ёклмн выше, чем ёпрст!» Ай-ай-ай! На кладбище уже ползти или яичницу готовить?
Не надо нам бояться кризиса. Россию в кризис вогнать невозможно. Никаким кризисом невозможно девальвировать главную российскую валюту – самогон!
Запад в ужасе смотрит на сегодняшнюю Россию. Мало того что у них на Западе всё рушится, так ещё русские радуются и веселятся, как будто кризиса вовсе нет. Такое ощущение, что у русских от этого кризиса вообще гормон удовольствия вырабатывается.
Все валюты теперь девальвируются. Фунт – самая крепкая валюта в мире была. Теперь это не фунт – фунтик.
Не понимают западные «цивилы», что даже если русскому человеку плохо, ему всё равно хорошо, если другому где-то тоже плохо.
Во всех западных странах уменьшилась прибыль в ресторанах, театрах, казино. В России – полные рестораны, казино, театры…
Места надо заранее заказывать. Пьют под новые тосты, радуясь: «Давай, давай! За тех, кто взял кредит в долларах! Не чокаясь!»
Многим кризис вообще помог! Кризис в России людям развязал совесть. Увольняют, сокращают… Раньше стеснялись. Теперь зарплаты срезают без стеснения…
Сводят счёты, разводятся, мужики со свадеб соскакивают: «Жениться? Ты чего, воо-ще – кризис!»
Теперь на всё есть ответ. На всё.
– Чего лысеешь?
– Кризис.
– Слышь, чё кашляешь?
– Кризис.
– Слушай, ты чего такое дорогое ожерелье купила?
– В честь кризиса.
– Дай в долг?
– Не могу – кризис.
– Тогда пошли пропьём?
– Пошли!
Я вообще считаю, что кризис – понятие очищающее. Земля самоочищается кризисом! Банки закрываются. Казино разоряются, ночные клубы терпят убытки – замечательно! Двое супермиллиардеров покончили жизнь самоубийством! Они много лет грабили весь мир. Наконец-то!
От разорившихся бизнесменов уходят любовницы. И охранники. Причём любовницы уходят к охранникам. Брошенные любовницами бизнесмены возвращаются к жёнам. Восстанавливаются семьи! Разве это не самоочищение? Мужья становятся верными. На неверность у них уже не хватает денег.
Раньше – полное безобразие – казино, вино, бабы, рестораны… Теперь – нормально – тетрис, пиво, жена, бутерброды!
Люди стали чаще выезжать на природу! Банкиры уже собирают грибы.
Дерипаска, говорят, засеял
